metida de pata (real)

Ella dice:
wey, ¿eres tú el de la foto del display?
Él dice:
Obvioooo
Ella dice:
¿ neta? está chida la foto y sales súper bien, pero no pareces tú...
Él dice:
oyeee!
Ella dice:
ehmm, osea, no esque no te veas bien pero en esa foto no pareces tu, osea, te ves chido, peor no pareces tú, ¿ me explico?
Él dice:
mmm no jajaja
Ella dice:
jejeje...

La mayoría de las veces no sé cuando callarme.

metida de pata (casi)

Lo que casi sucede:
Él- ...¿vives por esa zona? Mi mamá tiene su negocio por ahí...
Yo- ah, ¿neta? ¿en dónde?
Él- ah pss es un negocio que está por Soriana, junto a Blockbuster.
Yo- ah, ¿la veterinaria?¿ o un café que está por ahí? porque no mames, una vez fui a ese pinche café con una amiga y estaba horrible el servicio y el café sabía a madres.
Él- ...

Por suerte me calle a tiempo y solo dije
- ah, ¿la veterinaria?¿ o un café que está por ahí?...
- El café, ¿lo conoces?
- ah sí, a veces voy allá con una amiga, está chido el lugar...

A veces consigo callarme a tiempo

ABORTO

Elija un bonito nombre para su bebé. O feto.

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Me gusta como clasifican los libros en la proveedoraescolarguajaqueña.

FEBRERO KITSCH

Hordas de gente vestida de rojo, globos por todos lados, post-its, ' TQM',cartitas de gente a la que apenas le habla que ese día te dicen ' me kaes pkm! nunka kamviezZzZz!', corazones de fieltro, gente abrazándote a la menor provocación, canciones romaaannnticas, tardeadas, maratón de comedias románticas en la tv, ' te kiero 1000!', intercambios de regalos, vendedores de rosas en cada esquina, restaurantes abarrotados, parejas que invaden los cafés y parques, 'I know u love me'...

Febrero es un mes totalmente kitsch. Cursi y naco. Me gusta lo naco, y lo cursi también, pero en dosis moderada. Me da nosequé leer ' TARDEADA DEL DÍA DEL AMOR Y LA AMISTAD EN LA SECUNDARIA BLABLABLA' o peor, que en mi escuelita no me paren de acosar para comprar un boleto para la fiesta esa. Y los intercambios de regalo...

El lado positivo esque me encantan los chocolates...

DRAMATIZACIÓN

1.-
( después de 1 hr de conversación continua)

-ÉL dice:
jajaja chido pues me voy...
-ELLA dice:
ok cuidate mucho va? te quieeeero mucho, un abrazo, baibaiii!
-ÉL dice:
saludos, un beso, chao.
ÉL ha cerrado sesión.
ELLA :
...

*****
2.-
(después de 2 horas de conversación continua...)
-EL dice:
jajajajajajajjajaa
-ÉL dice:
uhmm bueno ahora si me despido, cuidate...
-ELLA dice:
va tu tmb, tqm!!!, un beso, byeee!
-ÉL dice:
chao
ÉL ha cerrado sesión
ELLA piensa:
...¿qué chingados?

*****

Está CABRÓN ( para ÉL) decir ' te quiero'. Aunque ya le dije que le tengo mucho cariño y que no se preocupe pensando que me ilusioné demás tras un chispazo de pasión borracha, que todo como antes y ya.

Pero no sé si se puede...

ME GUSTA COMER PIZZA CON UN CHINGO DE CEBOLLA

Viernes y sábado: retiro espíritual, organizado por mi escuelita católica y al que tengo que ir voluntariamenteahuevo. Experiencia que cambió mi vida radicalmente, ajá. Aprendí que es mentira eso de que las monjas son muy limpias (pinches sábanas miadas) y cocinan rico:
DÍA 1:
*comida: arroz con frijoles
*cena: molletes de pan duro, duro, durísimo. una embarrada de frijol y un estornudo de quesillo. Les dí una mordida y fui a robar galletas al cuarto de una compañera.
DÍA 2:
*desayuno: decente. Huevos a la mexicana con mucho frijol y un café tan aguado que parecía agua de calcetín
*comida: sólo me serví sopa de fideos, que era lo menos guácala. Agua de jamaica súper diluida.

Así que salí con un chingo de hambre y fuí a cenar con mis papás a un restaurante italiano en el que no habíamos estado. Se veía bonito el lugar, pero al sentarme sentí que la luz de cada mesa alumbraba muy poco pero lastimaba mucho. Mi mamá pidió un smoothie que era más bien un licuado. Mi hermano pidió una soda italiana que era un chorrito de mirinda con un chingo de agua mineral. Yo pedí un frappé que estaba muy aguado, pero tenía un hielo casi entero y mal molido. Mi papá pidió una cerveza, que pues fue la única bebida que cumplió con las expectativas.

Pero la pizza...ah,¡ la pizza! Deliciosa, hecha en horno de leña. Le puse un poquitito de salsa roja, y un chingo de cebolla marinada. Me encanta ponerle cebolla aunque después sienta que me apesta la boca ( mi hermana dice " es una de las ventajas de no tener novio"¬¬) y aunque a media noche tenga problemas de digestión o me tire muchos pedos. Pss ya qué. Sólo se que las bebidas fraudulentas se me olvidaron cuando comí mi pizza de champiñones con cebolla.

FaLtaZzZ dE HoOoORtOgrAfÍa

Simplemente no entiendo qué chingados le ven de bonito al escribir como lo acabo de hacer. Mis compañeritos, casi todos de entre 16 y 19 años, no pueden resistirse a escribir así de feo, o peor, como si de mensaje de celular se tratara, carajo, cuando en el MSN no cobran por escribir extra. Ok ok, ya se que yo no pongo muchos acentos o algunos los pongo mal, pero cada día intento mejorar, y cuando ahorro letras no abuso ( carajo).



El sábado, en una clase de 'Apreciación de la literatura' en un diplomado que imparten en la UABJO, discutíamos precisamente si la poesía pierde valor cuando el poeta comete errores ortográficos, o si lo que cuenta es si apela o no a los sentimientos del lector. Al defender mi punto y decir que esos cambios eran un retroceso, uno de los cultos y doctos profesores de la honorable universidad, quien también asiste al diplomado, dijo que al contrario, ezo de zkribr azi era como una evolución, tal vez porque para él es novedad y 'los jóvenes hacen cosas muuuy interesantes, deberías darle una oportunidad y no cerrarte porque eso es de mentes cuadradas' o algo así me dijo. Jojo, ' esque diario me enfrento a ello y no le veo nada de poético'. Luego dijo que los monjes católicos desdeñaron al barroco y decían que era horrible y ' un retroceso...deberías darle una oportunidad a esta nueva forma de expresión que tal vez trae un gran aporte blablabla la del mono...' .No recuerdo más de lo que dijo, porque mi voz interior se estaba cagando de risa y decía ' noooooo mameeeeeessssss... jajajá, jajajá y más jajajá".

Chale, no soy una chavita en onda.