"Llámome Fabiola y tengo un problema"

Eso es lo que pienso:
Cada vez que estoy de rodillas frente al retrete dando arcadas. Cada que siento mareo y los párpados muy pesados después de un touch. Cada que noto que llevo 5 horas sentada frente a la computadora y sin estar haciendo tarea. Cada que me doy cuenta de que los cigarros en la cajetilla se acabaron pormiculpa-pormiculpa-pormigránculpa. Cada que no me puedo negar al coqueteo con algún wey estando peda. Cada que me pongo peda para perder la pena y el decoro.
Cada que mis propósitos de no andar de facilita se van a la verga luego de varios vasos de vodka y un par de chelas...

Ayer, que estuve tirándole el calzón a un tipo con el que no hablaba desde hace años porque me rechazó de una manera muy pinche y culera ("esque me dijo que te dijera que no quiere contigo, sólo te lo hizo creer para hacerte sentir bien...ah y mañana le llega a Adrianita", me dijo la amiguita en común que le hizo de mensajera por casi dos meses que me trajo pendejeando. chale).

Y ahora, que después de años podemos saludarnos "como si nada" y recordando todo, y nos alcoholizamos juntos por primera vez, yo aviento mi orgullo y pseudodignidad al mismo retrete por el que se fue mi vómito, en espiral. Porque sólo bastó que me hablara amablemente y mostrara dosquetrés rastros de coqueteo, junto con el alcohol, para que mis palabras y pensamientos de "qué chingados hago aquí" valieran verga y le correspondiera zorreando y casi bailándole y besándolo. Bravo, Fabiola.

Ahora entiendo varios de esos refranes y frases domingueras como "donde hubo fuego cenizas quedan", "cae más rapido un hablador que un cojo" y cosas así. Creo que aplicará la de hacer-como-si-nada y fingir amnesia y evitar encontrármelo por al menos un mes o hasta que se me pase la pinche vergüenza- eso es forever-.

Me duele el orgullo gacho gacho gacho. Porque para la memoria de los ahi presentes el asunto quedó como "ella lo buscó" y putss, no, ni madres. Y lo más jodido es que me duele el orgullo y esta vez no necesité de su ayuda- la de él, no la de ustedes, supuestos lectores-, gracias, para pisotear mi dignidad y sentirme bien pendeja.

Auch.

MALACOPA

Me vine a Puebla huyendo de la malacopez (la mía) y de hablarle a Ptolomeo, porque pues, pinche cabrón, ya va siendo hora de que me trate bien y no sólo "cuándo él quiere". Ja.

El caso es que acabé con mi hermana y dos amigos en la fiesta de unos alemanes y yo acá sacando a relucir lo que aún recuerdo de alemán y ligando con un wey que se llama Rasmus (¿quién chingados le pone Rasmus a su hijo? Otro para la lista de nombres raros...) y echándole ojos a un local llamado Ray o algo así. La cosa esque no me gustan mucho los güeros, pero pues era lo que había y yo ganosa y él dispuesto y pues vas. De pronto ya estábamos bailando salsa bien acá, a unos segundos de empezar el faje formalmente....y mierda, en eso me habla una amiga gringa de mi hermana, que resulta que mi hermana s epuso malacopa y estaba chillando por un wey y a se quería ir y lléguenle a la verga.

Pff, qué frustración mal pedo. A ver mañana qué se arma.

muérdome la trenza

...y doblo mi rebozo.
Me caga la timidez culera que me aborda cuando un wey me atrae aunque sea un poco y apenas lo conozco. Me transformo más rapido que supermán en una treceañera hormonal, me tiemblan las piernas, tartamudeo y mi cerebro se desconecta. Creo que hasta sudo. Ya voy para los 20 y eso no está bien.

Hace como tres semanas conocí al tipo más maravilloso que he conocido aquí: cabello chino y esponjoso, moreno, flaco, alto, barbita, lentas, con un sentido del humor que me hacía cagarme de risa cada tres segundos, y de gustos afines. Me cayó muy chingón para amigo, así que no se qué me pasó el lunes pasado cuando lo ví de casualidad y en vez de ir a saludar, me congelé y me fui corriendo antes de que me viera- o eso creo-.

El jueves, el viernes y el lunes alargué mi salida de la facultad hasta las 4 a ver si me lo encontraba( ahorasilehablo ahorasilehablo ahorasilehablo) y nada. Hoy por azares del destino me quede hasta las 6, y me encontré a nuestra amiga en común. Él estaba unos metros más allá en el pasillo, de espaldas. Habría sido cosa de separarme de mi amiga e ir a saludarlo entre sus amigos. Suena tan facil, pero en ese momento se me figuró tan complicado, y ¿qué hice?...¡Me quedé congelada! Me hice pendeja y pasó el tiempo y no lo saludé y entró a su clase, lo mismo que mi amiga.

De camino al metro sólo me iba repitiendo pendejapendejapendejapendeja....

Ay, las inseguridades.

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Putss cómo me caga cuando se burlan de mi defecto del habla. Lo peor esque ya ni cuenta me doy cuando se me sale la ezzze chizztozzza. A veces sí y a veces no. Uno de estos días madrearé al próximo pendejo que se burle (en mi cara). Hoy fue uno de mis nuevos "amigos" y tuvo que soportar mi humor menopáusico que ello me causó y el hecho de que lo mandara a la verga cada que me hablaba para disculparse.

Soy la finura en persona. Toda una dama, yo.

En el concierto de Manu Chao

Quedé madreadísima y empapada.

Siempre tengo que quedarme calladita cuando se presenta Panteón o la Maldita y algún wey del público empieza con su "la APPO vive, la lucha sigue" y yo, rodeada de mis compas oaxacos de la escuela más mamona de Oaxaca, opto por no pronunciar palabra y contener mi "esas son mamadas", mientras ellos gritan con la multitud, como si de verdad simpatizaran con el pseudomovimiento.

A riesgo de que me linche algún amigo si lee esto: Manu Chao no es tan chido. Así que digas "putss este wey mega rifa y lo amo y quiero tener hijos con él" ,no. O tal vez era mi humor. Quien sabe. Pero al menos me sirvió para apagar neuronas (y matar unas cuantas) mientras agitaba la greña y cantaba sus mil quinientas versiones de algún verso ( "Próxima estación: Esperanza").

Pensamientos conectados e inconexos

Como siempre que se extraña a alguien, ahora te encuentro en todos lados, y a todas horas, y vuelve la ola de sentimientos, la mezcla de cariño, crush quinceañero, enojo, tristeza, frustración, blablablá. Hoy compré un helado de dulce de leche y recordé como discutíamos acerca de qué era más chingón, México o Argentina, y tu defensa de Argentina alegando que por allá habían inventado dulce de leche, y como te enojabas cuando te decía que eso era vil cajeta de las monjas españolas. Vi al pirata culturoso y me vino el flashazo de tu voz diciendo que te aburría el tango que escuchaban tus abuelos. Vi un espectácular de U2 y me acordé de tu defensa de Bono y yo diciendo que eran bien de hueva. Me encantaba jugar a ser contreras contigo.

Ayer no podía dormir. Hoy me quedé dormida y no llegué a clases ( y eso me empieza a asustar, no quiero faltas, no quiero que me falten tareas, y sale mi poca ñoñez y me regaña), pero desperté de mejor humor. Fue un cambio asombroso. Me acosté sollozando y desperté fresca y tranquila. Sólo llegué al taller de cine y pude entregar algunas tareas. Tomé el metro de regreso a mi casa, y en la tardé actué por varios impulsos. Acabé consumiendo grandes cantidades de azucar ( que tengo prohibidiiiiiiiisima), mas de medio litro de cafe, caminando a lo estupido, comiendo pan, y rentando películas que no he visto.

Descubrí que el azúcar me hace sentir mejor cuando estoy triste. Descubrí que a falta de cigarros consumo azúcar. Recordé que tanto el azucar como la nicotina elevan mis niveles de glucosa. Me dio un chingo de asco y dolor de estómago.

("El cigarro es causa de cáncer"dicen las cajetillas y los doctores. Entonces, Andrés, ¿no sería como una patada en el culo, este empeñarme en adquirir cancer y morir despacito, siendo que tú no pediste llevarlo en la sangre y ser aniquilado en un momento? Porque ni siquiera se te dio la oportunidad de luchar contra él, pendejísimo y cobarde cáncer, y pareciera que yo con mi tabaquismo me empeño en seducir al tumor pulmonar. Lo curioso esque ese cigarro que con tanta culpa me fumo al día, es lo que me relaja y me despeja un poco, de esta vuelta a la obsesión y al miedo que está resultando la mala noticia. Fuck.)

Es curioso, cuando estoy acompañada quisiera que todos se fueran a la verga y me parece estúpido todo lo que escucho. Cuando estoy sola quiero compañía y llorar y que alguien me de un abrazo fuerte, como la última vez que recibí una noticia de este tipo.

Ahora no hay mamá que me cuide el consumo de azucar, no hay papá que me abrace fuerte cuando lloro la muerte de un amigo. Estoy yo. Están mis amigos, que no están, y me dan palmaditas y me ven con cara de"qué mamona" si no me río de sus chistes por ahora.

Porque nadie más en México está pensando tanto en una muerte bonaerense. Y esque, Andrés, como dice un poema, "(...)algo le falta al mundo, y tú te has puesto a empobrecerlo más."

Quiero verte y quiero gritar que quiero verte.Quiero. Te quiero. Y te extraño muchísimo.

comandante che guevara...tararará tárarara

Lo malo del 2 de octubre esque en mi facultad se ponen a pintar mantitas en actitud muy seria y ocupan la explanada y se hace un alboroto y no se puede comprar café a gusto, y pinches disque activistas ponen su musiquita a un volumen muy alto y todos tenemos que chingarnos esa rola del Ché Guevara como 10 veces en 6 horas.

PFFFFFFFFFFFFFFFF...

CHAU

¿Te acordás? Vos hablando italiano. Inglaterra. Paris. Roma. Madrid. El invierno en Europa. Recuerdo muchísimo tu voz, tu vos, tu acento argentino. Recuerdo tu chamarra rojinegra. Recuerdo. Lo malo esque muchas cosas ya no las recuerdo, o están muy borrosas. Pero te recuerdo corriendo por una maleta, y me quedé con ese recuerdo para contrastarlo cuando volviera a verte, porque a huevo iba a ir a Buenos Aires algún día y me tenías que presentar a tus amigos y me tenías que mostrar tu ciudad y tenía que conocer sus costumbres y su música y etcétera.

Pero no, pasa la muerte y se lleva todo de un chingadazo. Pasa el reputísimo cáncer y te desaparece en un día, y se lleva mis recuerdos y un posible reencuentro y me quedo aquí, a kilómetros de distancia, sin poder creerlo, simplemente sin poder creerlo.

Andrés. Ahora que lo se pareciera que muchas cosas eran tú dándome guiños. ¿Te despedías acaso? ¿Eras tú diciendo "chauuu"? Andrés Calamaro, Attaque 77, Italia, Argentina, mi papá enviándote saludos hace menos de un mes, contemplar la posibilidad de visitar buenos aires, Mario Benedetti y La Tregua y la muerte trágica y espontánea de la joven Avellaneda. Y todas las refelexiones que he tenido últimamente sobre la muerte. Otra vez.

La distancia me había acostumbrado a no sentirte cerca, y contrario a lo que hubiese pensado, eso no atenua este dolor, la sensación de pérdida, saberte totalmente ausente, saber que no estarás ahí cuando me baje del avión. Qué perplejidad, Qué sensación de ridículo al llorarte con meses de tardanza y años de no verte. Me siento intrusa en un duelo que se lleva a cabo en otro país, que inicio en abril y del que yo apenas me entero. Sin embargo, che, siempre adoré tu "vos", a mis 15 años de entonces y a mis 19 actuales, y me dueles más de lo pensable y nolopuedocreer nolopuedocreer nolopuedocreer.

Sencillamente no lo puedo creer.

Pregunta: ¿Por qué hasta ahora las muertes más cercanas han sido de gente genial, noble, excepcional, nunca de algún pendejo hijodelachingada? Si alguien pregunta que si acaso vale menos la vida de un pendejo, mi respuesta es sí, no mames, la gente chida no debería morirse de un día para otro de leucemia, mientras los cabrones sobreviven accidentes y puñaladas a la salida de un antro.

Che, te quiero.