lunes, 23 de febrero de 2009

Sorpresas

Me ligué a un wey muy chido: modelo, guapo, flaco, alto, con greña, con dinero, inteligente, interesante.

Pero tiene novio.

sábado, 21 de febrero de 2009

geile Zeit

Ahora me siento más boba que nunca. Porque por ahora he conseguido superar la fase en la que lo odio y lo envilesco y le digo "pinche puto".

Porque ahora sólo me sentí un poco desahogada comentando su pobre desempeño con mi mejor amiga, pero no puedo llamarlo "pinche pendejo hijueputa de mierda" sin sentirme vil y culera e injusta. He llegado a una conclusión que no había alcanzado ante humillaciones previas, y menos en tan poco tiempo: pienso que es persona y como tal, falible. Cometió una estupidez al hablar así de mí, pero no por eso puedo decir que sea una mierda de humano, porque sus fallas no le quitan las características chingonas que le conocí. Qué tal. Ni siquiera puedo decir "lo he perdonado" sin sentirme hipócrita, sin sentir que con ello me doy un aire de superioridad, y por eso no lo digo.

Aun así intenté llevar las cosas con normalidad ayer que nos vimos. Pero nel. El chico no puede ni verme a los ojos ni estar cerca de donde yo estoy ni juntarse con la banda cuando estoy presente. Me huye.

Pensé que sería la incomodidad de la presencia física, el verme a los ojos y esas cosas. Pero un "hola" por messenger me loc ontestó cinco minutos después con un pendejo "¿quién eres?". Cuando le dije "ja, fabiola" me dijo "conozco muchas fabiolas". Chale. Me pregunto con cuantas fabiolas cogió el viernes. cuántas de ellas lo tienen evitando a la gente como nena chiquita.

No me esperaba esto, a´si como no me esperaba que hablara pendejadas así como no me esperaba que me dijera "te quiero" para despues decirme que siempre no, que fue el alcohol y la chingada. Pero soy boba y más boba soy por extrañarlo. El cabrón me duele en distintos niveles, por distintos motivos, y el que ayer desentrañé es ese nivel en el que nos encontrábamos, la Fase I. Tengo una nostalgia cabrona por hace una semana y cachito (porque hace exactamente una semana estábamos en pleno faje y cachondeo y etcétera). Porque me duele descubrir, una vez más, la fragilidad de las relaciones humanas. Porque algo de trágico hay en este "nunca más" en este habernos desperdiciado tan pendejamente, en este haber perdido la oportunidad de acompañarnos en nuestras soledades.

Pero ya hice más de lo que debí haber hecho. Ya intenté hablar, ya intenté actuar con normalidad- y eso que normalmente yo soy la freakeada, y jamás se me pasó que podría ser él, él que habla de sexo y hace bromas de sexo y menciona el sexo todo el tiempo como diciendo "yo estoy chido con el sexo y no me asusta...¡ja!...salió más nena que yo, puro faroleo- y ya hasta intenté atenuarle la pena y evitarle el estar evitándonos. Pero creo que nada canbiará la situación y tal vez nada vuelva a ser tan chido y cómodo y disfrutable como era hasta el jueves pasado. Se nos murió la esperanza, el coqueteo, las sonrisas leves y misteriosas, las mariposas en el estómago.

Lo extraño y tal vez no debería extrañarlo. Y creo que aún más, me duele el saber que no está en mí el enmendar las cosas.

martes, 17 de febrero de 2009

De por qué no es bueno andar de pinche cursi...

Ya tengo las respuestas a mis preguntas del post anterior. Nos saltamos de la Fase I a la XIX en un fin de semana. Nuevo récord. Soy -y lo he comprobado- un imán de pendejos. Y cada uno más hijodeputa que el anterior. ¡Bravo, Mujer!

Hasta el sábado en la tarde el post iba a ser algo así como "Aunque nos apresuramos y concretamos las cosas demasiado rápido y en una noche pasraon cosas que debieron haber pasad tras un par de meses, parece que vamos bien. Al menos sé que yo le gusto y él me gusta, y aunque hoy por la mañana cuando nos despedimos quedamos en que seguiríamos con lo que empezamos en la noche, creo que hablamos un poco por salir del paso, así que lo mejor será no apresurar las cosas... Él estuvo diciéndole a mis amigos que yo le gustaba y que la decisión quedaba en mi -cosa que también me dijo hoy por la mañana- pero no quiero que se sienta presionado..." Ay, tan tierna y tan ingenua y tan fina y tan educada. Pfff.

Pero algo no iba bien el domingo, cuando me di cuenta de que se había conectado y no me había dejado ni un Hola, y cuando vi que había agregado algo en su perfil de Facebook. Algo que no estaba antes del viernes: "Sólo amo a 3 personas y las tres son mujeres, ellas son: Thalia y Juanita y Toñita, así que las demás ni se ilusionen eh chicas, aquí hay jerarquías...". Luego observé su nuevo status : Contento por lo bien q va la cosa q amo más en el mundo después de mi familia: Thalia" Vi que la super célebre Thalía comentó al respecto "jaja yo t kierooo aunk le hayas mamado las xixis a.....!!! jajaja k ascoooooo!"

...

Intenté ver el perfil de la chica, para ver si él le había escrito algo al respecto y pues el perfil era privado. Sin embargo habían tres comentarios seguidos de ella, en respuesta a lo que sea que él hubiera escrito, y eran así :
1.-"jaja no no no...!! mira... todo estará bien confia en mi !! vele el segundo lado bueno... le acabas de dar a tu amiga Thalia una historia increible para hacer una canción jajajaja... te quiero ... ii si la voy a hacer... ii va a estar increible... ia verás hahaha... !! te quiero amiwisisisimo ... verás que todo va a estar bn... !! mira no te ... ahogues x una mamada... !!!
es algo facil de resolver solo se trata de tener huevos ii dignidad... ii ia.. te quiero perra askerosa... bueno te quiero pero si me da asco la escena jajaj...
tkmmmmm "

2.-"sii ii la cancion se llamaria.. por que a ella si ii a mi no... oiee pero si me crecieron solo que han ido desapareciendo cn el paso del tiempo... el embarazo ii las mamadas de xixi hacen que se te caigan o se te hagan guangas o q te plano dia a dia tengas menos"

3.-"ajajjajaa sii hazlo... iuuuuu q ascoo jaja traumate no dejare de recordartelo jejeje.. tkm cabron !!"

Pendejo.

El lunes llegué a la escuela sólo con la intención de hablar y ver qué pedo, pero el muy marica faltó a la clase que llevamos juntos. Pero para su desgracia, su siguiente clase quedó cancelada y tuvo que salir a la explanada y yo seguía ahí y tuve que ir a donde estaba y decirle "¿Podemos hablar?" y puso actitud de perrito regañado y ya fuimos a otra mesa.

Lo dejé empezar. Dijo :
P.- Bueno pues...lo que pasó el viernes fue muy chido y no lo cambiaría por nada...pero ahorita no estoy buscando una relación...
F-Ah ok chido...Pero...te puedo preguntar- y aquí creo que hice cara de morita porque me costó un chingo que la pregunta saliera de manera civilizada- ¿qué pedo con los comentarios de tu facebook.
P- ¡Cuáles?
F-... pues mira, entro y veo algo que no estaba la semana pasada, y luego leí los que te dejó tu amiga...
P- Ah sí, es la que te había contado que es mi mejor amiga que se va a lanzar como cantan..
F- Ajá, ella
P- ¡Ah! ¡Esos comentarios!
F-Sí, esos...
P- Ah este jejeje...si esque es de una broma que me traigo con ella jejeje, pero no no era nada tuyo jejeje, era de la broma...
F- ¿Qué broma?
P-...No este...una broma... bueno lo que pasa esque sí le conté lo que había pasado y pues por eso empezó a bromear
F- ¿Fuiste muy explícito no? Aparte, ¿qué clase de broma? Que yo recuerde eso no pasó así...
P.- Jajaja si este...lo que pasa esque ella siempre me dice que le doy asco entonces me empezó a decir que Pobre chava que te aguantó y jeje así
F- La burla y el asco parecía más hacia mí que hacia ti
P.- Si este jeje lo que pasa esque empezamos a bromear en skype y ves lo que dijo de la canción, ah pues la empezamos a componer y pues yo le agregué cosas a la canción y empezamos a hacer bromas al respecto y así para que quedara con la canción ahsta que otra amiga me dijo que ya me había pasado...ah porque estabamos en videoconferencia en skype...

Y a partir de aquí fue él diciendo Sí lo admito fui un pendejo, Si esque lo que pasa esque soy muy infantil y digo cosas fuera de lugar , Si esque yo se que fue mi error y mi pendejada y BLABLABLA.

Estaba bastante shockeada. Me preguntó si me podía abrazar y le dije que sí Pff. En ese momento ni siquiera se me ocurrió hacer lo más lógico, osea, patearlo.

Y ya lloré mucho y ya dije mucho al respecto y sé que lo seguiré haciendo. Este post es testimonial, quizá el siguiente sea más ardido, y luego vendrá uno de Nothing's gonna change my world y luego uno muy feo y azotado. Por ahora me está pegando de distintas maneras y a distintos niveles. Aunque mientras escribo esto me siento tranquila, se que tal vez en 5 minutos voy a encabronarme y golpearé mis almohadas y gritaré, y tal vez mañana despierto de buenas, y a medio día estaré llorando mientras lavo mi ropa (jaja).

Pero es lo único que me queda. Intentar sacarlo para poder verle la cara el resto del semestre sin sentirme sujeto de burlas y exhibiciones y protagonista de canciones pendejas de una pseudocantante ke eskrive kon k. Me siento estúpida y humillada y tracionada y encabronada y...

Blagh, eso vendrá mañana. Por hoy es suficiente.

Pondría fotos del disque hombre pero ñeh. Hoy no ando tan ardida como para subir la foto y contar a detalle lo pinche deficiente que resultó.

jueves, 12 de febrero de 2009

FASE I

Vuelvo a experimentar la Fase I del Enamoramiento.

Estoy viviendo de nuevo ese momento en el que todo es magnífico y el protagonista de mis nuevos sueños aparece fantástico y perfecto. Ahorita todo es "puro": me gusta y me la paso muy bien y me divierto y aún no le tengo esa pequeña porción de odio que después contamina todo y me llena el pecho de hule espuma y cemento. No. Por ahora me trata muy bien y yo soy linda y coqueta y aún no me hago la mamona ni me pongo berrinchuda.

Estoy viviendo de nuevo el momento en el que todo es esperar con un chinguísimo de ansiedad la tarde del día en que tenemos clase juntos. Y la clase la mando a la chingada, claro. ¿Qué dijo Nietzche (es 'Nitche', querida adjunta, no 'Nich'...lo mismo que es 'Jesse', no 'Jis') sobre la moral? Me vale madres. Un tema que en cualquier otro momento me habría encantado escuchar y discutir, pasa aahora a último término, porque en la banca de al lado hay un tema que me interesa más y con quien juego ahorcado o comento pendejadas.

Estoy viviendo el momento en el que hay esperanza y ya. Es el momento en el que aún ni él ni yo hiere al otro,en el que somos lindos pero discretos, el momento de tantear el terreno.

Y aunque de cierta manera ya sé lo qúe pasará a la corta o a la larga, sólo me emociona el "tal vez", la posibilidad de concretar algo, el pensar que tal vez éste sea mejor que todos los anteriores y que con él yo seré mejor que con los que le precedieron. Sólo me emciona él. El flaco de chinitos y lentes. Oh, tan sexy él.

Estoy en la Fase I del Enamoramiento. Me gusta, aún no lo quiero y no estoy ni cerca de amarlo; me emociona, pero aún no se me hace dependencia; lo conozco lo suficiente como para que me agrade, pero aún no se qué tan capaces seríamos de soportarnos mutuamente. Veremos.

lunes, 9 de febrero de 2009

Regreso a clases.

Me cagan los ejercicios mamones, cursis y falsamente profundos que nos dejan de tarea en el taller de redacción
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Tengo un profesor sexy y metrosexual . Normalmente me asqueo un poco con los metrosexuales y no me atraen en especial los hombres fornidos, pero ese señor hace que todas nos enfoquemos más en sus nalgas que en lo que escribe en el pizarrón
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Tengo un profe joven-chido-buenaonda que no está "bueno" pero está pss bastante pasable y hace muy amena la clase y tiene voz linda. Aaaaay.
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El profe de Geopolítica es muy interesante pero habla endemoniadamente bajiiiito y yo estoy un poco sorda. Procuro sentarme hasta adelante. Espero que no sea de los que escupen.
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Cambié teorías del discurso de una profesora que tiene fama de muy chingona pero que a mí me pareció muy pinche diva mamona y odiosa. Mi nuevo profesor es uno al que aun no conozco pero dicen que es metalero. Y en náhuatl. Chazzz. De todos modos no planeo poner mucha atención en esa clase.
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Mi profesor de historia es uno muy chingón que habla medio fresa y parece mamón gracias a que está bien consciente de su alto grado de chingonería. Amo sus paréntesis culturales.
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No me gusta el hecho de que los lunes y jueves estoy todo el pinche día en la facultad, pero simultáneamente me gusta estar con mis amigos de ambos turnos. Me gustan mis profesores. Sigo odiando los "controles de lectura". Sigo añorando las horas extras de sueño. Ya no sé a qué hora me toca comer y a qué hora dormir y a qué hora hacer tarea.

Tengo un nuevo distractor de lentes y cabello rizado.

sábado, 7 de febrero de 2009

durch die nacht

Me gustaba que con él nada era como con los demás. Con los annteriores era todo tan complicado, tan difícil. Que si la moral, que si el albedrío, que si muy open mind y la chingada. Puro pseudo artista-intelectual-filósofos.

Él no. Él era simplemente un mocoso con afición matemática que estudiaba en un colegio fresa pero gustaba de echarse unas chelas y mezcales con la banda y cero complicaciones y blah.

Pero después de un año me ha resultado tan complicado. Descubrir que es menos transparente de lo que aparenta. Que me reserva ciertas sorpresas hasta el momento en que son irremediables. Que actúa como si fuera mi amigo y se dice uno de mis mejores cuates. Y sin embargo coquetea. No demasiado como para darme pie a algo estando sobrio, pero que se oculta tras el bálsamo que ofrece el alcohol para darse una oportunidad e intentar seducirme y decirme al otro día que no recuerda nada de lo ocurrido la noche anterior. Como si yo no conociera esa maniobra.

Y ahora, el temor de siempre, lo ya sabido, lo esperado. Cuando se comporta más lindo y coqueto y tierno de lo habitual. Cuando parece que al fin dará el siguiente paso. Cuando da ese siguiente paso no conmigo, sino con otra. Una lo suficientemente más flaca, más pálida, más fresa, más femenina que yo.

No basta nada para que me tome en serio, no basta nada para ser más que su back-up, para ser más que la amiga, la de confianza. Y no es que vea fantasmas donde no los hay, no es paranoia, ya estoy muy lejos de los momentos en que no sabía si todo era producto de mi imaginación. Pero nos gana la cobardía, el pensar que aún hay tiempo, que siempre nos tendremos mutuamente. Tampoco es que sea capricho ni que sea mi única opción, pero es que con ninguno de los otros me siento tan bien cómo cuándo estoy con él.

Por hoy, por esta noche, es la nostalgia de lo perdido que nunca se tuvo realmente, es una melancolía anticipada, por el momento en que miraremos en retrospectiva y nos demos cuenta, muy tarde, de lo que hemos dejado pasar...