viernes, 24 de abril de 2009

TERRORISTA SOY

Hasta el día de ayer, era una veinteañera gripienta que vivía en sana paz con sus mocos y estornudos esporádicos.

Hoy debo esconderme para limpiarme la nariz.

Hoy ya visité casi todos los lugares de riesgo (¡yay!): restaurantes, unos cuatro viajes en metro, centros comerciales, un hospital, un supermercado. Me iba a ir a un karaoke, pero dado que de por sí tengo una simple y vulgar gripe mis defensas están bajas, así que sería un poquito arriesgado sellar con broche de oro mi día de exposición al virus.

Pero es curioso observar la psicosis que se ha desatado. En días anteriores los sanos y gripientos convivíamos en sana hermandad tomados de las manos en el pastito verde de las islas, fumando del mismo churro, tomando de la misma caguama. Hoy tosí levemente y una señora me miró con ojos asesinos y apartó a su hija del lugar que ocupaba, para esconderla detrás de ella.

¡Exijo la recuperación de mi derecho de sorber mocos sin ser discriminada!

jueves, 16 de abril de 2009

PANIK

I'm fucked...

Me habló mi papá hace como media hora... dice que acaban de transferir a mi tío a un hospital aquí en el df...así que ya no tendré q lanzarme a visitarlo el sábado...

-oh qué bien- pensé, ya que tenía planeada una peda en mi departamento mañana en la noche- así podré curarme la cruda a gusto...

error

dice mi papá que llega mañana en la mañana... tengo como 6 horas para acabar la tarea y limpiar este lugar que está cayendose de desorden y mugre, y esconder muy bien algunos gramos de hierba y unas botellas.

Además, recibiré continuamente sus visitas sin previo aviso.

Adiós desmadre.

martes, 14 de abril de 2009

grrgrgrrrgrgrgrgr

Hoy no llegué a mi clase de 11 porque me quedé dormida ( dormí más de 8 hrs en un día de escuela, eso es noticia).

Llegué a mi casa y comí atún con galletas y un danonino, y me quedé dormida viendo Scrubs (¡sacrilegio!)

Luego fui a mi cuarto y estuve pendejeando en msn y luego me dispuse a acurrucarme en mi cama y dormir una media hora, per cuando desperté ya eran casi las 9.

Leer. MSN. Facebook. Ares. Blogs. Oliverio Girondo.

No tengo sueño.

Tengo hambre.

Quiero un cigarro.

Pero estoy a dieta y dejando de fumar. Es cabronamente imposible abstenerse del chocolate y del cigarro al mismo tiempo. Mi estómago hace grrrgrgrgrgr ( así como cuando me enojo).

DIETÉTICA
Hay que ingerir distancia,lanudos nubarrones,secas parvas de
siesta,arena sin historia,llanura,vizcacheras,caminos con tropillasde nubes,de
ladridos,de briosa polvareda.
Hay que rumiar la yerbaque sazonan las vacascon su orín,y sus
colas;la tierra que se escapabajo los alambrados,con su olor a chinita,a
zorrino,a fogata,con sus huesos de fósil,de potro,de tapera,y sus largos
mugidosy sus guampas, al aire,de molino,de toro...
Hay que agarrar la tierra,calentita o helada,y comerla
¡comerla!
Oliverio Girondo

GRRRGRRRGRRRR

sábado, 11 de abril de 2009

Parèntesis

Estos tres dìas me sirvieron para apartarme de las porquerìas habituales de cada dìa, pero me han traìdo nuevos conflictos y un poco de cruda moral, pero todo en menor grado que antes asì que creo que es justo.
Lo ùnico que no es hacer un viaje infernal de casi 12 horas, desde la costa al centro, haciendo mil paradas por el asqueroso istmo de Tehuantepec y llegar madreadìsima a mi casa y toparme con nuevas malas noticias.
Mi tìo favorito lleva un tiempo enfermo, y la enfermedad junto con los tratamientos le han acabado el cuerpo y lo vi hace un par de meses y fue algo demasiado impresionante. Èl siempre fue gordo y tenìa energìa para todo y estaba todo el tiempo alegre aunque su expresiòn fuera seria. Hace dos meses, en cambio, me topè con la sombra de èl, habìa adelgazado demasiado, la piel del cuello le colgaba, sus ojeras era demasiado pronunciadas, y su nariz destacaba mucho de su cara demacrada. Casi no pude hablarle, estaba exhausto la mayor parte del tiempo, y hablaba con cierta dificultad. Sòlo al despedirme pude hablar`un poco con èl y me costò mucho trabajo, y sentì algo raro en el estòmago. Tenìa ganas de llorar.
Pero parecìa que ya estaba mejorando, hasta que hace poco escuchè que tuvo una recaìda. Hoy, al bajar del autobùs, me dijo mi madre que mi tìo tuvo convulsiones en la mañana y despuès cayò en coma, y los ineptos de urgencias ni siquiera querìan atenderlo porque dicen que ya no hay nada que hacer. Y estoy como si nada hubiera pasado, pero al mismo tiempo no me parece cierto que se apague asì de ràpido y asì de feo y ahora. Simplemente no. Èl no.
Lo irè a ver el mièrcoles pero no quiero. Detesto ver a la gente en estado de coma. Cuando mi abuelo estuvo asì sòlo lo vì unas cinco veces en màs de un año, no por cabrona, sino porque me inquieta demasiado y me siento infinitamente frustrada al ver el cuerpo de alguien que quiero, asì, tendido, entre dormido y muerto, y me siento estùpida hablàndoles y no puedo simplemente ir a pararme a un lado y observarlo mientras unas maquinas lo mantienen sin vida y sin muerte.

lunes, 6 de abril de 2009

Levedad

De pronto no me parece tan insoportable esta vuelta a la levedad.

De verdad que empiezo a pensar que tuvo algo de bueno el hecho de no haber acabado con aquel cabròn. No sòlo por cabròn, sino porque dìa con dìa me doy cuenta de que es bastante idiota y amanerado y ahora se ve muy feìto con su nuevo corte de buki-punk o viene-viene, y hasta panista saliò.

Esto de estar libre me està gustando y mucho. Ya sè - asì como soy- que muy pronto me hartarè, pero por ahora disfruto las ventajas que unos kilos menos y la solterìa me ofrecen. Es chido ligarme extranjerillos cada que traigo antojo de fajar un ratito, o simplemente bailar y andar de calientahuevos si sòlo deseo miradas pero nada de acciòn, o hacerme del rogar con pendejos que creen que tienen chance. Ademàs, el tipo que me traìa imbècil el semestre pasado ahora me anda buscando y a èl sì le tengo cariño, pero ya no como antes, asì que simplemente ñeh. Lo mismo un ex se acaba de quedar sin novia y antes habrìa dado mi reino por èl y un caballo, pero ahora simplemente no me interesa nada de eso- tal vez el caballo sì-.

Es extraño el no sentir gran cosa, màs que un poco de adrenalina y hormonas, y saber que es precisamente eso. He conocido a un par de tipos interesantes y sòlo analizo la posibilidad de que "pase algo" y si veo que van màs al enredo de "querer conocerme" mejor huyo y el que sigue. Y de esos varios besuqueos que tuve este ultimo mes con un par de extraños y un par de conocidos, ya se me està bajando la hormona y ya ando tranquila por la vida y ya tengo màs valor para afrontar los dìas que tengo que ver al pinche buki, ademàs de que el pobre cada dìa luce màs desesperado por recuperar al menos un poquito de mi simpatìa y eso como que simplemente ya no se puede, porque todo en èl me molesta muchìsimo.

Ahora me voy a la playa, a ver el asqueroso mar y a caminar en una bahìa de arena miada y vomitada. Suena divertido, por el hecho de regalarme unos dìas de màs desmadre y màs hueva y màs tomar y pachequear y màs besuquear a antiguos quereres y a nuevos placeres. Viva la desidia.

Puerto ai lof llu :)