...Señorita de sociedá...

Y que me dice...

2009-08-07T22:02:00.000-07:00

...en resumidas cuentas : "estoy jodido". Que va con la psicóloga, que reprobó materias, que no le habla a sus papás, que anda todo encabronado, que me extraña. Que no entiende por qué me enojé. Que "tu y yo no éramos novios; lo que pasó con ella no fue en TÚ casa... nos salimos y recuerda que nos viste regresar en la mañana y hasta nos saludaste".

("...ARE YOU FUCKIN' KIDDIN' ME????")

Ok...respira...inhala...exhala.... y que le digo...

...que yo ando peor. Que voy con el psiquiatra, que me fue de la chingada en el cierre de semestre, que fumo demasiado, que tengo transtornos alimenticios, que duermo o más de doce horas o menos de tres. Que no mame. Que debió considerar mi estado emocional antes de todo. Que en ese momento lo necesitaba junto a mí, como mi amigo. Que me humilló. Que me ignoró. Que me faltó. Que me falló.

Y me ganaron las ganas de llorar....

Y terminé de hablar...

Y puso su cara entre sus manos...

Y lloró.

Lloró con espasmos. Lloró huecamente. Lloró desde adentro.

Y no sentí gusto, como en algún momento pensé que lo haría en la inimaginable situación de verlo así de dolido como lo quería ver. No me dieron ganas de regocijarme. No me quise reir en su cara.

Sólo sentí un crack dentro del pecho.

2009-07-19T19:33:00.000-07:00

E- Ah. Hola.
F- Holaquetal...
E-...

Eso fue todo. Todo...Ajà,¿y luego?

Ya sabìa que me ibas a golpear, pero querìa recibir ese golpe. Es mejor, sentirlo de una vez con toda su crudeza, antes que seguir inmersa en esta zozobra que no me permite respirar sin anhelar tu fragancia.

Fue duro y sabìa que asì serìa. Estar en el mismo espacio, convivir con las mismas personas y no decirnos màs que un soso Hola, cuando antes habrìamos pasado la noche juntos, bebiendo, bromeando, platicando, tomando fotos, rièndo, siendo los mejores amigos que nunca fuimos.

Y està cabròn. Està cabròn soportar las preguntas de los amigos (¿por què no vienes a chupar con nosotros? ¡ còmo estuvo el concierto al que fuiste con Milo? ¡se la pasan pocamadre en el df no?); està cabròn verte ahì, a escasos metros de distancia y no poder hablarte, no poder abrazarte. Està cabròn aguantar tu falsa tranquilidad y tu indiferencia fingida.

No sè. Creo que en el fondo (o en la superficie, para ser màs sincera), esperaba algo de ti. Como siempre. Esperaba aunque sea una disculpa, un gesto de humildad, una redenciòn tardìa que me sanara un poco el ego, porque mi orgullo sòlo me habrìa permitido rechazarte, aunque me muera por volver a tu lado.

La ansiedad me marea, la ansiedad me hace arder el estòmago màs que el vodka puro, la ansiedad va màs allà de mis trastornos alimenticios y mi tabaquismo. La ansiedad por volver a lo perdido, por tenerte cerca de nuevo y vivir la ilusiòn de tu cariño idealizado y mi entrega malpagada.

Siempre pensè mal de las ñoras resignadas. Ya sabes, aquellas que siguen los años con el marido que las trata medio mal, porque se rehúsan a perder su historia. Es esa pinche historia la que nos impide alejarnos. Es que en el fondo pensamos que nuestra historia es digna de una película. Porque, claro, vemos magia donde no la hay. Veo algo fascinante en la manera en que nos conocimos, en las circunstancias que nos acercaron, en los dìas que compartimos, en los mil momentos en que pudimos tenernos y nos resistimos, y en la noche en que nos descubrimos por primera y ùltima vez. Y la verdad es que no existen las mariposas estomacales. La realidad, aunque muy culera, es que nos acercaron nuestras soledades, pero ni yo te quise ni tu me apreciaste: ni yo era la quinceañera espigada y blanca a la que siempre aspiras, ni tù eras mi prìncipe chairo-poeta-filòsofo. Nos tuvo que bastar con mis figura promedio y tez morena, y tu cultura bàsica que yo aprovechè para sentirme superior. Y ese bastarnos nos llenò de inseguridad y de pequeños rencores. Puro capricho reprimido y frustrado. Simple deseo contenido. Tù y yo. Què tristes.

Tal vez en un año, o en medio, pueda verte y no sentir agujas en mis ingles ni vèrtigo en el estòmago. Nos serà posible convivir sin extrañarnos. Lo sè, lo tengo claro. Pero en lo que ese momento llega, no sabes còmo me perturba tu ausencia y tu presencia ausente. Te extraño.

Bùsquedas

2009-07-14T11:46:00.000-07:00

Busco Trabajo. Idea del loquero. Creo que va por la lìnea de "el trabajo dignifica al hombre", pero me da harta pereza. Si las opciones son recepcionista, secretaria, telefonista y mamadas de ese estilo, creo que acabarè suicidàndome de aburrimiento y no de tedio, gracias.
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Regresè a nataciòn. Idea de mi papà y del psiquiatra tambièn. Me da flojera pero lo disfruto, pero me duelen los oìdos y despuès de eso sòlo quiero dormir.
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El sàbado me encontrè a la chica de Emilio ( de la que lleva" 5 años enamorado" blablabla). Intentè hacerme pendeja, y cuando pensè que ya la habìa librado, me la topè de frente. " ¿¿¿Nancy??? Heeeeey què onda! ¿còmo estàs? Sì muy chida la pelìcula blablablablabla" ... Ella actuò normal, hasta amable, me atreverìa a decir ( siendo que la conocì entre desplantes de mamonerìa). No dejaba de pensar en SU punto de vista ("¿què tanto sabe de las cosas? ¿què le habìa dicho èl de mì? ¿creìa que la odiaba? ¿se da cuenta de que es menos agraciada que yo? ¿siente algo de culpa o se siente ganadora?") Intentè aparentar normalidad, pero creo que toda yo reflejaba nerviosismo y rabia por los recuerdos. Rabia, no contra ella, y creo que ya no contra èl, sino contra todo, contra mì, contra mi estupidez, contra esta añoranza que no se acaba, contra esta Lìtost enquistada (dirìa Kundera).

Y a èl lo busco sin querer encontrarlo, y supongo que lo encontrarè cuando menos lo busque, porque desde ahora siento el mareo que me provocarà, y no sabrè què hacer, què decir, còmo actuar.

¿Por qué no puedo dejar de ser tan nena?

2009-06-10T18:43:00.000-07:00

Chingada madre. Estoy en pinches finales. Ni así me aplico, carajo. No encuentro la manera de concentrarme y dejar de pendejear, dejar de enojarme, dejar de extrañar, dejar de pensar, dejar de desear que todo se vaya a la verga y deje de irse a la verga. Este semestre fue una racha de sucesos culeros. Ando de pesimista ¿lo han notado? No mames, ya quiero dejar de parecer pinche adolescente emo. Tengo veinte y esto no está chido. Mi semestre escolar lo pasé de noche, entre mis lloriqueos por la humillación infame de uno, una pérdida cabrona de una persona que fue básica en mi infancia, y el despertar y la ruptura de una relación que siempre pareció de dos pero que nunca existió. Es ocioso sufrir por los fantasmas.

Últimamente esto es más intenso y no me encuentro en ningún lugar. Me siento a la deriva. Sé que se han ido y no volverán. Me siento mutilada. ¿Han escuchado de esa gente a la que le aputan un pie y siguen sintiendo hormigueos o comezón en el miembro perdido? Así siento. Siento por quienes ya no están conmigo. Pese a su ausencia los llevo presentes, pero a la mala. Soy lapinche canción naca y cursi de la semana; escucho todo aquello que consiga apaciguarme un poco el corazón madreado: miranda, the cranberries, babasónicos, no doubt, ximena sariñana, mercurio, arjona, fanny lu, silbermond, paulina rubio, fiona apple, emiliana torrini, etc... Lo mismo las lecturas, voy de benedetti a la cosmo, de fernando pessoa y del paso a comments pendejos de facebook... Ah facebook...me eliminó del feisbuc...hahaha...pendejo.

Voy del "pinche pendejo hijo de la chingada que se lo cargue la verga" a "no mames cabron como lo extraño no mames no mames no mames". El lunes fue su cumpleaños. Tuve que aguantar cabrón las ganas de llamarlo, de mandarle un mensaje, un Hola en el hi5 ( y está más cabrón que aguantarse las ganas de hacer pipí). Lo veo en la cineteca, en las películas del verano que iríamos a ver juntos, en las ciudades que dijimos que visitaríamos pronto, en los bares a los que iríamos a bailar, en las calles por las que solíamos pasear, en los lugares a los que fuimos a tomar un café o una cerveza, en las sábanas en las que nos acostamos, en los rincones en los que me tomó de la mano, en las esquinas en las que me abrazó, en los recovecos que me besó.

Y aun así, en este sube-y-baja de tristezas y añoranzas y rencores y lamentos, debo recordar el por qué. Ya sabía que esto pasaría. Ya sabía que llegaría el momento de extrañarlo patéticamente, pero por eso me decidí a despedirme. Finalmente fui yo quien decidió hacerlo, así que qué le pelo. Pero es mejor así. Me esforzaba todo el tiempo por ser especial, y llegué a tragarme el cuento de que en realidad lo era. Cuando escuchaba o me contaban que a alguien le había dicho que me quería muchísimo y era única en su vida, me la creí. Él ha dicho que no. Tal vez fue un momento de egoísmo e inmadurez, y la ardidez, lo que lo han hecho afirmarlo. Tal vez nunca fui tan especial, pese a mis esfuerzitos pendejos. La duda. Esque por momentos lo sentí sincero, pero no me explico como pudo llegar a ser tan culero y cruel, y encima sentir que no hizo nada malo...

Pero sé que con ninguna otra puede platicar chido y debrayar, ir a tomar, pachequear, ir a un concierto de rock o de música clásica, oír tango y reggae, leer y bailar salsa, hablar de películas y de tonterías, y encima abrazar, tomar de las manos, o coger. Aunque diga que no, supongo que un algo dejé en él. Aunque se enoje, me da gusto marcar una diferencia entre las muchas a las que tenía de fuck buddy y nunca dijeron nada y le aguantaron todo, aunque ese destacarme implique una separación definitiva. Si aunque sea por un momento lo hice abrir un poquito los ojos, si por un minuto se detuvo a pensar sobre su forma de tratar a las mujeres, ya habré logrado algo.

Quiero pensar que así fue, quiero pensar que no hice las cosas en vano, quiero pensar que algo bueno salió de todo esto, aunque por ahora yo sienta que voy a implotar.

TSCHÜSS

2009-06-01T21:53:00.000-07:00

31.05.09

Milo:

Sabes que soy absurdamente mala para las despedidas. Soy pésima para hablar de frente, pero a veces es necesario, y cuando ha sido necesario hacerte saber que estoy enojada he tenido que recopilar toda mi fuerza para decirte tímidamente “oye wey te pasaste” aunque en verdad quiera decir mil cosas más. Pero esta vez verdaderamente te pasaste y verdaderamente te quiero decir adiós. Y como soy muy mala enfrentando a la gente y me ganan los nervios y me vence la furia y me pongo a temblar y me quedo muda, mejor me explayo aquí, ya que el desahogo escrito se me da mejor que el oral.

Te escribo ahora, como un anticipo de lo que vendrá. Porque sé que mañana (no el mañana inmediato, sino mi mañana, el mañana de mi vida), mañana, te extrañaré. Por ello es menester escribir ahora que la nostalgia aun no me contamina demasiado, ahora que la añoranza no me hace engañarme de nuevo. Ahora es cuándo porque ahora me corroen estas ganas de decir, de escribir, de gritar (te), todo este saco de sentimientos encontrados, de reproches, de culpas, de incredulidades, de asombro, de enojo y de rencor, que me obligan a acabar de una vez y para siempre con una amistad en la que he entregado todo lo que me has permitido entregar.

Ahora y no mañana, cuando la melancolía depure un poco tu recuerdo y me haga pensar en la posibilidad de (otra vez) dejar pasar las cosas por alto. Ahora estoy consciente de las cosas, ahora te veo en tu esplendor de macho egoísta cabrón y la mía de pendeja dejada y ofrecida. Porque claro, una vez más siento que me vieron la cara de pendeja. Pendeja, como me has llamado en varias ocasiones (ante las cuales, obviamente, me hice pendeja). Puta, como también me has nombrado en español, en francés, y en ese gesto frío de alguna mirada reprochante. Pero el que se va a la verga, como ya me has ordenado, no seré yo, sino tú. Yo ya estoy cansada, muy cansada de estos vaivenes emocionales, de fingir, de aguantar, de creer, de esperar, de tolerar, de idealizar, de aceptar lo que sea que quieras, de aceptar tu visión de las cosas aunque a veces seas pura pose y mentira pura.

Porque en ocasiones distinguí rastros de atracción de ti hacia mí, pero no soy el tipo de persona que escucha ese tipo de instintos, así que me hice pendeja y te creí muchas veces tu amnesia conveniente, y pensaba que tenía una imaginación muy grande al concebir la idea de que pudieras mirarme como más que amiga. Y esperé, me esperé, te esperé…

Porque ¿sabes? Me empeciné en conservar nuestra amistad. No creas que soy una convenenciera. No creas, tampoco, que soy una malagradecida. No. Te agradezco infinitamente todos los momentos de amistad. Emilio, ten por seguro que recuerdo con calidez infinita los conciertos, con marihuana incluida y la búsqueda de un restaurant mientras moría de frío por la chingada lluvia; la cineteca y otras películas, que poca gente fuera de la escuela aguanta con estoicismo por considerarlas demasiado aburridas y raras; la pachequez, aquella vez después del concierto, y en puerto con la recordadísima historia de mis viajes lunares, y en la filmación del corto antes de la fiesta del cenart; ¡las fiestas! Y bailar y ver gente rara y robar alcohol y monchis; las caminatas debrayando, contándote mi vida y tú la tuya, conociendo lugares desconocidos. Las pláticas, mención aparte, porque aunque te muestras reacio a platicar conmigo de verdad, en ocasiones, cuando lo hiciste, lo aprecié demasiado. Porque fuiste una ayuda invaluable, infinita e inefable cuando me encontraba mal, tras la muerte de mi abuelo precedida por la de Andrés. Porque aunque te haya llegado a hartar con el tema de Juan Pablo, en algún momento también me prestaste tus palabras y soporte, y aunque ante esta nueva luz parte de lo que me dijiste me parezcan habladurías, me quedo con lo que me ayudó en aquella ocasión, y por ello te agradezco.

Y es que ya no sé qué creerte, qué fue verdad, qué tanto fue auténtico, y qué tanto fuiste tú hablando a lo imbécil. Me duele, me duele muchísimo, el hecho de que esta amistad la conservé pese a sus grietas y fragilidades, basándome en ese supuesto aprecio que pensé que me tenías. Porque te compré la actitud discursiva de “soy tu amigo y soy un cabrón pero a ti te aprecio y tú sí me importas”, y aunque suene estúpida de tan crédula, también te creía aquello de “Juan Pablo es un idiota por haberte lastimado” y peor aún, el “ahora sí te vas a olvidar de ese pendejo”. ¡Ja!. Gracias, porque de verdad gracias a ti ya es tema superado, aunque no de la manera que hubiera querido. Porque ese wey es un wey más. Es decir, sí, me dolió bien cabrón, me afectó un chingo, lo sufrí demasiado y quizá aún me pesa y nunca me dejará de pesar, porque con él pensé que tenía una esperanza de valoración integral y no la fragmentación que se dio contigo, porque a él apenas lo estaba conociendo y aun estaba en plena idealización y se me cayó de un madrazo toda esa ilusión. Pero finalmente ese tipo habló por hablar y habló a lo estúpido y es algo que he aprendido después de convivir más con él. Sus palabras me humillaron muchísimo, pero sé que lo hizo a lo idiota, y después de todo aún no teníamos una amistad fuerte así que no le costaba ni importaba herirme. Pero tú… ¿qué demonios? Lo que de ti me ofende no es per se el hecho de que te hayas metido con otra niña, porque eso es algo que ya sabía que iba a pasar y hasta me había mentalizado al hecho de que fuese Nancy o Cristina. Pero fue demasiado pronto y demasiado descarado. Porque si de verdad le traías tantas ganas, ¿por qué no te la agarraste en tu casa? Si ahí se estaban quedando… ¿por qué tenía que ser en mi casa? por qué tenía que ser frente a mí? ¿Dónde quedó tu pinche speech de discreción? ¿a dónde carajos se largó tu prudencia? …

Sé que objetivamente no tengo qué reprocharte, porque tengo muy claro que no tenemos una relación que nos someta a la fidelidad o nada que se le parezca. Sé que para ti fui un acostón y ya. Sé que técnicamente pasé a tu lista de amigas con las que llegaste a tener sexo. Lo sé y no es eso lo que me ofende, por favor, tenlo claro. El problema está en que no soy objeto, soy sujeto, y como tal puedo sentir por mucho que eso te pueda resultar estorboso. Y por ello no puedo evitar someter esto a la interpretación y hacer una lectura de los hechos. La cosa es que, lo mire por donde lo mire, llego a la ineludible conclusión de que actuaste con una intención. No sé cuál, porque contigo jamás sé bien a bien qué pasa, a qué jugamos, dónde estamos parados. Es decir, nunca antes te habías agarrado a nadie frente a mí, así que no esperaba que lo hicieras y menos en mi casa, a una semana de haberte acostado conmigo. Como te digo, no puedo evitar darle a esos hechos una imputación causal chingativa (aunque sigo desconociendo el origen de esas ganas de chingar). La otra conclusión sería que fue sin pensar, lo cual también está de la verga, porque significaría que yo te importo básicamente nada, que te valgo prácticamente madres, de manera que hiciste lo que hiciste sin pensar en lo que yo sentiría, sin considerar que emocionalmente estaba muy pinche jodida como para sumarle un encabronamiento más.

De verdad, el error no estuvo en tener relaciones sexuales, porque creo que pudimos haber tenido algo muy chido si no la hubieras cagado así de pronto y así de feo. Finalmente actuaste igual que JP, porque me dijiste cosas y no tuviste el valor para retractarte de manera civilizada y limpia, platicando conmigo, sino que preferiste que tus acciones te desmintieran y me indicaran que en realidad no quieres nada conmigo y te vale verga lo que yo tenga que decir al respecto. El error estriba en el hecho de que siento que me has fallado como amigo, aunque suene a que me estoy victimizando. Porque, además, cuando me enteré de la muerte de mi tío, fuiste la primera persona a quien se me ocurrió llamar. Sé que soy ilusa y hago mal en esperar cosas de la gente, pero de ti me esperaba apoyo en estos momentos, y me sorprendí al encontrarte distante y cauteloso en los momentos en que más te necesitaba. Y luego, sumarle el hecho de verte así, en mi lugar, teniéndome un respeto tan nimio como para empezar a fogosear cuando yo aún estaba en la misma sala… creo que no es para decir que “no fue nada”. Creo que algo de razón tengo en tener estas ganas de mandar todo a la chingada. Porque como amigo debiste tener más tacto, pero como hombre te ganó lo macho.

Sabes que te quise muchísimo. Sabes que me gustabas demasiado. No sé si sepas, pero en momentos de depresión, de tristeza, de soledad, de enojo, de frustración, el mundo me podía estar destrozando pero cuando estaba contigo me sentía mejor. Probablemente mientras lees esto pienses “pobre vieja”, porque sé que jamás sentiste ni sentirás por mí nada de lo que yo alguna vez sentí por ti. Y no sabes cómo me está costando vomitar todo esto en palabras que nunca me atreví a soltar, pero ya que se fue todo al carajo creo que es mejor que tengas un panorama más amplio del asunto, aunque después – y desde estos instantes- no pueda mirarte sin sentir rabia y vergüenza, sin sentirme estúpida, pero ya no me importa lo que de mi pienses, sólo me importa estar bien y no quedarme con toda esta maraña de estiércol dentro del pecho. Quiero que sepas que al menos tuve un rastro de inteligencia y la pertinencia suficiente para no confundir ese cariño (de mí hacia ti) y la amistad con amor, así que por esa parte no me tengas lástima. No me gustaría decir que “me conformé” con ser tu amiga, porque yo a la amistad no la demerito ante el enamoramiento (que, como sabrás, es distinto al tan mentado amor), pero digamos que “me hice a la idea” y fue muy chido. Considero que nuestra amistad, aunque breve y vertiginosa, fue intensa y muy rica. Pero ahora que ha pasado todo a ser tan denso y a valer verga, es más sano aceptar que esto se ha desgastado demasiado como para poder continuar.

Porque te confié mis pensamientos, mis sentimientos, mis gustos, mis complejos, mis traumas, mis esperanzas, mis sueños, mis ensoñaciones, mis enojos, mis frustraciones, mis miedos, mis anhelos, mis derrotas, mis logros, mis dudas, mi confianza. Pero te digo que de esa confianza queda poco, nada más que la suficiente como para pensar que leerás esto y no alardearás ni alimentaré tu ego, sino que tendrás la inteligencia suficiente para ver que sólo es un intento mío por sincerarme y al menos, por una vez, dejar las cuentas claras contigo. Eso espero y no sé si esperar, porque últimamente siento que te he sobrevalorado o que yo he sido subestimada por ti todo este tiempo.

Te digo adiós, y te aseguro que no es gratuito y me ha costado mucho decidirme a hacerlo, y me disculpo por las ocasiones en que te pesaron mis defectos y me ganó la soberbia, o la arrogancia, o la mamonería. Discúlpame si alguna vez te ofendí o te lastimé. Discúlpame por no ser la amiga eternamente tolerante, por no poder aguantarte el juego. Disculpa mis carencias, pero considero que le eché ganas, que puse de mi parte todo lo que pude haber dispuesto. Discúlpame, pero creo que he trascendido los límites de mi tolerancia, y es hora de que yo también me ponga egoísta por salud emocional.

¿Recuerdas la última vez que te hice saber que estaba enojada? Fue hace como un mes. En esa ocasión te dije que te las dejaba pasar muy fácil pero que no siempre sería así. Te lo advertí, pero supongo que, como siempre, no me tomaste en serio. Pues ahora hago lo que nunca, porque lo decía en serio. Nos jugamos todo, pero yo ya estoy harta de jugar. Contigo he tenido una relación rarísima, una especie de lucha de poder (bueno, toda relación está basada en la búsqueda de beneficios y en el juego de poder, pero aquí ha sido más tangible), en la que nunca lo expresamos pero siempre estaba implícita una suerte de competencia de ver quién aguantaba más, quien cedía primero, quien podía más que el otro. Pues tú ganas. Yo no tengo la intención, al menos por ahora, de superar lo que has hecho, porque no sé cómo podría, ni me interesa saberlo. Esto pasó de ser lindo a ser algo muy jodido, y siendo así ya no me importa saberme derrotada, porque el seguirte el juego sólo me lastimaría más y tan sólo pensar en eso me provoca una flojera infinita.

Porque en este punto me estás minando, y aunque me sintiera momentáneamente bien si no te perdiera, en el fondo sería más nocivo, porque el hecho de que me trates como me quieras tratar sólo me indica la poca estima que me tengo, y ya basta de eso. No es cuestión de ego, pero considero que no soy ni tan estúpida ni tan fea como para seguir aceptándote más ofensas. Creo que soy linda y además chingona, y como tal merezco más que un pseudo amigo que no me respeta como amiga y menos como mujer, y ya ni siquiera como persona. Es por ello que me hago a la idea de lidiar con otra pérdida- y sabes lo mala que soy para ello- pero le echaré ganas y voy a estar bien.

En estos momentos soy yo quien escribo desde el fulgor del enojo, y lo prefiero así, de otra manera no tendría la fuerza necesaria para hacerlo. Ten la convicción de que te quise demasiado; que a tu amistad la valoré más allá de todo lo mesurable; que me preocupé por ti incalculablemente; que pensaba en ti cuando veía alguna película que podría gustarte, o cuando leía algo que pudiera interesarte; y que estabas presente en mi vida incluso cuando no estabas. Tal vez esto sea temporal o tal vez sea un resentimiento perenne, eso no lo sé, no podría asegurarlo. Pero creo que si después te sientes mal, si necesitas hablar, si te ocurre algo, voy a estar ahí para ti. Pero por ahora lo más prudente es distanciarme de ti emocionalmente, saludarte si te encuentro en algún lugar pero mantener la distancia. Te deseo desde estos momentos todo lo mejor que te pueda desear, todo el éxito que puedas lograr, toda la suerte que pueda acompañarte. Sé que en muchos aspectos eres una persona maravillosa e increíble, y por ello sé que conseguirás muchísimo actuando con inteligencia. Me duele no poder estar contigo en esos momentos futuros, así que de antemano te felicito, te aliento, te motivo, y te expreso mi alegría empática por lo bueno que logres, y mi tristeza comprensiva por lo que sea que te haga sufrir después de hoy.

Qué mal que no nos salieron las cosas. Qué triste habernos desperdiciado tanto. Qué trágica tu soberbia y mi orgullo herido, mi fragilidad y tu falta de visión, aquello de “es que somos muy pendejos”. Pero no hay paralelismos opcionales en la vida y no hay marcha atrás a las fallas y a los fracasos, así que me despido, te despido, nos despido, por medio de estas líneas que intentan condensar mediocremente el sabor agridulce que me queda después de todo esto.

Te quiero.

Adiós.

Fabi

Vaivén

2009-05-19T15:58:00.000-07:00

“Quisiera tenerte siempre, pero me resigno a tenerte hoy. Quizás la diferencia resida en que mientras tu goce es explosivo, fulgurante, el mío, que acaso es más profundo, tiene ojeras de melancolía. No puedo evitar prever desde ahora, junto al buen azar de tenerte, el anticipo de la nostalgia que sentiré cuando no estés. Ya lo sé. Demasiado lo sé. Todo está claro. Todo estuvo claro desde el vamos. Pero que me resigne no incluye que te mienta. Y esto que yo, ombligo, dejo en vos, oído, es para que alguna vez te zumbe y al menos te preguntes qué será ese zumbido"

Mario Benedetti

TERRORISTA SOY

2009-04-24T21:39:00.000-07:00

Hasta el día de ayer, era una veinteañera gripienta que vivía en sana paz con sus mocos y estornudos esporádicos.

Hoy debo esconderme para limpiarme la nariz.

Hoy ya visité casi todos los lugares de riesgo (¡yay!): restaurantes, unos cuatro viajes en metro, centros comerciales, un hospital, un supermercado. Me iba a ir a un karaoke, pero dado que de por sí tengo una simple y vulgar gripe mis defensas están bajas, así que sería un poquito arriesgado sellar con broche de oro mi día de exposición al virus.

Pero es curioso observar la psicosis que se ha desatado. En días anteriores los sanos y gripientos convivíamos en sana hermandad tomados de las manos en el pastito verde de las islas, fumando del mismo churro, tomando de la misma caguama. Hoy tosí levemente y una señora me miró con ojos asesinos y apartó a su hija del lugar que ocupaba, para esconderla detrás de ella.

¡Exijo la recuperación de mi derecho de sorber mocos sin ser discriminada!

PANIK

2009-04-16T21:04:00.000-07:00

I'm fucked...

Me habló mi papá hace como media hora... dice que acaban de transferir a mi tío a un hospital aquí en el df...así que ya no tendré q lanzarme a visitarlo el sábado...

-oh qué bien- pensé, ya que tenía planeada una peda en mi departamento mañana en la noche- así podré curarme la cruda a gusto...

error

dice mi papá que llega mañana en la mañana... tengo como 6 horas para acabar la tarea y limpiar este lugar que está cayendose de desorden y mugre, y esconder muy bien algunos gramos de hierba y unas botellas.

Además, recibiré continuamente sus visitas sin previo aviso.

Adiós desmadre.

grrgrgrrrgrgrgrgr

2009-04-14T23:10:00.000-07:00

Hoy no llegué a mi clase de 11 porque me quedé dormida ( dormí más de 8 hrs en un día de escuela, eso es noticia).

Llegué a mi casa y comí atún con galletas y un danonino, y me quedé dormida viendo Scrubs (¡sacrilegio!)

Luego fui a mi cuarto y estuve pendejeando en msn y luego me dispuse a acurrucarme en mi cama y dormir una media hora, per cuando desperté ya eran casi las 9.

Leer. MSN. Facebook. Ares. Blogs. Oliverio Girondo.

No tengo sueño.

Tengo hambre.

Quiero un cigarro.

Pero estoy a dieta y dejando de fumar. Es cabronamente imposible abstenerse del chocolate y del cigarro al mismo tiempo. Mi estómago hace grrrgrgrgrgr ( así como cuando me enojo).

DIETÉTICA

Hay que ingerir distancia,lanudos nubarrones,secas parvas de
siesta,arena sin historia,llanura,vizcacheras,caminos con tropillasde nubes,de
ladridos,de briosa polvareda.

Hay que rumiar la yerbaque sazonan las vacascon su orín,y sus
colas;la tierra que se escapabajo los alambrados,con su olor a chinita,a
zorrino,a fogata,con sus huesos de fósil,de potro,de tapera,y sus largos
mugidosy sus guampas, al aire,de molino,de toro...

Hay que agarrar la tierra,calentita o helada,y comerla
¡comerla!

Oliverio Girondo

GRRRGRRRGRRRR

Parèntesis

2009-04-11T18:54:00.000-07:00

Estos tres dìas me sirvieron para apartarme de las porquerìas habituales de cada dìa, pero me han traìdo nuevos conflictos y un poco de cruda moral, pero todo en menor grado que antes asì que creo que es justo.

Lo ùnico que no es hacer un viaje infernal de casi 12 horas, desde la costa al centro, haciendo mil paradas por el asqueroso istmo de Tehuantepec y llegar madreadìsima a mi casa y toparme con nuevas malas noticias.

Mi tìo favorito lleva un tiempo enfermo, y la enfermedad junto con los tratamientos le han acabado el cuerpo y lo vi hace un par de meses y fue algo demasiado impresionante. Èl siempre fue gordo y tenìa energìa para todo y estaba todo el tiempo alegre aunque su expresiòn fuera seria. Hace dos meses, en cambio, me topè con la sombra de èl, habìa adelgazado demasiado, la piel del cuello le colgaba, sus ojeras era demasiado pronunciadas, y su nariz destacaba mucho de su cara demacrada. Casi no pude hablarle, estaba exhausto la mayor parte del tiempo, y hablaba con cierta dificultad. Sòlo al despedirme pude hablar`un poco con èl y me costò mucho trabajo, y sentì algo raro en el estòmago. Tenìa ganas de llorar.

Pero parecìa que ya estaba mejorando, hasta que hace poco escuchè que tuvo una recaìda. Hoy, al bajar del autobùs, me dijo mi madre que mi tìo tuvo convulsiones en la mañana y despuès cayò en coma, y los ineptos de urgencias ni siquiera querìan atenderlo porque dicen que ya no hay nada que hacer. Y estoy como si nada hubiera pasado, pero al mismo tiempo no me parece cierto que se apague asì de ràpido y asì de feo y ahora. Simplemente no. Èl no.

Lo irè a ver el mièrcoles pero no quiero. Detesto ver a la gente en estado de coma. Cuando mi abuelo estuvo asì sòlo lo vì unas cinco veces en màs de un año, no por cabrona, sino porque me inquieta demasiado y me siento infinitamente frustrada al ver el cuerpo de alguien que quiero, asì, tendido, entre dormido y muerto, y me siento estùpida hablàndoles y no puedo simplemente ir a pararme a un lado y observarlo mientras unas maquinas lo mantienen sin vida y sin muerte.

Levedad

2009-04-06T21:21:00.000-07:00

De pronto no me parece tan insoportable esta vuelta a la levedad.

De verdad que empiezo a pensar que tuvo algo de bueno el hecho de no haber acabado con aquel cabròn. No sòlo por cabròn, sino porque dìa con dìa me doy cuenta de que es bastante idiota y amanerado y ahora se ve muy feìto con su nuevo corte de buki-punk o viene-viene, y hasta panista saliò.

Esto de estar libre me està gustando y mucho. Ya sè - asì como soy- que muy pronto me hartarè, pero por ahora disfruto las ventajas que unos kilos menos y la solterìa me ofrecen. Es chido ligarme extranjerillos cada que traigo antojo de fajar un ratito, o simplemente bailar y andar de calientahuevos si sòlo deseo miradas pero nada de acciòn, o hacerme del rogar con pendejos que creen que tienen chance. Ademàs, el tipo que me traìa imbècil el semestre pasado ahora me anda buscando y a èl sì le tengo cariño, pero ya no como antes, asì que simplemente ñeh. Lo mismo un ex se acaba de quedar sin novia y antes habrìa dado mi reino por èl y un caballo, pero ahora simplemente no me interesa nada de eso- tal vez el caballo sì-.

Es extraño el no sentir gran cosa, màs que un poco de adrenalina y hormonas, y saber que es precisamente eso. He conocido a un par de tipos interesantes y sòlo analizo la posibilidad de que "pase algo" y si veo que van màs al enredo de "querer conocerme" mejor huyo y el que sigue. Y de esos varios besuqueos que tuve este ultimo mes con un par de extraños y un par de conocidos, ya se me està bajando la hormona y ya ando tranquila por la vida y ya tengo màs valor para afrontar los dìas que tengo que ver al pinche buki, ademàs de que el pobre cada dìa luce màs desesperado por recuperar al menos un poquito de mi simpatìa y eso como que simplemente ya no se puede, porque todo en èl me molesta muchìsimo.

Ahora me voy a la playa, a ver el asqueroso mar y a caminar en una bahìa de arena miada y vomitada. Suena divertido, por el hecho de regalarme unos dìas de màs desmadre y màs hueva y màs tomar y pachequear y màs besuquear a antiguos quereres y a nuevos placeres. Viva la desidia.

Puerto ai lof llu :)

oh por dios oh por dios oh por dios

2009-03-27T20:55:00.000-07:00

No he dormido mucho en la última semana y ayer leí como loca hasta que se me secaron los ojos y hoy me desperté temprano muy temprano para acabar mi tarea y seguir estudiando y me quede en la facultad hasta las 7 pm y estoy cansadacansadacansada y tengo que acabar hoy dos lecturas y una reseña y ya me arden los ojos otra vez pero todo esto me gusta me gusta me gusta.

oh por dios oh por dios oh por dios

Esque será un fin de semana muy ocupado, primero con mis clases de alemán, luego viene de visita mi mejor amiga directamente desde mi rancho, luego reven nocturno, el domingo curar la cruda y comprar y en la tarde- noche:

Balkan Beat Box !!!( Gratis, en el Zócalo)

y luego pues dormir y el lunes solo iré a Historia y me iré a vagar con la amiga, y en la noche:

Emir Kusturica!!! (nada gratis, pero igual lo vale)

oh por dios oh por dios oh por dios

Y en mayo...

Gogol Bordello!!!

Oh por dios.

(Pellízcame, estoy soñado).

Corazón de nadie

2009-03-13T00:32:00.000-07:00

Fernando Pessoa me habla al oído...lo mismo que Salvador Novo, y el ya incondicional Sabines, mientras Segovia me canta canciones sin su música.

Y con su música me cantan desde Oasis y Radiohead- ahora sí, siempre sostuve que es música para deprimidos- hasta Calamaro, Bunbury...Arjona, Jeans, Westlife, y todas esas cosas que había desdeñado y que ahora me ayudan a calmarme un ratito ( ahora mismo suena "Cada que" de Belanova).

Es curioso como ya van varias veces en este mes jodido que la gente me dice "¡Qué bien te ves!", "¡estás radiante!" "últimamente te ves muy contenta". Ja. Después de todo no soy tan mala fingiendo. Maquíllense un poco y plánchense el cabello chicas, no saben como cambia la manera en que la gente las percibe: piensan que soy más que un zombie. Soy una chica zombie medio guapa y ya.

Sí, ando zombie. Viene el puente y me voy a pelar a mi pueblo porque ya me hace falta. No porque "pinche df está bien feo y es bien inseguro y llégale a la verga", sino por cambiar un poco de aire y habitar un espacio que Él aún no contamina, por donde no ha caminado, una cama donde no ha dormido, una puerta cuyo umbral no ha cruzado. Ya me harté de verlo los martes y jueves de 4 a 6- por más gozoso que siga siendo el contemplar sus labios y su nariz y sus cejas y sus lunares-, porque ya me harté de soportar sus cambios de menopáusica: que si hoy es amigable, que si mañana vuelve a ser coqueto, que si ayer fue un mamón, que si hoy fue un pendejo pero a los dos segundos me dice "comadre" (tuputamadrependejo, quésexyeres). Me asfixia el encontrarme su recuerdo en la Condesa, en Viveros, en la Facultad, en las islas, en el centro, en mi casa, en los conocidos en común, en su obsesión por el metro, en la música que a ambos nos gusta, en la comida que ambos disfrutamos, en los weyes flacos altos y cejudos, en los recuerdos de la niñez que ambos vivimos de forma similar.

Sé que es estúpido anhelar el olvido. Sé que me voy a acordar de él por siempre y él de mí. Pero por ahora sólo quiero un poco de aire, un poco de calles coloniales y edificios chaparros, quiero un poco de oxígeno que aún no me hayas viciado con tus inseparables Marlboro rojos.

Y tal vez un poco de Prozac.

"Everybody's changing

2009-03-04T12:01:00.000-08:00

...and I don't feel the same".

Me cagaba esa rola de Keane, pero ahora me calza muy bien.

Ya que pasó la tormenta y la mala racha y todo el pedo, llega ese momento de calma y monotonía y esa sensación de que observo desde fuera cómo se me va la vida y no hago nada. Estoy inerte, mientras el mundo avanza con una rapidez furiosa y me da náuseas y quisiera que se detuviera y reiniciara despacio, para poder continuar viviendo y agarrar ritmo. Es como cuando era pequeña y jugaba a saltar a la cuerda y tenía que entrar cuando dos niñas ya estaban dándole vueltas. Nunca podía. Las pequeñas cabronas empezaban a girar la cuerda demasiado rápido cuando se percataban de mi miedo, y así menos...o no me atrevía a entrarle al juego, o lo intentaba y me metía un reverendo putazo, y quítate a la verga que hay otras niñas que sí pueden entrarle y seguir jugando.

Veo como mis compañeros se rompen la madre con tareas y lecturas y la chingada y yo me la paso relativamente bien. Hago las tareas que me gustan, o leo pero no hago los controles, leo el periódico regularmente,, participo. Los demás no logran percatarse de que en realidad soy una incumplida, salvo por el hecho de que ya llevo demasiadas faltas en esas materias en las que no cuentan las asistencias.

A la clase de la tarde sólo voy a perder el tiempo y a recuperar mi dignidad. JP sólo me ve como quien ya superó las cosas y estoy chida y está más freakeado él que yo. Pero ya me empieza a hablar con normalidad, ya me dice "Fabs " como el resto de la banda, ya me regala cigarros. Lo que no sabe es que ya regué suficientes rumores y verdades acerca de sus habilidades y cualidades, jojo. Hasta me da ternurita que me hable como cuate, porque no lo somos, y siempre encontraremos la manera de jodernos mutuamente. Y sin embargo sigo pensando Putamadrequéguapoes. Carajo.

Me caga que ahora sí me estoy tomando en serio las cosas que sí aprendo cuando sí voy a clases. En especial eso de Introducción al estudio de la Ciencia, y esas cosas que decían Weber y Nietzche, más Nietzche. Osea, ya no lo dejo en los trabajitos de la escuela, sino que ya empiezo a darle validez en cosas de mi vida y eso no está chido, Nietzche no, no quiero pasar más angustia de la que ya siento. Es como cuando leí a Sartre y encontré escritas un montón de ideas culeras que de por sí me rondaban por la mente. Es decir: estoy sola. Sólo difiero en algo, porque si bien es cierto que gran parte del hecho de que me esté llevando la chingada es mi responsabilidad, no puedo dejar de creer que parte de la vida la determinan un conjunto de casualidades.

La gente siempre me dice que algo bueno ha de salir de esto, que de lo malo se aprende algo. Pero estoy más amargada que antes, más dolida, y sigo siendo igual de soñadora e ingenua. Estoy igual de jodida que antes de "¡voy en una clase con el chico sexy de la tarde!", sólo que ahora lo sé y ahora no hay magia.

So little time

Try to understand that I'm

Trying to make a move just to stay in the game

I try to stay awake and remember my name

But everybody's changing

And I don't feel the same.

Sorpresas

2009-02-23T21:08:00.000-08:00

Me ligué a un wey muy chido: modelo, guapo, flaco, alto, con greña, con dinero, inteligente, interesante.

Pero tiene novio.

geile Zeit

2009-02-21T00:22:00.000-08:00

Ahora me siento más boba que nunca. Porque por ahora he conseguido superar la fase en la que lo odio y lo envilesco y le digo "pinche puto".

Porque ahora sólo me sentí un poco desahogada comentando su pobre desempeño con mi mejor amiga, pero no puedo llamarlo "pinche pendejo hijueputa de mierda" sin sentirme vil y culera e injusta. He llegado a una conclusión que no había alcanzado ante humillaciones previas, y menos en tan poco tiempo: pienso que es persona y como tal, falible. Cometió una estupidez al hablar así de mí, pero no por eso puedo decir que sea una mierda de humano, porque sus fallas no le quitan las características chingonas que le conocí. Qué tal. Ni siquiera puedo decir "lo he perdonado" sin sentirme hipócrita, sin sentir que con ello me doy un aire de superioridad, y por eso no lo digo.

Aun así intenté llevar las cosas con normalidad ayer que nos vimos. Pero nel. El chico no puede ni verme a los ojos ni estar cerca de donde yo estoy ni juntarse con la banda cuando estoy presente. Me huye.

Pensé que sería la incomodidad de la presencia física, el verme a los ojos y esas cosas. Pero un "hola" por messenger me loc ontestó cinco minutos después con un pendejo "¿quién eres?". Cuando le dije "ja, fabiola" me dijo "conozco muchas fabiolas". Chale. Me pregunto con cuantas fabiolas cogió el viernes. cuántas de ellas lo tienen evitando a la gente como nena chiquita.

No me esperaba esto, a´si como no me esperaba que hablara pendejadas así como no me esperaba que me dijera "te quiero" para despues decirme que siempre no, que fue el alcohol y la chingada. Pero soy boba y más boba soy por extrañarlo. El cabrón me duele en distintos niveles, por distintos motivos, y el que ayer desentrañé es ese nivel en el que nos encontrábamos, la Fase I. Tengo una nostalgia cabrona por hace una semana y cachito (porque hace exactamente una semana estábamos en pleno faje y cachondeo y etcétera). Porque me duele descubrir, una vez más, la fragilidad de las relaciones humanas. Porque algo de trágico hay en este "nunca más" en este habernos desperdiciado tan pendejamente, en este haber perdido la oportunidad de acompañarnos en nuestras soledades.

Pero ya hice más de lo que debí haber hecho. Ya intenté hablar, ya intenté actuar con normalidad- y eso que normalmente yo soy la freakeada, y jamás se me pasó que podría ser él, él que habla de sexo y hace bromas de sexo y menciona el sexo todo el tiempo como diciendo "yo estoy chido con el sexo y no me asusta...¡ja!...salió más nena que yo, puro faroleo- y ya hasta intenté atenuarle la pena y evitarle el estar evitándonos. Pero creo que nada canbiará la situación y tal vez nada vuelva a ser tan chido y cómodo y disfrutable como era hasta el jueves pasado. Se nos murió la esperanza, el coqueteo, las sonrisas leves y misteriosas, las mariposas en el estómago.

Lo extraño y tal vez no debería extrañarlo. Y creo que aún más, me duele el saber que no está en mí el enmendar las cosas.

De por qué no es bueno andar de pinche cursi...

2009-02-17T21:35:00.001-08:00

Ya tengo las respuestas a mis preguntas del post anterior. Nos saltamos de la Fase I a la XIX en un fin de semana. Nuevo récord. Soy -y lo he comprobado- un imán de pendejos. Y cada uno más hijodeputa que el anterior. ¡Bravo, Mujer!

Hasta el sábado en la tarde el post iba a ser algo así como "Aunque nos apresuramos y concretamos las cosas demasiado rápido y en una noche pasraon cosas que debieron haber pasad tras un par de meses, parece que vamos bien. Al menos sé que yo le gusto y él me gusta, y aunque hoy por la mañana cuando nos despedimos quedamos en que seguiríamos con lo que empezamos en la noche, creo que hablamos un poco por salir del paso, así que lo mejor será no apresurar las cosas... Él estuvo diciéndole a mis amigos que yo le gustaba y que la decisión quedaba en mi -cosa que también me dijo hoy por la mañana- pero no quiero que se sienta presionado..." Ay, tan tierna y tan ingenua y tan fina y tan educada. Pfff.

Pero algo no iba bien el domingo, cuando me di cuenta de que se había conectado y no me había dejado ni un Hola, y cuando vi que había agregado algo en su perfil de Facebook. Algo que no estaba antes del viernes: "Sólo amo a 3 personas y las tres son mujeres, ellas son: Thalia y Juanita y Toñita, así que las demás ni se ilusionen eh chicas, aquí hay jerarquías...". Luego observé su nuevo status : Contento por lo bien q va la cosa q amo más en el mundo después de mi familia: Thalia" Vi que la super célebre Thalía comentó al respecto "jaja yo t kierooo aunk le hayas mamado las xixis a.....!!! jajaja k ascoooooo!"

...

Intenté ver el perfil de la chica, para ver si él le había escrito algo al respecto y pues el perfil era privado. Sin embargo habían tres comentarios seguidos de ella, en respuesta a lo que sea que él hubiera escrito, y eran así :
1.-"jaja no no no...!! mira... todo estará bien confia en mi !! vele el segundo lado bueno... le acabas de dar a tu amiga Thalia una historia increible para hacer una canción jajajaja... te quiero ... ii si la voy a hacer... ii va a estar increible... ia verás hahaha... !! te quiero amiwisisisimo ... verás que todo va a estar bn... !! mira no te ... ahogues x una mamada... !!!
es algo facil de resolver solo se trata de tener huevos ii dignidad... ii ia.. te quiero perra askerosa... bueno te quiero pero si me da asco la escena jajaj...
tkmmmmm "

2.-"sii ii la cancion se llamaria.. por que a ella si ii a mi no... oiee pero si me crecieron solo que han ido desapareciendo cn el paso del tiempo... el embarazo ii las mamadas de xixi hacen que se te caigan o se te hagan guangas o q te plano dia a dia tengas menos"

3.-"ajajjajaa sii hazlo... iuuuuu q ascoo jaja traumate no dejare de recordartelo jejeje.. tkm cabron !!"

Pendejo.

El lunes llegué a la escuela sólo con la intención de hablar y ver qué pedo, pero el muy marica faltó a la clase que llevamos juntos. Pero para su desgracia, su siguiente clase quedó cancelada y tuvo que salir a la explanada y yo seguía ahí y tuve que ir a donde estaba y decirle "¿Podemos hablar?" y puso actitud de perrito regañado y ya fuimos a otra mesa.

Lo dejé empezar. Dijo :
P.- Bueno pues...lo que pasó el viernes fue muy chido y no lo cambiaría por nada...pero ahorita no estoy buscando una relación...
F-Ah ok chido...Pero...te puedo preguntar- y aquí creo que hice cara de morita porque me costó un chingo que la pregunta saliera de manera civilizada- ¿qué pedo con los comentarios de tu facebook.
P- ¡Cuáles?
F-... pues mira, entro y veo algo que no estaba la semana pasada, y luego leí los que te dejó tu amiga...
P- Ah sí, es la que te había contado que es mi mejor amiga que se va a lanzar como cantan..
F- Ajá, ella
P- ¡Ah! ¡Esos comentarios!
F-Sí, esos...
P- Ah este jejeje...si esque es de una broma que me traigo con ella jejeje, pero no no era nada tuyo jejeje, era de la broma...
F- ¿Qué broma?
P-...No este...una broma... bueno lo que pasa esque sí le conté lo que había pasado y pues por eso empezó a bromear
F- ¿Fuiste muy explícito no? Aparte, ¿qué clase de broma? Que yo recuerde eso no pasó así...
P.- Jajaja si este...lo que pasa esque ella siempre me dice que le doy asco entonces me empezó a decir que Pobre chava que te aguantó y jeje así
F- La burla y el asco parecía más hacia mí que hacia ti
P.- Si este jeje lo que pasa esque empezamos a bromear en skype y ves lo que dijo de la canción, ah pues la empezamos a componer y pues yo le agregué cosas a la canción y empezamos a hacer bromas al respecto y así para que quedara con la canción ahsta que otra amiga me dijo que ya me había pasado...ah porque estabamos en videoconferencia en skype...

Y a partir de aquí fue él diciendo Sí lo admito fui un pendejo, Si esque lo que pasa esque soy muy infantil y digo cosas fuera de lugar , Si esque yo se que fue mi error y mi pendejada y BLABLABLA.

Estaba bastante shockeada. Me preguntó si me podía abrazar y le dije que sí Pff. En ese momento ni siquiera se me ocurrió hacer lo más lógico, osea, patearlo.

Y ya lloré mucho y ya dije mucho al respecto y sé que lo seguiré haciendo. Este post es testimonial, quizá el siguiente sea más ardido, y luego vendrá uno de Nothing's gonna change my world y luego uno muy feo y azotado. Por ahora me está pegando de distintas maneras y a distintos niveles. Aunque mientras escribo esto me siento tranquila, se que tal vez en 5 minutos voy a encabronarme y golpearé mis almohadas y gritaré, y tal vez mañana despierto de buenas, y a medio día estaré llorando mientras lavo mi ropa (jaja).

Pero es lo único que me queda. Intentar sacarlo para poder verle la cara el resto del semestre sin sentirme sujeto de burlas y exhibiciones y protagonista de canciones pendejas de una pseudocantante ke eskrive kon k. Me siento estúpida y humillada y tracionada y encabronada y...

Blagh, eso vendrá mañana. Por hoy es suficiente.

Pondría fotos del disque hombre pero ñeh. Hoy no ando tan ardida como para subir la foto y contar a detalle lo pinche deficiente que resultó.

FASE I

2009-02-12T22:26:00.000-08:00

Vuelvo a experimentar la Fase I del Enamoramiento.

Estoy viviendo de nuevo ese momento en el que todo es magnífico y el protagonista de mis nuevos sueños aparece fantástico y perfecto. Ahorita todo es "puro": me gusta y me la paso muy bien y me divierto y aún no le tengo esa pequeña porción de odio que después contamina todo y me llena el pecho de hule espuma y cemento. No. Por ahora me trata muy bien y yo soy linda y coqueta y aún no me hago la mamona ni me pongo berrinchuda.

Estoy viviendo de nuevo el momento en el que todo es esperar con un chinguísimo de ansiedad la tarde del día en que tenemos clase juntos. Y la clase la mando a la chingada, claro. ¿Qué dijo Nietzche (es 'Nitche', querida adjunta, no 'Nich'...lo mismo que es 'Jesse', no 'Jis') sobre la moral? Me vale madres. Un tema que en cualquier otro momento me habría encantado escuchar y discutir, pasa aahora a último término, porque en la banca de al lado hay un tema que me interesa más y con quien juego ahorcado o comento pendejadas.

Estoy viviendo el momento en el que hay esperanza y ya. Es el momento en el que aún ni él ni yo hiere al otro,en el que somos lindos pero discretos, el momento de tantear el terreno.

Y aunque de cierta manera ya sé lo qúe pasará a la corta o a la larga, sólo me emociona el "tal vez", la posibilidad de concretar algo, el pensar que tal vez éste sea mejor que todos los anteriores y que con él yo seré mejor que con los que le precedieron. Sólo me emciona él. El flaco de chinitos y lentes. Oh, tan sexy él.

Estoy en la Fase I del Enamoramiento. Me gusta, aún no lo quiero y no estoy ni cerca de amarlo; me emociona, pero aún no se me hace dependencia; lo conozco lo suficiente como para que me agrade, pero aún no se qué tan capaces seríamos de soportarnos mutuamente. Veremos.

Regreso a clases.

2009-02-09T22:41:00.000-08:00

Me cagan los ejercicios mamones, cursis y falsamente profundos que nos dejan de tarea en el taller de redacción
***
Tengo un profesor sexy y metrosexual . Normalmente me asqueo un poco con los metrosexuales y no me atraen en especial los hombres fornidos, pero ese señor hace que todas nos enfoquemos más en sus nalgas que en lo que escribe en el pizarrón
***
Tengo un profe joven-chido-buenaonda que no está "bueno" pero está pss bastante pasable y hace muy amena la clase y tiene voz linda. Aaaaay.
***
El profe de Geopolítica es muy interesante pero habla endemoniadamente bajiiiito y yo estoy un poco sorda. Procuro sentarme hasta adelante. Espero que no sea de los que escupen.
***
Cambié teorías del discurso de una profesora que tiene fama de muy chingona pero que a mí me pareció muy pinche diva mamona y odiosa. Mi nuevo profesor es uno al que aun no conozco pero dicen que es metalero. Y en náhuatl. Chazzz. De todos modos no planeo poner mucha atención en esa clase.
***
Mi profesor de historia es uno muy chingón que habla medio fresa y parece mamón gracias a que está bien consciente de su alto grado de chingonería. Amo sus paréntesis culturales.
***
No me gusta el hecho de que los lunes y jueves estoy todo el pinche día en la facultad, pero simultáneamente me gusta estar con mis amigos de ambos turnos. Me gustan mis profesores. Sigo odiando los "controles de lectura". Sigo añorando las horas extras de sueño. Ya no sé a qué hora me toca comer y a qué hora dormir y a qué hora hacer tarea.

Tengo un nuevo distractor de lentes y cabello rizado.

durch die nacht

2009-02-07T21:27:00.000-08:00

Me gustaba que con él nada era como con los demás. Con los annteriores era todo tan complicado, tan difícil. Que si la moral, que si el albedrío, que si muy open mind y la chingada. Puro pseudo artista-intelectual-filósofos.

Él no. Él era simplemente un mocoso con afición matemática que estudiaba en un colegio fresa pero gustaba de echarse unas chelas y mezcales con la banda y cero complicaciones y blah.

Pero después de un año me ha resultado tan complicado. Descubrir que es menos transparente de lo que aparenta. Que me reserva ciertas sorpresas hasta el momento en que son irremediables. Que actúa como si fuera mi amigo y se dice uno de mis mejores cuates. Y sin embargo coquetea. No demasiado como para darme pie a algo estando sobrio, pero que se oculta tras el bálsamo que ofrece el alcohol para darse una oportunidad e intentar seducirme y decirme al otro día que no recuerda nada de lo ocurrido la noche anterior. Como si yo no conociera esa maniobra.

Y ahora, el temor de siempre, lo ya sabido, lo esperado. Cuando se comporta más lindo y coqueto y tierno de lo habitual. Cuando parece que al fin dará el siguiente paso. Cuando da ese siguiente paso no conmigo, sino con otra. Una lo suficientemente más flaca, más pálida, más fresa, más femenina que yo.

No basta nada para que me tome en serio, no basta nada para ser más que su back-up, para ser más que la amiga, la de confianza. Y no es que vea fantasmas donde no los hay, no es paranoia, ya estoy muy lejos de los momentos en que no sabía si todo era producto de mi imaginación. Pero nos gana la cobardía, el pensar que aún hay tiempo, que siempre nos tendremos mutuamente. Tampoco es que sea capricho ni que sea mi única opción, pero es que con ninguno de los otros me siento tan bien cómo cuándo estoy con él.

Por hoy, por esta noche, es la nostalgia de lo perdido que nunca se tuvo realmente, es una melancolía anticipada, por el momento en que miraremos en retrospectiva y nos demos cuenta, muy tarde, de lo que hemos dejado pasar...

vacaciones

2009-01-29T22:26:00.000-08:00

Han sido unas vacaciones largas largas largas muy largas.

Desde hace varios años mi humor ante las vacaciones es muy contreras. Mientras en la primaria los niños morían por tener largos periodos de juegos y cursos de verano y viajes y excursiones, yo sufría pensando en lo extremadamente aburrida que me sentiría. Luego en la secundaria-prepa nadie quería vacaciones porque decían que extrañarían a su grupito de amiguitas y romancear en los recreos y blah. Yo amaba las vacaciones porque la secu-prepa fue un calvario para mí, y ansiaba los periodos de vacaciones para leer y ver tele y leer y dormir, dormir, dormir.

Ahora por primera vez coincidía con los demás y ya quería vaciones, para poder dormir de nuevo más de tres horas seguidas en una noche. Pero estas vacaciones han resultado tediosas como soportar las misas de inicio de año en la prepa.

Aún así, me da hueva que se acaben. Yo sólo quiero dormir.

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Hace mucho dejé de hacer propósitos de Año Nuevo. Cuando dejé de recibir regalos dejé de sentir "espíritu navideño" y no entiendo el furor que causa esa época, y menos entiendo el "felicidades"...no, en serio, ¿por qué las felicitaciones son personales? se supone que se celebra el nacimiento de Jesús, entonces ¿por qué la gente se felicita mutuamente como si fuera un mérito o algo así?

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Descubrí que en la sangre cargo lo ranchera y me pongo muy nerviosa cuando miro a los ojos a gente que acabo de conocer, o a los meseros o empleados de almacenes, librerías, etc... Eso me hace parecer màs mamona de lo que de por sí aparento. Sucede lo mismo cuando algún desconocido se dirige a mí, aunque sea para pedirme la hora. Entro en pánico y casi salgo corriendo. No se por qué lo hago. Es más, después de que sucede me siento frustrada. ¿No sería más lindo ser una jovencita coquetona, que respondiera a las palabras con una voz dulce y una mirada directa con pestañas presumiblemente largas? Pues sí, sería más lindo. Pero mi voz es más bien grave- sin ser sensualmente ronca- de pésima dicción y un intermitente ceceo, mis pestañas son cortitas y caídas- el rizador ayuda, pero no hace milagros-. Y mi mirada puede ser fuerte, pero cuando aun no tengo confianza hago lo posible por evitar el contacto visual. Pff.

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Lo extraño a veces sí y a veces no. Recuerdo que las dos primeras semanas fueron una tortura. Después me vi obligada a recluirme y pasar dos semanas en cama y sin contacto con mucha gente - él incluido-. Después seguí si verlo y hace una semana lo volví a ver. A veces creo que él también me extraña. Es más lindo y más atento y más coqueto y menos malavibra, pero las últimas veces que de la nada se comportó así, fue cuando me soltó la noticia de que tenía - o tendría pronto- una nueva novia. Así que tengo miedito.

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Mi nuevo horario está jodidísimo. Tengo esas clases que son de 1 a 3, hora en que la mayoría se va a comer a su casa o entra a algún taller, además de una clase en el turno de la tarde, por lo tanto mis horas escolares estan muy mal repartidas. Pero al menos me tocaron profesores supuestamente buenos.

A ver...( me caga cuando en vez de esto último, alguien escribe "haber")

Mi marido se va a ir de la casa...

2008-12-04T11:49:00.000-08:00

"¡eres casada?"

No, ni madres.

Esque lo que pasa esque el wey con el que vivo hizo berrinche y ya se va a la verga. El mismo cabrón que escucha el disco de RBD mil veces al día y no se pierde el show de los sueños, por eso creo que no le voy a llorar jijiji.

Esque lo que pasa esque la semana pasada se nos fue la luz y el cabrón se hizo pendejo y ni siquiera se asomó a ver qué pedo y agarró sus cosas y se fue y me dejó como pendeja. Y pues al día siguiente le dije que Pss no mames, qué pinche grosero te viste. Además ya que estábamos hablando - bueno, yo estaba hablando, porque él sólo se quedó así con su carita de pendejo- aproveché para decirle pues todas esas cosillas que le he pasado pero que ya tenía que componer porque ya me había hartado: que nunca saca la basura, que nunca limpia nada, que tengo que estar como su pinche mami diciéndole que lave la cocina o lave el baño o vaya a pagar el gas o el agua o el cable o la chingada. Y pues ya según que sí, según que ya se iba a aponer las pilas y todos contentos y felices y taraaaaaan.

Pero ñeh. El fin de semana se fue a su tierra- porque casi siempre se va a ver a sus papis- y llegó con una actitud bien acá, todo diva él. Y el martes en la tarde llegó...con su papá (¡qué miedo!)... pero coincidió con que mis papás venían a acompañarme a una consulta en Un Hospital Bien Mamón al Sur de la Ciudad. Ya nos fuimos a vagar y en la tarde al hospital mamón y llegamos en la noche. Y ni el martes ni el miercoles tuvieron los huevos para decir cara a cara el motivo de su visita, así que mi papá empezó a hablar y ya todos educados y contentos y todo chido.

Pero hoy en la mañana estaba yo desayunando y estudiando muy a gusto, y el señor encerrado en el cuarto empezó a hablar por teléfono, sin saber que se escucha todo. Así que me tocó escuchar su versión de la historia y el hecho de que no me bajaran de estúpida, y a mis papás de pendejos -porque el señor y su bebé en verdad creen que mis papás vinieron a abogar por mí, no mames-, aparte que el señor no se va porque su nena "no quiere quedarse sólo con la chamaca", y que "ya no soporta a la chamaca" y que no se movió al edificio de al lado porque "ya no quiere ver a la chamaca babosa". Pendejos.

Y ya, tengo ganas de aclarar todo, así como por orgullo y blablabla. Pinche gente, uno trata de hacer las cosas bien y con respeto pero no se puede.

Lo chingón esque ni me esperé a que se fuera y ya empecé a decorar con mis posters :), una manera sutil de decirle "ya llégale a la verga".

quería postear algo

2008-11-29T20:47:00.000-08:00

pero no sé ni qué.

SCHLECHTE LAUNE

2008-11-24T22:17:00.000-08:00

Fin de semestre. Trabajos finales. En equipo.

Ganas de escupirle al equipo.

Mentar madres mentalmente.

Se fue la luz a las 9 pm...como si faltara algo para estresarme más, si ya había estado sentada 8 hrs reescribiendo con dos compañeras el trabajo mal hecho del equipo. Tuve que juntar cosas en la oscuridad y meterlas en una mochila e ir a pedirle asilo a un amigo.

Pinches trabajos finales. Pinches.

"ES MI FIESTA Y PONGO MÚSICA BALCÁNICA SI QUIERO...

2008-11-12T19:55:00.000-08:00

...y se me van a la verga con todo y su Oasis y Radiohead y música para tristear".

pff me caga que la banda irrumpa en fiestas ajenas y en un descuido quiten el iPod del anfitrión y pongan su "esto-sí-es-música". Chingá, es mi fiesta y si quiero pongo música africana o brasileña o balcánica ... o cumbia o merengue o ska. A mí no se me da eso de escuchar "buena música" como la llaman quienes saben tocar ocho instrumentos simultáneamente... Si voy a una fiesta donde el anfitrión escucha sólo a Belinda y Britnispírs, no me queda otra que aguantarme y chingarme todo el alcohol gratis que me sea posible, considero algo muy desagradable eso de andar por las fiestas queriendo imponer a huevo lo que a uno le gusta. Puagh

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Entre otras cosas (como ser una fina y educadísima y elegante dama) a veces me da por ser una hijadelachingada mamona y lady. No me molesten. Así, de plano. Esque a veces no estoy para andar lidiando con la gente, o para estar hablando,, y la gente insiste en hacer plática y entonces pongo cara de "no estés chingando" o "¿qué pendejada acabas de decir?" y listo. Es como cuando entre clase y clase estoy sola y al parecer no hay con quien hablar, pero si me pongo a leer, invariablamente llega alguien a preguntarme "¿Qué lees?¿y de qué se trata?¿y está bueno?" GrrrGrrrrrrrrgrrrrr...

**********
¿Por qué a la gente le gusta tanto la playa? Es algo que no logro entender, pero pss hay de todo en esta viña del señor (jajaja...¿qué señor?). Lo que me caga es que la gente de por acá asume que por ser oaxaqueña, soy costeña ( porque, obviooo, la capital de Oaxaca es Puerto Escondido, ¿qué no?), o que al menos voy seguidísimo a la playa (porque, claroooo, Oaxaca - la ciudad- está re cerquitasss de la playa...¿no?). Así que me miran como me miraría un vegetariano masacrando puercos cuando digo que casi no voy a la playa y que la neta me da mucha hueva.
Luego se les olvida y de pronto salen con "ay vamos a Oaxaca, esque no nos invitas" y les digo "no mames cabron pues ya te dije que cuando quieras " ..." no, pero a la playa". Espérame, compro una casa y listo.

Tampoco me gusta acampar. Respeto la naturaleza pero aprecio más la comodidad de un colchón y un sistema de drenaje y regaderas, gracias.

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No estoy de azotada,éstos son simples pensamientos malavibra al azar.

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Ando muy malavibra.

"Llámome Fabiola y tengo un problema"

2008-10-19T22:58:00.000-07:00

Eso es lo que pienso:
Cada vez que estoy de rodillas frente al retrete dando arcadas. Cada que siento mareo y los párpados muy pesados después de un touch. Cada que noto que llevo 5 horas sentada frente a la computadora y sin estar haciendo tarea. Cada que me doy cuenta de que los cigarros en la cajetilla se acabaron pormiculpa-pormiculpa-pormigránculpa. Cada que no me puedo negar al coqueteo con algún wey estando peda. Cada que me pongo peda para perder la pena y el decoro.
Cada que mis propósitos de no andar de facilita se van a la verga luego de varios vasos de vodka y un par de chelas...

Ayer, que estuve tirándole el calzón a un tipo con el que no hablaba desde hace años porque me rechazó de una manera muy pinche y culera ("esque me dijo que te dijera que no quiere contigo, sólo te lo hizo creer para hacerte sentir bien...ah y mañana le llega a Adrianita", me dijo la amiguita en común que le hizo de mensajera por casi dos meses que me trajo pendejeando. chale).

Y ahora, que después de años podemos saludarnos "como si nada" y recordando todo, y nos alcoholizamos juntos por primera vez, yo aviento mi orgullo y pseudodignidad al mismo retrete por el que se fue mi vómito, en espiral. Porque sólo bastó que me hablara amablemente y mostrara dosquetrés rastros de coqueteo, junto con el alcohol, para que mis palabras y pensamientos de "qué chingados hago aquí" valieran verga y le correspondiera zorreando y casi bailándole y besándolo. Bravo, Fabiola.

Ahora entiendo varios de esos refranes y frases domingueras como "donde hubo fuego cenizas quedan", "cae más rapido un hablador que un cojo" y cosas así. Creo que aplicará la de hacer-como-si-nada y fingir amnesia y evitar encontrármelo por al menos un mes o hasta que se me pase la pinche vergüenza- eso es forever-.

Me duele el orgullo gacho gacho gacho. Porque para la memoria de los ahi presentes el asunto quedó como "ella lo buscó" y putss, no, ni madres. Y lo más jodido es que me duele el orgullo y esta vez no necesité de su ayuda- la de él, no la de ustedes, supuestos lectores-, gracias, para pisotear mi dignidad y sentirme bien pendeja.

Auch.

MALACOPA

2008-10-11T00:32:00.000-07:00

Me vine a Puebla huyendo de la malacopez (la mía) y de hablarle a Ptolomeo, porque pues, pinche cabrón, ya va siendo hora de que me trate bien y no sólo "cuándo él quiere". Ja.

El caso es que acabé con mi hermana y dos amigos en la fiesta de unos alemanes y yo acá sacando a relucir lo que aún recuerdo de alemán y ligando con un wey que se llama Rasmus (¿quién chingados le pone Rasmus a su hijo? Otro para la lista de nombres raros...) y echándole ojos a un local llamado Ray o algo así. La cosa esque no me gustan mucho los güeros, pero pues era lo que había y yo ganosa y él dispuesto y pues vas. De pronto ya estábamos bailando salsa bien acá, a unos segundos de empezar el faje formalmente....y mierda, en eso me habla una amiga gringa de mi hermana, que resulta que mi hermana s epuso malacopa y estaba chillando por un wey y a se quería ir y lléguenle a la verga.

Pff, qué frustración mal pedo. A ver mañana qué se arma.

muérdome la trenza

2008-10-09T19:34:00.000-07:00

...y doblo mi rebozo.
Me caga la timidez culera que me aborda cuando un wey me atrae aunque sea un poco y apenas lo conozco. Me transformo más rapido que supermán en una treceañera hormonal, me tiemblan las piernas, tartamudeo y mi cerebro se desconecta. Creo que hasta sudo. Ya voy para los 20 y eso no está bien.

Hace como tres semanas conocí al tipo más maravilloso que he conocido aquí: cabello chino y esponjoso, moreno, flaco, alto, barbita, lentas, con un sentido del humor que me hacía cagarme de risa cada tres segundos, y de gustos afines. Me cayó muy chingón para amigo, así que no se qué me pasó el lunes pasado cuando lo ví de casualidad y en vez de ir a saludar, me congelé y me fui corriendo antes de que me viera- o eso creo-.

El jueves, el viernes y el lunes alargué mi salida de la facultad hasta las 4 a ver si me lo encontraba( ahorasilehablo ahorasilehablo ahorasilehablo) y nada. Hoy por azares del destino me quede hasta las 6, y me encontré a nuestra amiga en común. Él estaba unos metros más allá en el pasillo, de espaldas. Habría sido cosa de separarme de mi amiga e ir a saludarlo entre sus amigos. Suena tan facil, pero en ese momento se me figuró tan complicado, y ¿qué hice?...¡Me quedé congelada! Me hice pendeja y pasó el tiempo y no lo saludé y entró a su clase, lo mismo que mi amiga.

De camino al metro sólo me iba repitiendo pendejapendejapendejapendeja....

Ay, las inseguridades.

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Putss cómo me caga cuando se burlan de mi defecto del habla. Lo peor esque ya ni cuenta me doy cuando se me sale la ezzze chizztozzza. A veces sí y a veces no. Uno de estos días madrearé al próximo pendejo que se burle (en mi cara). Hoy fue uno de mis nuevos "amigos" y tuvo que soportar mi humor menopáusico que ello me causó y el hecho de que lo mandara a la verga cada que me hablaba para disculparse.

Soy la finura en persona. Toda una dama, yo.

En el concierto de Manu Chao

2008-10-05T23:10:00.000-07:00

Quedé madreadísima y empapada.

Siempre tengo que quedarme calladita cuando se presenta Panteón o la Maldita y algún wey del público empieza con su "la APPO vive, la lucha sigue" y yo, rodeada de mis compas oaxacos de la escuela más mamona de Oaxaca, opto por no pronunciar palabra y contener mi "esas son mamadas", mientras ellos gritan con la multitud, como si de verdad simpatizaran con el pseudomovimiento.

A riesgo de que me linche algún amigo si lee esto: Manu Chao no es tan chido. Así que digas "putss este wey mega rifa y lo amo y quiero tener hijos con él" ,no. O tal vez era mi humor. Quien sabe. Pero al menos me sirvió para apagar neuronas (y matar unas cuantas) mientras agitaba la greña y cantaba sus mil quinientas versiones de algún verso ( "Próxima estación: Esperanza").

Pensamientos conectados e inconexos

2008-10-03T21:25:00.000-07:00

Como siempre que se extraña a alguien, ahora te encuentro en todos lados, y a todas horas, y vuelve la ola de sentimientos, la mezcla de cariño, crush quinceañero, enojo, tristeza, frustración, blablablá. Hoy compré un helado de dulce de leche y recordé como discutíamos acerca de qué era más chingón, México o Argentina, y tu defensa de Argentina alegando que por allá habían inventado dulce de leche, y como te enojabas cuando te decía que eso era vil cajeta de las monjas españolas. Vi al pirata culturoso y me vino el flashazo de tu voz diciendo que te aburría el tango que escuchaban tus abuelos. Vi un espectácular de U2 y me acordé de tu defensa de Bono y yo diciendo que eran bien de hueva. Me encantaba jugar a ser contreras contigo.

Ayer no podía dormir. Hoy me quedé dormida y no llegué a clases ( y eso me empieza a asustar, no quiero faltas, no quiero que me falten tareas, y sale mi poca ñoñez y me regaña), pero desperté de mejor humor. Fue un cambio asombroso. Me acosté sollozando y desperté fresca y tranquila. Sólo llegué al taller de cine y pude entregar algunas tareas. Tomé el metro de regreso a mi casa, y en la tardé actué por varios impulsos. Acabé consumiendo grandes cantidades de azucar ( que tengo prohibidiiiiiiiisima), mas de medio litro de cafe, caminando a lo estupido, comiendo pan, y rentando películas que no he visto.

Descubrí que el azúcar me hace sentir mejor cuando estoy triste. Descubrí que a falta de cigarros consumo azúcar. Recordé que tanto el azucar como la nicotina elevan mis niveles de glucosa. Me dio un chingo de asco y dolor de estómago.

("El cigarro es causa de cáncer"dicen las cajetillas y los doctores. Entonces, Andrés, ¿no sería como una patada en el culo, este empeñarme en adquirir cancer y morir despacito, siendo que tú no pediste llevarlo en la sangre y ser aniquilado en un momento? Porque ni siquiera se te dio la oportunidad de luchar contra él, pendejísimo y cobarde cáncer, y pareciera que yo con mi tabaquismo me empeño en seducir al tumor pulmonar. Lo curioso esque ese cigarro que con tanta culpa me fumo al día, es lo que me relaja y me despeja un poco, de esta vuelta a la obsesión y al miedo que está resultando la mala noticia. Fuck.)

Es curioso, cuando estoy acompañada quisiera que todos se fueran a la verga y me parece estúpido todo lo que escucho. Cuando estoy sola quiero compañía y llorar y que alguien me de un abrazo fuerte, como la última vez que recibí una noticia de este tipo.

Ahora no hay mamá que me cuide el consumo de azucar, no hay papá que me abrace fuerte cuando lloro la muerte de un amigo. Estoy yo. Están mis amigos, que no están, y me dan palmaditas y me ven con cara de"qué mamona" si no me río de sus chistes por ahora.

Porque nadie más en México está pensando tanto en una muerte bonaerense. Y esque, Andrés, como dice un poema, "(...)algo le falta al mundo, y tú te has puesto a empobrecerlo más."

Quiero verte y quiero gritar que quiero verte.Quiero. Te quiero. Y te extraño muchísimo.

comandante che guevara...tararará tárarara

2008-10-02T22:41:00.001-07:00

Lo malo del 2 de octubre esque en mi facultad se ponen a pintar mantitas en actitud muy seria y ocupan la explanada y se hace un alboroto y no se puede comprar café a gusto, y pinches disque activistas ponen su musiquita a un volumen muy alto y todos tenemos que chingarnos esa rola del Ché Guevara como 10 veces en 6 horas.

PFFFFFFFFFFFFFFFF...

CHAU

2008-10-01T22:10:00.000-07:00

¿Te acordás? Vos hablando italiano. Inglaterra. Paris. Roma. Madrid. El invierno en Europa. Recuerdo muchísimo tu voz, tu vos, tu acento argentino. Recuerdo tu chamarra rojinegra. Recuerdo. Lo malo esque muchas cosas ya no las recuerdo, o están muy borrosas. Pero te recuerdo corriendo por una maleta, y me quedé con ese recuerdo para contrastarlo cuando volviera a verte, porque a huevo iba a ir a Buenos Aires algún día y me tenías que presentar a tus amigos y me tenías que mostrar tu ciudad y tenía que conocer sus costumbres y su música y etcétera.

Pero no, pasa la muerte y se lleva todo de un chingadazo. Pasa el reputísimo cáncer y te desaparece en un día, y se lleva mis recuerdos y un posible reencuentro y me quedo aquí, a kilómetros de distancia, sin poder creerlo, simplemente sin poder creerlo.

Andrés. Ahora que lo se pareciera que muchas cosas eran tú dándome guiños. ¿Te despedías acaso? ¿Eras tú diciendo "chauuu"? Andrés Calamaro, Attaque 77, Italia, Argentina, mi papá enviándote saludos hace menos de un mes, contemplar la posibilidad de visitar buenos aires, Mario Benedetti y La Tregua y la muerte trágica y espontánea de la joven Avellaneda. Y todas las refelexiones que he tenido últimamente sobre la muerte. Otra vez.

La distancia me había acostumbrado a no sentirte cerca, y contrario a lo que hubiese pensado, eso no atenua este dolor, la sensación de pérdida, saberte totalmente ausente, saber que no estarás ahí cuando me baje del avión. Qué perplejidad, Qué sensación de ridículo al llorarte con meses de tardanza y años de no verte. Me siento intrusa en un duelo que se lleva a cabo en otro país, que inicio en abril y del que yo apenas me entero. Sin embargo, che, siempre adoré tu "vos", a mis 15 años de entonces y a mis 19 actuales, y me dueles más de lo pensable y nolopuedocreer nolopuedocreer nolopuedocreer.

Sencillamente no lo puedo creer.

Pregunta: ¿Por qué hasta ahora las muertes más cercanas han sido de gente genial, noble, excepcional, nunca de algún pendejo hijodelachingada? Si alguien pregunta que si acaso vale menos la vida de un pendejo, mi respuesta es sí, no mames, la gente chida no debería morirse de un día para otro de leucemia, mientras los cabrones sobreviven accidentes y puñaladas a la salida de un antro.

Che, te quiero.

2008-09-24T21:06:00.000-07:00

Que alguien me recuerde no volver a dejar un libro-de hueva-de economía de más de 300 pags y su respectivo resumen para un día antes de la fecha de entrega.
ya me faltan como 50 pags, pero ya no puedo leer.
Y ni sueño, después de más de 10 tazas de café y una lata de Monster.

Que tiemble mañana como a las 6:30 y se cancelen las clases.

Porfa. Bueno, no.

yanoquieroleerpinchekarlpolanyiputo.

Ah´sí, me corté el fleco...

mi nariz se ve muy fea de frente. de perfil es mejor pero pss de perfil no luce el fleco.

ja, lenguaje egocéntrico.

Auseeencia (como canta Cesaria Évora acompañada de Goran Bregovic...aaay,Goran Bregovic es taaan sexy)

2008-09-11T20:50:00.000-07:00

Yo pensaba que siguiendo las prescripciones de la moral en turno,
que siguiendo la receta de tiempo-abstinencia-soledad
iba a conseguir curarme o por lo menos una mejoría.

Yo esperaba conocer gente nueva y olvidar(te),
adquirir nuevos compromisos, distractores, preocupaciones
para no tener tiempo para pensar en ti.

ayquepincheingenuasoy.

Mañana me voy a mi pueblo a ver pastar a los chivos y rumiar a las vacas.

Guajacadejuarezguajaca... extraño el comfort de lo familiar, de lo cotidiano, de lo antiguo, de lo inmerso-en-una-burbuja, de tener quien me cuide los estornudos y la prediabetes, de tener con quien ir al café de la esquina, de saber qué camión tomar para ir a qué lugar, de que alguien se preocupe por llevarme a mi casa a las 3 am en auto.

Y sin embargo no es lugar para quedarne, porque la misma zozobra que tengo aquí es con la que viví mis últimos meses. No tiene que ver con el lugar, sino con LA PERSONA (aquél que se cree mucho por ser aprendiz de psicólogoSLASHfilósofo). Me voy a la ciudad de cantera verde para sentir compañía y familiaridad, algo de control y seguridad. Mientras seguiré intentando nuevas fórmulas para conseguir el olvido.

A ver pa' cuando.

(NO)SOY MUJER DE PALABRA

2008-09-06T19:55:00.000-07:00

Ayer, en una confesión a la hora de la pachequez:

YO- No wey y pss la neta sí me estoy confundiendo y no quiero, mejor amigos y ya, por eso creo que dejaré de verlo unas dos semanas.
AMIGA- No pues chance y sí, ¿pero tanto así como para dejar de verlo?
YO-Pues ni pedo, si lo extraño pero como te digo, ya le estoy agarrando cariño.
AMIGA-No pues sí. Bueno ya me voy, nos vemos el lunes.
YO- Ok, nos vemos.

10 minutos despues. Ringringriiiing.

YO- ¿Bueno?
PTOLOMEO-Que onda Fabi, soy Ptolomeo, ¿qué haces?
YO- Nada ¿y tú?
PTOLOMEO-Nada, sólo te hablaba para ver si se iba a armar algo en tu casa pero no ¿ verdad? ¿o puedo caerle?
YO- Ah va, está chido, si no ahorita vemos si se arma algo.
PTOLOMEO- Sí, le hablamos a tu vecino, o si no compramos chelas y ya...oye, ¿puedo quedarme a dormir?
YO- Si no hay pedo.
PTOLOMEO- Va, ahorita llevo mis cosas.
YO- Chido aquí te espero.

-------------

No tengo mucha fuerza de voluntad.

(No se llama Ptolomeo, pero Ptolomeo va muy ad hoc con los weyes de nombres o apellidos o nombres-y-apellidos raros que usualmente me gustan. Éste wey no. )

No es que sea interesada...

2008-08-29T22:01:00.000-07:00

pero úrgeme un novio con coche.

Es taaaan pinche injusto que ahora que no tengo a quien rendir cuentas al llegar tarde y ebria a casa, no pueda llegar ni muy tarde ni muy ebria, porque no hay manera de llegar después de las doce.

Eso es una paradoja, no pendejadas.

(Hiy que tantas ganas tenía de no quedarme sobria ni encerrada en mi casa)

duda existencial

2008-08-14T22:23:00.001-07:00

¿por qué los entrenadores siempre nalguean a las gimnastas? Es una forma de demostrar apoyo y cariño, supongo. Propongo el estrujamiento de huevos como su equivalente para los atletas hombres.

O tal vez no.

Belimanía

2008-08-09T22:52:00.000-07:00

Tokio Hotel ha llegado a México. Tuve el grandísimo honor de vivir en Alemania justo cuando "despuntaron", aún así todos mis compañeros y amigos hacían cara de huelepedo cuando sonaban en la radio y rápidamente le cambiaban de estación. Pero en mi adorable casa granjera la cosa era diferente, pues casi todos mis hermanitos eran fans, así que los escuchaba todo el tiempo,y la nostalgia hizo que ya aquí en México hasta me gustara "Durch den Monsun" y ya. Y ahora están en México.

Mi roomate (me caga la palabra, pero es más cómodo que decir "el wey con el que vivo") escucha mucho pop del que no me gusta, estilo Chayanne y similares, pero ayer y hoy ha sido Belinda y RBD en exceso, nomams nomams. Belinda y RBD. Belinda y RBD. Belinda y RBD. ..

Logré evitarlos durante mucho tiempo, y ahora están en mi casa, grrr grrrr.

I'm fucked...

2008-08-08T18:56:00.000-07:00

Ahora que vivo sola, sin nadie que me olfatee cuando llego a casa, y sin nadie que me vigile en la escuela, se me está volviendo un problema el cigarro. Mi consumo de aproximadamente 5 cigarros semanales (ó 10 a lo mucho) se han convertido en una cajetilla entera.

Aun no me acostumbro a la altitud de la ciudad, y sigo sintiendo culero despues de caminar muy rapido y subir las escaleras del metro y ahora más. Esta tarde tuve nauseas después de fumar sólo dos cigarros.

Tengo temblores de viejita.

Putos vicios.

He dicho.

FCPyS

2008-08-01T23:53:00.000-07:00

Bueno pues al final no me chingué, bastaba con el número de boleta credencial, sólo tenía que llegar y poner cara de " no mamen vengo desde la Sierra oaxaqueña y ésta es mi única oportunidad para salir de la tradicional venta de artesanías de mi pueblo y tener una vida como dios manda" y decir " jeje..este...esque no traigo mi boleta credencial, pero sí me se mi número" y ya. Y bueno, estos días las pinches juntas: que si la bienvenida con el coro bien pinche y la danza árabe más pinche y la plática-para-meter-miedo y el examen médico( y las respectivas vacunas que aún me duelen un chingo) y la fila para el pinche sello ( 4 horas no mamessssss!!!!) y el examen diagnóstico ( decía: CIENCIAS SOCIALES y cuando abrí el puto cuadernillo y a mis ojos llegaron las palabras "MATEMÁTICAS" casi me pongo a llorar...era una cosa igual de repulsiva que el examen de admisión pero menos dificil...pero como mi cerebro no es capaz de retener las fórmulas matemáticas ni el proceso de división celular y replicación de ADN pss creo que tuve menos de 70 jeje)...y bueno, este fin me regreso a Guajacadijuaris por mi frigobar, mi bicicleta de spinning, y mis finísimas cajoneras compradas en Sam's, para amueblar un poquito mi cuarto, y ya el domingo me quedo por allá definitivamente. Uy.

Jeje, me dio muchísima risa, pero más que nada me sorprendió el hecho de que a muchos nuevos-compañeros-de-carrera parece sorprenderles o impactarles el hecho de que entré por examen de selección y de que vengo de Oaxaca (" ¡wooooow!¿vienes de Oaxaca? ¡guÓrale! ¡quéchidoooooo!")...y otra cosa que también me´sorprendió y me dió risa y también cierta ¿lástima?¿ternurita?¿bleh?, el aula que dice "grupo de apoyo a Oaxaca" o algo así y está toda pintada bien feamente, que sospècho se trata de algo respectivo al pseudomovimiento. Espero que no. Investigaré y si resulta que sí, me voy a colar un día a ver cuántos chistes escucho....Curioso, pero de los otros 5 oaxaqueños que conozco en la facultad, todos pensamos que eso de la APPO ni es (jeje)... pero no es tiempo de comentarlo aún con los compañeros, creo que en la Facultad de Ciencias Políticas y Sociales de la UNAM, eso de decir "soy oaxaqueño pero me caga la reputísima appo" no es una buena carta de presentación. Ja.

PERDÍ LA BOLETA CREDENCIAL DE LA UNAM

2008-07-22T19:22:00.000-07:00

...¿ya me chingué?

frenar el mundo por un segundo...

2008-07-07T22:30:00.000-07:00

"ya no pienses más
en nuestro pasado
hagamos que choquen nuestras copas
por habernos encontrado

porque puedo
mirar el cielo
besar tus manos
sentir tu cuerpo
decir tu nombre,

y las caricias
serán la brisa
que aviva el fuego
de nuestro amor..."

¿ a usted no se le pone la piel chinita al escuchar ese pedacito de esa cancion?
("la piel chinita" jijiji).

Me corroe la posibilidad. Y las endorfinas generadas al evocar las ilusiones que genera la memoria ( porque los recuerdos no son realidad).

" y que me digas cuanto querías que esto pasara una vez más...y otra vez más..."

Pinche rola, me hace suspirar, como actriz de drama teen Televisa.

ayereses y mañanases

2008-07-02T23:15:00.000-07:00

Vuelven a mi vida elementos del pasado que no pensé que volverían, y estoy esperando aquello que va a determinar gran parte de mi futuro y también el augurio de algo - bueno- que llegará en los próximos meses. Pero hoy,lo que es hoy, no tengo nada que me anime o me mueva tantito.

Además estoy pasando por una de mis etapas en las que siento la necesidad de hacer un chingo de cosas y aparte de hacer ejercicio, leer, salir a vagar, y arreglar mi cuarto ocasionalmente, no tengo nada que hacer o nada que me mantenga muy ocupada ( cuando estoy en la escuela, el problema son las fases en las que necesito paz y descanso y aislarme del mundo...no se qué es más insoportable). Pff, me siento como perro enjaulado. Estoy como ansiosa sin estar ansiosa. No puedo sentarme a ver películas o leer más de una hora sin distraerme.

Ya vengo, voy a picarme los ojos.

me choca

2008-07-01T15:37:00.000-07:00

grrgrrgrrrrr...

Me chocan las ñoras gordas de esas que se sienten buenísimas a sus 40 años y 30 kilos de sobrepeso y esperan con ansias la novela de las 8. Además sn chismosas y tienen creencias de pueblo ( del tipo: ' mija no coma' jandía a ejta hora o te vaj a enfermar de la gargaanta'). Me trauman, mal pedo.

He tenido que soportar a 3 de esas en el último año, en diferentes momentos pero basta con una por ocasión para querer golpearlas con el control mientras ven Fuego en la Sangre. 3 pinches istmeñas con cuerpo de ballena, que hacen preguntas maliciosas acerca de mi dieta ( "¿ no comes pastel? esque yo puedo comer lo que sea y no engordo" dice la pinche elefanta con su acento culero), y que ante la menor provocación hacen comentarios acerca de su hermosísimo cuerpo y los cumplidos que les hacen y las pasiones que aun despiertan entre los hombres, no mames.

Acaba de regresar una de ellas y dice que sólo se va a quedar dos días pero estoy asustada, porque la vez pasada dijo que sólo se quedaba una noche y durante una semana entera tuve que soportar su molesta presencia,su espantosísima voz, sus comentarios pendejos, su veneno discreto y su descarada manera de mostrar la celulitis de sus brazos y piernas.

Ayúdame, niño predicador.

el azúcar es cosa del diablo

2008-06-27T22:54:00.000-07:00

Mala idea: tomar margaritas y frapuccino despues de 3 semanas de no consumir azucar y estar en tratamiento.

El estómago lo resiente y la nausea es insoportable.

Se siente más culero que la cruda, no mames.

soy intolerante a las gomitas para diabéticos

2008-06-27T22:53:00.000-07:00

...o al endulzante que usan como sustituto del azúcar.
Lo aprendí ayer de mala manera y me dolió cabrón el estómago.

But for chips and for freedom I could die...

2008-06-08T21:06:00.000-07:00

Ahora soy de esas personas que comen muy sano y leen las etiquetas para ver cuantos carbohidratos, azúcar, calorías y grasas saturadas traen las cosas. No como pan, no como más de 2 tortillas, como fruta tres veces al día, mi comida - pescado casi diario,de preferencia salmón- la acompaño de verdura. Los refrescos no existen en mi universo: sólo tomo agua pura, té con splenda, o atole de avena - y café, muy contadas veces-. Me estoy acostumbrando a eso de hacer ejercicio aeróbico diario, en vez de mis relajantes clases de pilates 3 veces a la semana.
No es por elección, aunque ya tenía un tiempo consumiendo frutas, verduras, soya y algunos lácteos ( era ovolactovegetariana), y hasta eso tuve que cambiar: por prescripción médica debo volver a comer carne, así que estoy empezando a perderle el asco, y por ahora sólo puedo con el pescado, el pollo aún me parece vomitivo. Pero el ser ovolactovegetariana no me impedía comer chatarra, postres, o pasta de vez en cuando. Ahora no puedo.
Lo que me da hueva de esto, esque me he convertido en la chava que siempre dice " no gracias" cuando le ofrecen un dulce, o papas, o un trago de refresco; la que dice " no puedo" cuando la banda dice que hay que ir por las memelas, por un frappe, por un pay, por un helado. Y claro, todos me ven con cara de " pincheviejamamonaesclavadelasdietas" y nada más tengo que sonreír cuando me insisten y repetir " en serio, gracias pero no puedo".
Y lo confieso: maldigo al Sol, a Ometéotl, a dios, al niño predicador, a Buda, al dios Eolo y a Tonantzin, cada que paso por una heladería o por una buena pastelería y el olor me hace querer romper los aparadores y robar un pastel o un litro de helado y chingármelo entero yo solita.... repinches genes, reputa herencia, reputísima prediabetes.

CERRANDO

2008-06-07T23:26:00.000-07:00

Ya, fin de clases. Esta semana presento semestrales de Probabilidad y estadística, Introducción a las redes, Ecología, Filosofía y Sociología. En 5 días a la verga la prepa. Espero. ¿O no? Bueno, espero que sí, porque está muy pinche eso de estar presentando exámenes piteros, pero como que... como que sí le agarré tantiiiiito cariño a esta generación, al menos me reía como pendeja con el desmadre y pss la mayoría de mis compañeros son buen pedo.

Hoy hice el examen de la UNAM- otra vez- a ver si ahora sí. Y espero que sí y espero que no. Espero que sí porque por un lado tengo ganas de ya empezar algo nuevo y radical, gente nueva, escuela nueva, estudiar finalmente algo que me gusta y no esas mierdas de informática prehistórica y simi-matemáticas y Derecho y la chingada. Pero como que no, porque ante el poco tiempo que me queda en caso de entrar, me entra el pánico y la angustia de sentirme nueva y extraña en una ciudad tan pinche grande. Yo, que sólo soy una pobre pueblerina temerosa de jebús, crecí acostumbrada a caminar como juan por su casa en el centro de mi ciudad de pisos limpios y cantera verde, escuchando musica y totalmente en mi pedo. Me late el DF por todo lo que hay pero no puedo evitar sentirme angustiada, y mi misantropía se pone recabrona en las calles y en el metro y en todos lados y me engento y me siento sucia porque el piso siempre está puerquísimo y en todos lados hay agua puerca estancada en las cunetas y los pisos son negros y las paredes lo mismo y el smog y el cielo gris y blah. Pero se me agota el tiempo y ni pedo, supero esas cosas o me quedo en appolandia a redactar para cualquiera de los periódicos culeros que aquí existen. Y pss como que eso no.

Las cosas tediosas, así como el tiempo faltante para un evento esperado, transcurren muy pinche lento, pero una vez que estamos a nada de llegar al final de la cosa tediosa o de la espera, nos sorprende el vértigo de descubirnos finalmente en el último pedazo del trayecto.
Y una vez que pasa nos preguntamos cómo chingados esque ya no será si no que ya fué y decimos " no mames qué rápido se pasaó el tiempo", pero no, se pasó lento, pero ya pasó y ahora sí, cabrones, lo que sigue... Y así se nos va la vida.

Menos los momentos chidos, esos sí se pasan en chinga, hasta al momento de vivirlos, por eso cuando crees que llevas 5 minutos de besos, son 2 horas de faje en tiempo real, por eso los viajes se viven siempre rápido, por eso aguantamos pedos de 10 pm a 10 am...

Después de la tormenta

2008-05-28T21:52:00.001-07:00

Y llegó el reencuentro tan temido y esperado. Y pasó. Y nada pasó. Y no fue caótico ni espantoso ni se acabó el mundo. Y pasé 2 días muy agradables a su lado. Y me reí a carcajadas, y canté como loca. Y tuve que regresar a mi rincón distante. Y tuve que despedirme. Y entonces me sentí tranquila y tuve un momento de paz...y entonces me solté a llorar como no he llorado desde hace mucho tiempo.
Y ya ni odiarlo me sale, carajo. Tenía tanto miedo de que esto fuera un desastre, que me sorprende lo natural y espontáneo que fue. Pero me sirvió para acabar de comprender que en la realidad- la nuestra- cualquier intento de algo más que esporádicos fogoseos, no es factible. Y creo que eso es lo que me deja triste: lo bueno que pudo ser ( The things you could do, you won't but you might, the potential you'll be, that you'll never see, the promises you'll only make...) y que tal vez vivamos en una realidad paralela, pero no en esta, que es la que a mí me importa. Y como ya escribí, después de estos días ni el rencor me queda, y me quedo sólo con esta tristeza pinche y depurada. Pinche distancia. Pinches familias. Pinche pudor. Pinche no-arriesgar. Pinche todo.

Ah, pinches lamentos.

( Me había prometido dejar de escribir estas cosas azotadas pero ya ni pedo, en algún lado tenía que vomitar )

BENEFICIO DEL CIGARRO

2008-05-26T20:59:00.000-07:00

Descubrimiento: Si fumas aproximadamente media cajetilla de Camel, puedes pasar un día entero sin comer ( ¡y sin sentir hambre!¡ooooh!), cosa maravillosa en conciertos donde la comida es carísima y de dudosa calidad, como el Vive Latino.

SUEÑO

2008-05-14T22:19:00.000-07:00

Cuando tengo chance de desvelarme, me da sueño( ¿Quién me da sueño?). Cuando tengo que quedarme despierta porque tengo exámenes, me da sueño.Cuando cae la noche y estoy triste, quisiera quedarme despierta- como si así pudiera arreglar mi vida en una sola noche- pero me da sueño.

¿Dónde quedó mi juventud?

Dice Monterroso...

2008-05-08T21:11:00.000-07:00

(UNO DE CADA TRES)

"...Se lo diré con toda franqueza: me da usted lástima. Pero este sentimiento no sólo resulta natural, sino que está de acuerdo con sus deseos. Pertenece usted a esa taciturna porción de seres humanos que encuentran en la conmiseración ajena un lenitivo a su dolor. Le ruego que se consuele: su caso nada tiene de extraño. Uno, de cada tres, no busca otra cosa, en las más disimuladas formas. Quien se queja de una enfermedad tan cruel como imaginaria, la que se anuncia abrumada por el pesado fardo de los deberes domésticos, aquel que publica versos quejumbrosos (no importa si buenos o malos) todos están implorando, en el interés de los demás, un poco de la compasión que no se atreven a prodigarse a sí mismos(...)

Este es un mensaje de esperanza. Tenga fe. Por lo pronto, piense con fuerza en esto: el mundo está poblado de seres como usted. Sintonice su aparato receptor exactamente en los 1373 kilociclos, en la banda de 720 metros. A cualquier hora del día o de la noche, en invierno o en verano, con lluvia o con sol, podrá escuchar las voces más diversas e inesperadas, pero también más llenas de melancólica serenidad: la de un capitán que refiere, desde hace más de catorce años, cómo se hundió su barco bajo la aciaga tormenta sin que él se decidiera a compartir su suerte; la de una mujer minuciosa que extravió a su único hijo en la poblada noche de un 15 de septiembre; la de un delator atormentado por el remordimiento; la de un ex dictador centroamericano, la de un ventrílocuo. Todos contando interminablemente su historia, todos pidiendo compasión."
...
...
...

"d'oh"

¿Algún parecido con la realidad?

(Y ya, esa es la función de los blocsss. Del mío, pues.)

Triste y monótona y sin sentido

2008-05-02T21:33:00.000-07:00

Como " Where is my mind?" de The Pixies: triste, monótona y sin sentido, tirándole a pendeja. Así estoy hoy.

WHERE IS MY MIND?( uh uh uh)

Está contigo, a muchos kilómetros de esta computadora...aunque este amor no es grande grande, ni gigante gigante gigante, es sólo el chairo glorificado que se me ha vuelto capricho y obsesión perenne.

uuuuuuuuh uh uuuh...where is my mind, where is my mind, wheeere is myyy mind???

De la inmensidad y la intensidad.

2008-04-26T21:58:00.000-07:00

La inmensidad, a menudo, está en la pequeñez de lo cotidiano.

Son esos momentos en los que la convergencia de varios elementos y sucesos, crean una atmosfera de éxtasis. Nace lo sublime y sientes la intensidad.

La intensidad de escuchar bossa nova mientras fumas el último cigarro de una larga noche ( o el primero de la mañana) mientras miras el cielo que aun no sabe si despertar o quedarse dormido otro ratito; caminar descalza en la playa vacía, en una noche de luna llena; cerrar los ojos y saltar mientras escuchas un concierto en medio de una multitud excitada; acostarte boca arriba sobre la arena y ver lunas gemelas, regalo/producto de la marihuana; ver caer las jacarandas en la tarde; correr bajo un aguacero; llorar la tristeza y desesperación de lo irremediable; contemplar una obra de verdadero arte; leer un poema que apele a tus sentimientos; caminar por la calle y escuchar aquella canción que expresa justo lo que estás sintiendo (como si tu vida incluyera soundtrack); y los besos; y las caricias bajo las sábanas...y los suspiros estruendosos de tan callados y clandestinos.

Un segundo de intensidad en el que lo simple se torna vasto. Sólo un segundo puede hacerte vibrar, y en algunos casos hacerte estallar algo en medio del pecho y otros sitios, y desbordar una energía que te envuelve en la figura de lo infinito.

GORAN BREGOVIC

2008-04-26T21:17:00.000-07:00

Goran Bregovic(ch!!!) es dios- con minúsculas, pero dios -.

Qué concierto más cabrón el de ayer, en la Plaza de la Danza. Pensé que no habría mucha respuesta, porque no se le dió mucha difusión al evento, y cuando preguntas si conocen a Kusturica, la gente responde " ¿queseso?".

Pero llegué más de media hora antes de que empezara y las escaleras de la plaza ya estaban casi llenas. Alcancé un lugar pero antes de iniciar el concierto mejor bajé, con mi amiga, a escuchar de pie, " por si se prende".
No mames, prendió desde las primeras notas. El chingo de oaxaqueños saltando y bailando con los ritmos rockero-bosnio-pop-gitanos que Goran, su banda, y la filarmónica de Oaxaca interpretaban( bailando como el ritmo nos pegaba...¿seremos como los gringos bailando salsa?). La euforia fue en aumento, porque después me encontré a otros amiguises de la escuela y me apañé un lugar exactamente en frente de Goran Bregovic y el güero vocalista/percusionista/acordeonista.

Tocaron casi 3 horas, desde música de películas hasta las de " bodas y funerales", y yo quedé con el alma vibrando,y a pesar de no entender nada de serbio, la música se quedó impregnada en mi cerebro y hoy sigo tarareando la música de ayer.

ja lkzka tevsnja, Gorans!!!

( ¡te amamos, Goran!,-creo que así se escribe, esque ya se me está olvidando el serbio, corrígeme si estoy mal jaja-)

PROBLEMA DE ACTITÚ...

2008-04-22T19:46:00.001-07:00

Quería postear una buena rola con una foto que se le acomodara, pero una buena rola que no hablara de amor, porque eso de hablar de amor ya no es lo de hoy, y porque es parte de mi autorecetada terapia de evita-las-peliculas-y-rolas-de-amor para dejar de andar de azotada, como dios eolo manda.

Pero ahora que reviso, resulta que tengo bien poquitas rolas chingonas que no sean diamorrr, y ninguna que le quede a las fotos que tengo... casi todas son de te amo/ teodiopordejarmeperoaunteespero/te vas a arrepentir/ te amo... Chale.

Empiezo a entender porque se me facilita tanto andar de azotada y con el corazón roto...

LOS LADRONES VIEJOS

2008-04-16T16:20:00.000-07:00

Acabo de ver el documental 'Los ladrones viejos, las leyendas del arpegio' y ´casi casi muero de risa con las anécdotas de los asaltos a dos presidentes jojo.

Nuestros Robinjuds-chilangos-setenteros, verdaderos vengadores de la nación.

Más extraño que la ficción

2008-04-01T15:37:00.000-07:00

¿ Existe alguien que hace de nuestras vidas algo así como un librito lleno de humor negro? ¿ Alguien que se interesa en redactarme acontecimientos que conviertan a mi vida en una comedia-mal-pedo?

Iba a hacer un post sobre el optimismo que me invadió ayer. Más que optimismo, era cierta tranquilidad, como que ya había entendido las cosas, y ya veía bien libre y corto el camino del - ahora sí- desenamoramiento.

Pero la vida es a veces como una de esas comedias culeras donde el pinche guionista parece reírse de su personaje mientras dice ' POOOOBREEE PEEENDEJOOO!'en el momento en que el personaje piensa que ya todo estará bien, e introduce en su vida alguna casualidad que le vuelve a poner el mundo de cabeza. Y sí, eso pasó. Justo cuando lo había sacado- según yo- de mi vida. Así que la mentada tranquilidad me duró apenas un día y resulta que el regreso de mi tormento será irremediablemente rápido...qué digo rápido, será en chinga. Adiós a los meses de tranquilidad que tenía como aliados. Así que ahora debo acelerar el proceso de olvido para estar bien chingona cuando se vuelva a cruzar en mi camino.
Pinche destino, a veces se ríe bien ojete - y en la cara!- cuando te caes, y te mete un putazo por la espalda cuando intentas ponerte de pie.

Bajón #12 487 538 928, y contando...

2008-03-27T23:40:00.000-07:00

Otra vez el bajón...
El no aceptar que sus nicks cursis ya no son para mí.

Soy bien nena y no sirvo de chica indiferente. Soy la chica banda para ir a tomar con ellos, para tener los mismos gustos musicales, para leer casi lo mismo, para ir a lugares sencillos sin poner cara mamona, para aguantar incomodidades, para hablarnos igual, para no asquearme si toman cerveza o si comen ajo o cebolla .

Pero no me seduzcan, porque me clavo muy feo. Soy el niño entre las niñas, pero a la hora de la verdad, soy la más nena y la más frágil. Soy la que olvida sólo a largo plazo, la que no puede tomarse las cosas verdaderamente a la ligera...

Hueva conmigo. Hueva de mí. Supongo que a falta de más pasiones, me apasiono con el enamoramiento. Como dicen los cantantes: falta amor.

necesidades fisiológicas.

2008-03-14T23:37:00.000-07:00

cuando están en un lugar en medio de la nada y a ti, mujercita, se te ocurre ir al baño. Y la vejiga te clava agujas y más agujas hasta que dices:
- no mames...ya hay que llegarle para ir a un baño.
Pero los cuates ojetes solo piensan en seguir cheleando y te dicen :
- no seas mamona, ve atras del arbol.
y pues, ya.
Y pues, no mames, qué pinche oso estar ligando con el querer en turno y tener wue decirle...' este, ya vengo, voy atrás del matorral...'. Y lo peor es que ya es la tercera vez que me pasa y con el mismo sujeto.

Pinche vejiga. Es una de esas ocasiones en las que me gustaría ser hombre y poder orinar de pie.

Otra razón para dejar la chela.

La maravillosa muñeca suicida...

2008-03-04T15:54:00.000-08:00

Murió por la patria. Amén.

metida de pata (real)

2008-02-26T14:33:00.000-08:00

Ella dice:
wey, ¿eres tú el de la foto del display?
Él dice:
Obvioooo
Ella dice:
¿ neta? está chida la foto y sales súper bien, pero no pareces tú...
Él dice:
oyeee!
Ella dice:
ehmm, osea, no esque no te veas bien pero en esa foto no pareces tu, osea, te ves chido, peor no pareces tú, ¿ me explico?
Él dice:
mmm no jajaja
Ella dice:
jejeje...

La mayoría de las veces no sé cuando callarme.

metida de pata (casi)

2008-02-26T14:23:00.000-08:00

Lo que casi sucede:
Él- ...¿vives por esa zona? Mi mamá tiene su negocio por ahí...
Yo- ah, ¿neta? ¿en dónde?
Él- ah pss es un negocio que está por Soriana, junto a Blockbuster.
Yo- ah, ¿la veterinaria?¿ o un café que está por ahí? porque no mames, una vez fui a ese pinche café con una amiga y estaba horrible el servicio y el café sabía a madres.
Él- ...

Por suerte me calle a tiempo y solo dije
- ah, ¿la veterinaria?¿ o un café que está por ahí?...
- El café, ¿lo conoces?
- ah sí, a veces voy allá con una amiga, está chido el lugar...

A veces consigo callarme a tiempo

ABORTO

2008-02-19T18:19:00.000-08:00

Elija un bonito nombre para su bebé. O feto.

Me gusta como clasifican los libros en la proveedoraescolarguajaqueña.

FEBRERO KITSCH

2008-02-16T12:38:00.000-08:00

Hordas de gente vestida de rojo, globos por todos lados, post-its, ' TQM',cartitas de gente a la que apenas le habla que ese día te dicen ' me kaes pkm! nunka kamviezZzZz!', corazones de fieltro, gente abrazándote a la menor provocación, canciones romaaannnticas, tardeadas, maratón de comedias románticas en la tv, ' te kiero 1000!', intercambios de regalos, vendedores de rosas en cada esquina, restaurantes abarrotados, parejas que invaden los cafés y parques, 'I know u love me'...

Febrero es un mes totalmente kitsch. Cursi y naco. Me gusta lo naco, y lo cursi también, pero en dosis moderada. Me da nosequé leer ' TARDEADA DEL DÍA DEL AMOR Y LA AMISTAD EN LA SECUNDARIA BLABLABLA' o peor, que en mi escuelita no me paren de acosar para comprar un boleto para la fiesta esa. Y los intercambios de regalo...

El lado positivo esque me encantan los chocolates...

DRAMATIZACIÓN

2008-02-12T19:39:00.000-08:00

1.-
( después de 1 hr de conversación continua)

-ÉL dice:
jajaja chido pues me voy...
-ELLA dice:
ok cuidate mucho va? te quieeeero mucho, un abrazo, baibaiii!
-ÉL dice:
saludos, un beso, chao.
ÉL ha cerrado sesión.
ELLA :
...

*****
2.-
(después de 2 horas de conversación continua...)
-EL dice:
jajajajajajajjajaa
-ÉL dice:
uhmm bueno ahora si me despido, cuidate...
-ELLA dice:
va tu tmb, tqm!!!, un beso, byeee!
-ÉL dice:
chao
ÉL ha cerrado sesión
ELLA piensa:
...¿qué chingados?

*****

Está CABRÓN ( para ÉL) decir ' te quiero'. Aunque ya le dije que le tengo mucho cariño y que no se preocupe pensando que me ilusioné demás tras un chispazo de pasión borracha, que todo como antes y ya.

Pero no sé si se puede...

ME GUSTA COMER PIZZA CON UN CHINGO DE CEBOLLA

2008-02-09T20:59:00.000-08:00

Viernes y sábado: retiro espíritual, organizado por mi escuelita católica y al que tengo que ir voluntariamenteahuevo. Experiencia que cambió mi vida radicalmente, ajá. Aprendí que es mentira eso de que las monjas son muy limpias (pinches sábanas miadas) y cocinan rico:
DÍA 1:
*comida: arroz con frijoles
*cena: molletes de pan duro, duro, durísimo. una embarrada de frijol y un estornudo de quesillo. Les dí una mordida y fui a robar galletas al cuarto de una compañera.
DÍA 2:
*desayuno: decente. Huevos a la mexicana con mucho frijol y un café tan aguado que parecía agua de calcetín
*comida: sólo me serví sopa de fideos, que era lo menos guácala. Agua de jamaica súper diluida.

Así que salí con un chingo de hambre y fuí a cenar con mis papás a un restaurante italiano en el que no habíamos estado. Se veía bonito el lugar, pero al sentarme sentí que la luz de cada mesa alumbraba muy poco pero lastimaba mucho. Mi mamá pidió un smoothie que era más bien un licuado. Mi hermano pidió una soda italiana que era un chorrito de mirinda con un chingo de agua mineral. Yo pedí un frappé que estaba muy aguado, pero tenía un hielo casi entero y mal molido. Mi papá pidió una cerveza, que pues fue la única bebida que cumplió con las expectativas.

Pero la pizza...ah,¡ la pizza! Deliciosa, hecha en horno de leña. Le puse un poquitito de salsa roja, y un chingo de cebolla marinada. Me encanta ponerle cebolla aunque después sienta que me apesta la boca ( mi hermana dice " es una de las ventajas de no tener novio"¬¬) y aunque a media noche tenga problemas de digestión o me tire muchos pedos. Pss ya qué. Sólo se que las bebidas fraudulentas se me olvidaron cuando comí mi pizza de champiñones con cebolla.

FaLtaZzZ dE HoOoORtOgrAfÍa

2008-02-04T17:40:00.000-08:00

Simplemente no entiendo qué chingados le ven de bonito al escribir como lo acabo de hacer. Mis compañeritos, casi todos de entre 16 y 19 años, no pueden resistirse a escribir así de feo, o peor, como si de mensaje de celular se tratara, carajo, cuando en el MSN no cobran por escribir extra. Ok ok, ya se que yo no pongo muchos acentos o algunos los pongo mal, pero cada día intento mejorar, y cuando ahorro letras no abuso ( carajo).

El sábado, en una clase de 'Apreciación de la literatura' en un diplomado que imparten en la UABJO, discutíamos precisamente si la poesía pierde valor cuando el poeta comete errores ortográficos, o si lo que cuenta es si apela o no a los sentimientos del lector. Al defender mi punto y decir que esos cambios eran un retroceso, uno de los cultos y doctos profesores de la honorable universidad, quien también asiste al diplomado, dijo que al contrario, ezo de zkribr azi era como una evolución, tal vez porque para él es novedad y 'los jóvenes hacen cosas muuuy interesantes, deberías darle una oportunidad y no cerrarte porque eso es de mentes cuadradas' o algo así me dijo. Jojo, ' esque diario me enfrento a ello y no le veo nada de poético'. Luego dijo que los monjes católicos desdeñaron al barroco y decían que era horrible y ' un retroceso...deberías darle una oportunidad a esta nueva forma de expresión que tal vez trae un gran aporte blablabla la del mono...' .No recuerdo más de lo que dijo, porque mi voz interior se estaba cagando de risa y decía ' noooooo mameeeeeessssss... jajajá, jajajá y más jajajá".

Chale, no soy una chavita en onda.

GUANABI LOLITA

2008-01-31T22:10:00.001-08:00

Pero ya se me fue el tren. Lo más cerca que estuve fue gustarle a un señor de 19 cuando yo tenía 12. Pero en ese entonces ni me imaginaba que le gustaba - me lo dijo años después, cuando me lo volví a encontrar- y el también me gustaba, pero ¡jebús! era inaceptable que me gustara alguien tan grande y era imposible que él se fijara en la mocosa gorda, feíta y dienteschuecos que era yo- según yo, pinche autoestima, desde entonces...pero ese es otro post-. Muy tarde me dí cuenta que ni yo era gorda ni feíta- dienteschuecos sí , pero ya no- ni era tan imposible que le gustara, al contrario: era yo una doceañera muy buenona y el cabrón me adoraba. Pero nos faltó tiempo y valor, y nunca concretamos nada, y ahora ya soy muy grande para él, porque le siguen gustando de 12,13 ó 14 años.

Fuí creciendo y ya no se presentó ninguna oportunidad así, más que la de los tipos de treintaytantos que me gritaban en la calle o me lanzaban miradas, o la de los tipos de arriba de 25 con los que acababa fajándome en alguna borrachera y huían cuando se enteraban que tenía 16 ó 17.

Y ahora que soy legal, mis posibilidades disminuyen. Ya no estoy buenona como cuando tenía 12 ó 13, las chelas y la comida chatarra se hacen notar en mi cuerpo de 5 kilos extra. No encuentro un wey de 30-40 para cumplir mi deseo antes de alcanzar los 20, porque después pss ya qué chiste, pierde el toque kinky.

¿Será que no he buscado suficiente? No se, pero mi adolescencia se acaba rápidamente.

TOS, MOCOS, DESTRUCCIÓN...

2008-01-30T22:37:00.000-08:00

Desde hace 3 días ando moquienta y con flemas y fiebre y me duele la garganta y me duelen los oídos y me quedo en mi casa todo el día y los planetas se alinearon y cantan 'pooobres almas en desgraciaaa' dedicadísima a mí... Chale... si veo mucha tele me duele la cabeza, y si estoy sentada frente a la computadora mucho tiempo me duele la cabeza, y si leo mucho me duele la cabeza, y ya estoy aburrida, más que cuando ví La sociedad de los poetas muertos, incluso más que cuando intenté leer La Iliada y deje de intentar antes de llegar a la mitad del libro porque mis ojos leían pero mi mente andaba amaestrando monos mayordomos.

Hoy llegué al punto en el que mi nariz está roja y mis mocos salen con sangre y hablo como El Padrino( y hasta extrañé la escuela y hasta me puse a estudiar para mi examen de admisión a la universidad, jojo).

Quiero que sea sábado y no estar enferma y salir por unos litros de vodka + jugo de arándano + redbull, y cerrar de forma bonita esta semana tan pinche.

DEAD

2008-01-29T14:40:00.000-08:00

"Y no me arrepiento de nada que hice ayer, me arrepiento de lo que pude haber hecho, haber dicho, y ya no podre hacerlo jamas…"

Cuando pasan cosas desconcertantes que te aturden y te toman por sorpresa, observas con más cuidado lo que pasa a tu alrededor, porque el tiempo transcurre en minutos interminables, como en cámara lenta.

Cuando pasan cosas tan difíciles de creer y totalmente inesperadas, como una muerte repentina, vienen muchas preguntas a tu mente, y te detienes a pensar en muchísimas cosas. Piensas que tal vez deberías ser menos rencorosa y olvidar ciertas ofensas menores a favor de salvar relaciones y amistades preciosas. Se te ocurre que quizás vale la pena hacer las paces con aquella persona que tanto detestas. Quisieras ser más abierta, a fin de hacer amistad con personas necesitadas de alguien que esté ahí para hablar y escuchar. Desearías ser menos tímida y más afectiva para poder decirle a la gente que quieres, que los quieres... Todas esas cosas para no tener que volver a arrepentirte( tarde como ahora) de las causas perdidas por pequeñas pendejadas, para no arrepentirte de lo que pudiste hacer y no hiciste, de lo que podrías dar y no darás, de lo que pudiste decir y no dijiste.

La muerte- y más aún, un suicidio- impacta, como un madrazo sorpresivo en un momento de aparente serenidad. Duele en distintos niveles. Es totalmente difícil de aceptar. Trasciende. Deja en el aire un tufo enviciado, pesado, de impotencia por no poder regresar el tiempo y hacer las cosas de otra manera...

Que siempre sí...

2008-01-23T07:04:00.000-08:00

Hace una semana dije que ya no iba a fumar.
Ayer compré una cajetilla de Camel.

Creo que sólo es la costumbre, pero lo dije porque me fijo mucho en los dientes y los míos ya están cambiando de color. Pinche vanidad. Además, que si el cáncer, la celulitis, el envejecimiento prematuro...

Algún día me voy a morir.

AMNESIA DEL DÍA SIGUIENTE.

2008-01-21T23:29:00.001-08:00

Ajá. Como cuando a causa del alcohol haces cosas(besos, faje, sexo) con un tipo, y al día siguiente te lo encuentras y desvías la mirada o emites una risita pendeja y nerviosa con un 'hola' entre dientes. Ajá. Pero la cosa se complica cuando el wey no es cualquier wey, sino un wey al que conoces desde hace mucho mucho tiempo( y que te gusta desde hace...un tiempo) y al que seguirás viendo por aún más tiempo. Entonces ni fingir te sale, y es complicado fingir amnesia del día sguiente, porque lo recordarás por mucho tiempo.

Mientras tu cabeza empieza a tejer historias de película romántica( al estilo de Niño y Niña se conocen y crecen y un día, oh, las cosas suben de tono y a partir de dicho suceso descubren que se quieren y se juntan y son felices y...). Pero no. A él le resulta muy sencillo fingir- ¿o lograr?- tan prudente amnesia(Lo siento nena, fué el alcohol. Sólo somos amigos. O conocidos. O quién sabe.). Ajá. Tenía novia, y tú no sabías, y no le preguntaste porque no es de gente decente andar preguntando esas indiscreciones- o por evitar la incomodidad y el 'jijiji va a pensar que me gusta').

¿Qué hacer entonces? . Enojarse. Azotarse. Deprimirse. Sufrir. Llorar. Berrear. Así, bien pinche. Como dramita teen Televisa. Pero nel, apenas voy en la parte azotada , llegándole tantito a la tristeza. Y aún así, me caga andar de azotada y queriendo que me quiera, porque siempre he menospreciado a aquellas pobres muchachitas que andan llorándole a un tipo, como Sofía, la de 'El pasado' la peli esa donde Gael sale de argentino y ella sigue clavadísima con él diciendole ' todo esto podría acabar si sólo admitieras que aun me amas y...'. Hueva. Qué pinche ridículo se siente ser Sofía, yo quiero ser chingona como Estella, y que él me llore a mí. Pero no, hoy no.
Haciendo gala de mis buenos modales, no me verán llorar. Tal vez sólo me enoje un poco- ¿le mentaré la madre algún día?-. Tan recatada, yo.
Ajam.