Y que me dice...

...en resumidas cuentas : "estoy jodido". Que va con la psicóloga, que reprobó materias, que no le habla a sus papás, que anda todo encabronado, que me extraña. Que no entiende por qué me enojé. Que "tu y yo no éramos novios; lo que pasó con ella no fue en TÚ casa... nos salimos y recuerda que nos viste regresar en la mañana y hasta nos saludaste".

("...ARE YOU FUCKIN' KIDDIN' ME????")

Ok...respira...inhala...exhala.... y que le digo...

...que yo ando peor. Que voy con el psiquiatra, que me fue de la chingada en el cierre de semestre, que fumo demasiado, que tengo transtornos alimenticios, que duermo o más de doce horas o menos de tres. Que no mame. Que debió considerar mi estado emocional antes de todo. Que en ese momento lo necesitaba junto a mí, como mi amigo. Que me humilló. Que me ignoró. Que me faltó. Que me falló.

Y me ganaron las ganas de llorar....

Y terminé de hablar...

Y puso su cara entre sus manos...

Y lloró.

Lloró con espasmos. Lloró huecamente. Lloró desde adentro.

Y no sentí gusto, como en algún momento pensé que lo haría en la inimaginable situación de verlo así de dolido como lo quería ver. No me dieron ganas de regocijarme. No me quise reir en su cara.

Sólo sentí un crack dentro del pecho.

E- Ah. Hola.
F- Holaquetal...
E-...

Eso fue todo. Todo...Ajà,¿y luego?

Ya sabìa que me ibas a golpear, pero querìa recibir ese golpe. Es mejor, sentirlo de una vez con toda su crudeza, antes que seguir inmersa en esta zozobra que no me permite respirar sin anhelar tu fragancia.

Fue duro y sabìa que asì serìa. Estar en el mismo espacio, convivir con las mismas personas y no decirnos màs que un soso Hola, cuando antes habrìamos pasado la noche juntos, bebiendo, bromeando, platicando, tomando fotos, rièndo, siendo los mejores amigos que nunca fuimos.

Y està cabròn. Està cabròn soportar las preguntas de los amigos (¿por què no vienes a chupar con nosotros? ¡ còmo estuvo el concierto al que fuiste con Milo? ¡se la pasan pocamadre en el df no?); està cabròn verte ahì, a escasos metros de distancia y no poder hablarte, no poder abrazarte. Està cabròn aguantar tu falsa tranquilidad y tu indiferencia fingida.

No sè. Creo que en el fondo (o en la superficie, para ser màs sincera), esperaba algo de ti. Como siempre. Esperaba aunque sea una disculpa, un gesto de humildad, una redenciòn tardìa que me sanara un poco el ego, porque mi orgullo sòlo me habrìa permitido rechazarte, aunque me muera por volver a tu lado.

La ansiedad me marea, la ansiedad me hace arder el estòmago màs que el vodka puro, la ansiedad va màs allà de mis trastornos alimenticios y mi tabaquismo. La ansiedad por volver a lo perdido, por tenerte cerca de nuevo y vivir la ilusiòn de tu cariño idealizado y mi entrega malpagada.

Siempre pensè mal de las ñoras resignadas. Ya sabes, aquellas que siguen los años con el marido que las trata medio mal, porque se rehúsan a perder su historia. Es esa pinche historia la que nos impide alejarnos. Es que en el fondo pensamos que nuestra historia es digna de una película. Porque, claro, vemos magia donde no la hay. Veo algo fascinante en la manera en que nos conocimos, en las circunstancias que nos acercaron, en los dìas que compartimos, en los mil momentos en que pudimos tenernos y nos resistimos, y en la noche en que nos descubrimos por primera y ùltima vez. Y la verdad es que no existen las mariposas estomacales. La realidad, aunque muy culera, es que nos acercaron nuestras soledades, pero ni yo te quise ni tu me apreciaste: ni yo era la quinceañera espigada y blanca a la que siempre aspiras, ni tù eras mi prìncipe chairo-poeta-filòsofo. Nos tuvo que bastar con mis figura promedio y tez morena, y tu cultura bàsica que yo aprovechè para sentirme superior. Y ese bastarnos nos llenò de inseguridad y de pequeños rencores. Puro capricho reprimido y frustrado. Simple deseo contenido. Tù y yo. Què tristes.

Tal vez en un año, o en medio, pueda verte y no sentir agujas en mis ingles ni vèrtigo en el estòmago. Nos serà posible convivir sin extrañarnos. Lo sè, lo tengo claro. Pero en lo que ese momento llega, no sabes còmo me perturba tu ausencia y tu presencia ausente. Te extraño.

¿Por qué no puedo dejar de ser tan nena?

Chingada madre. Estoy en pinches finales. Ni así me aplico, carajo. No encuentro la manera de concentrarme y dejar de pendejear, dejar de enojarme, dejar de extrañar, dejar de pensar, dejar de desear que todo se vaya a la verga y deje de irse a la verga. Este semestre fue una racha de sucesos culeros. Ando de pesimista ¿lo han notado? No mames, ya quiero dejar de parecer pinche adolescente emo. Tengo veinte y esto no está chido. Mi semestre escolar lo pasé de noche, entre mis lloriqueos por la humillación infame de uno, una pérdida cabrona de una persona que fue básica en mi infancia, y el despertar y la ruptura de una relación que siempre pareció de dos pero que nunca existió. Es ocioso sufrir por los fantasmas.

Últimamente esto es más intenso y no me encuentro en ningún lugar. Me siento a la deriva. Sé que se han ido y no volverán. Me siento mutilada. ¿Han escuchado de esa gente a la que le aputan un pie y siguen sintiendo hormigueos o comezón en el miembro perdido? Así siento. Siento por quienes ya no están conmigo. Pese a su ausencia los llevo presentes, pero a la mala. Soy lapinche canción naca y cursi de la semana; escucho todo aquello que consiga apaciguarme un poco el corazón madreado: miranda, the cranberries, babasónicos, no doubt, ximena sariñana, mercurio, arjona, fanny lu, silbermond, paulina rubio, fiona apple, emiliana torrini, etc... Lo mismo las lecturas, voy de benedetti a la cosmo, de fernando pessoa y del paso a comments pendejos de facebook... Ah facebook...me eliminó del feisbuc...hahaha...pendejo.

Voy del "pinche pendejo hijo de la chingada que se lo cargue la verga" a "no mames cabron como lo extraño no mames no mames no mames". El lunes fue su cumpleaños. Tuve que aguantar cabrón las ganas de llamarlo, de mandarle un mensaje, un Hola en el hi5 ( y está más cabrón que aguantarse las ganas de hacer pipí). Lo veo en la cineteca, en las películas del verano que iríamos a ver juntos, en las ciudades que dijimos que visitaríamos pronto, en los bares a los que iríamos a bailar, en las calles por las que solíamos pasear, en los lugares a los que fuimos a tomar un café o una cerveza, en las sábanas en las que nos acostamos, en los rincones en los que me tomó de la mano, en las esquinas en las que me abrazó, en los recovecos que me besó.

Y aun así, en este sube-y-baja de tristezas y añoranzas y rencores y lamentos, debo recordar el por qué. Ya sabía que esto pasaría. Ya sabía que llegaría el momento de extrañarlo patéticamente, pero por eso me decidí a despedirme. Finalmente fui yo quien decidió hacerlo, así que qué le pelo. Pero es mejor así. Me esforzaba todo el tiempo por ser especial, y llegué a tragarme el cuento de que en realidad lo era. Cuando escuchaba o me contaban que a alguien le había dicho que me quería muchísimo y era única en su vida, me la creí. Él ha dicho que no. Tal vez fue un momento de egoísmo e inmadurez, y la ardidez, lo que lo han hecho afirmarlo. Tal vez nunca fui tan especial, pese a mis esfuerzitos pendejos. La duda. Esque por momentos lo sentí sincero, pero no me explico como pudo llegar a ser tan culero y cruel, y encima sentir que no hizo nada malo...

Pero sé que con ninguna otra puede platicar chido y debrayar, ir a tomar, pachequear, ir a un concierto de rock o de música clásica, oír tango y reggae, leer y bailar salsa, hablar de películas y de tonterías, y encima abrazar, tomar de las manos, o coger. Aunque diga que no, supongo que un algo dejé en él. Aunque se enoje, me da gusto marcar una diferencia entre las muchas a las que tenía de fuck buddy y nunca dijeron nada y le aguantaron todo, aunque ese destacarme implique una separación definitiva. Si aunque sea por un momento lo hice abrir un poquito los ojos, si por un minuto se detuvo a pensar sobre su forma de tratar a las mujeres, ya habré logrado algo.

Quiero pensar que así fue, quiero pensar que no hice las cosas en vano, quiero pensar que algo bueno salió de todo esto, aunque por ahora yo sienta que voy a implotar.

Vaivén

“Quisiera tenerte siempre, pero me resigno a tenerte hoy. Quizás la diferencia resida en que mientras tu goce es explosivo, fulgurante, el mío, que acaso es más profundo, tiene ojeras de melancolía. No puedo evitar prever desde ahora, junto al buen azar de tenerte, el anticipo de la nostalgia que sentiré cuando no estés. Ya lo sé. Demasiado lo sé. Todo está claro. Todo estuvo claro desde el vamos. Pero que me resigne no incluye que te mienta. Y esto que yo, ombligo, dejo en vos, oído, es para que alguna vez te zumbe y al menos te preguntes qué será ese zumbido"

Mario Benedetti

Corazón de nadie

Fernando Pessoa me habla al oído...lo mismo que Salvador Novo, y el ya incondicional Sabines, mientras Segovia me canta canciones sin su música.

Y con su música me cantan desde Oasis y Radiohead- ahora sí, siempre sostuve que es música para deprimidos- hasta Calamaro, Bunbury...Arjona, Jeans, Westlife, y todas esas cosas que había desdeñado y que ahora me ayudan a calmarme un ratito ( ahora mismo suena "Cada que" de Belanova).

Es curioso como ya van varias veces en este mes jodido que la gente me dice "¡Qué bien te ves!", "¡estás radiante!" "últimamente te ves muy contenta". Ja. Después de todo no soy tan mala fingiendo. Maquíllense un poco y plánchense el cabello chicas, no saben como cambia la manera en que la gente las percibe: piensan que soy más que un zombie. Soy una chica zombie medio guapa y ya.

Sí, ando zombie. Viene el puente y me voy a pelar a mi pueblo porque ya me hace falta. No porque "pinche df está bien feo y es bien inseguro y llégale a la verga", sino por cambiar un poco de aire y habitar un espacio que Él aún no contamina, por donde no ha caminado, una cama donde no ha dormido, una puerta cuyo umbral no ha cruzado. Ya me harté de verlo los martes y jueves de 4 a 6- por más gozoso que siga siendo el contemplar sus labios y su nariz y sus cejas y sus lunares-, porque ya me harté de soportar sus cambios de menopáusica: que si hoy es amigable, que si mañana vuelve a ser coqueto, que si ayer fue un mamón, que si hoy fue un pendejo pero a los dos segundos me dice "comadre" (tuputamadrependejo, quésexyeres). Me asfixia el encontrarme su recuerdo en la Condesa, en Viveros, en la Facultad, en las islas, en el centro, en mi casa, en los conocidos en común, en su obsesión por el metro, en la música que a ambos nos gusta, en la comida que ambos disfrutamos, en los weyes flacos altos y cejudos, en los recuerdos de la niñez que ambos vivimos de forma similar.

Sé que es estúpido anhelar el olvido. Sé que me voy a acordar de él por siempre y él de mí. Pero por ahora sólo quiero un poco de aire, un poco de calles coloniales y edificios chaparros, quiero un poco de oxígeno que aún no me hayas viciado con tus inseparables Marlboro rojos.

Y tal vez un poco de Prozac.

geile Zeit

Ahora me siento más boba que nunca. Porque por ahora he conseguido superar la fase en la que lo odio y lo envilesco y le digo "pinche puto".

Porque ahora sólo me sentí un poco desahogada comentando su pobre desempeño con mi mejor amiga, pero no puedo llamarlo "pinche pendejo hijueputa de mierda" sin sentirme vil y culera e injusta. He llegado a una conclusión que no había alcanzado ante humillaciones previas, y menos en tan poco tiempo: pienso que es persona y como tal, falible. Cometió una estupidez al hablar así de mí, pero no por eso puedo decir que sea una mierda de humano, porque sus fallas no le quitan las características chingonas que le conocí. Qué tal. Ni siquiera puedo decir "lo he perdonado" sin sentirme hipócrita, sin sentir que con ello me doy un aire de superioridad, y por eso no lo digo.

Aun así intenté llevar las cosas con normalidad ayer que nos vimos. Pero nel. El chico no puede ni verme a los ojos ni estar cerca de donde yo estoy ni juntarse con la banda cuando estoy presente. Me huye.

Pensé que sería la incomodidad de la presencia física, el verme a los ojos y esas cosas. Pero un "hola" por messenger me loc ontestó cinco minutos después con un pendejo "¿quién eres?". Cuando le dije "ja, fabiola" me dijo "conozco muchas fabiolas". Chale. Me pregunto con cuantas fabiolas cogió el viernes. cuántas de ellas lo tienen evitando a la gente como nena chiquita.

No me esperaba esto, a´si como no me esperaba que hablara pendejadas así como no me esperaba que me dijera "te quiero" para despues decirme que siempre no, que fue el alcohol y la chingada. Pero soy boba y más boba soy por extrañarlo. El cabrón me duele en distintos niveles, por distintos motivos, y el que ayer desentrañé es ese nivel en el que nos encontrábamos, la Fase I. Tengo una nostalgia cabrona por hace una semana y cachito (porque hace exactamente una semana estábamos en pleno faje y cachondeo y etcétera). Porque me duele descubrir, una vez más, la fragilidad de las relaciones humanas. Porque algo de trágico hay en este "nunca más" en este habernos desperdiciado tan pendejamente, en este haber perdido la oportunidad de acompañarnos en nuestras soledades.

Pero ya hice más de lo que debí haber hecho. Ya intenté hablar, ya intenté actuar con normalidad- y eso que normalmente yo soy la freakeada, y jamás se me pasó que podría ser él, él que habla de sexo y hace bromas de sexo y menciona el sexo todo el tiempo como diciendo "yo estoy chido con el sexo y no me asusta...¡ja!...salió más nena que yo, puro faroleo- y ya hasta intenté atenuarle la pena y evitarle el estar evitándonos. Pero creo que nada canbiará la situación y tal vez nada vuelva a ser tan chido y cómodo y disfrutable como era hasta el jueves pasado. Se nos murió la esperanza, el coqueteo, las sonrisas leves y misteriosas, las mariposas en el estómago.

Lo extraño y tal vez no debería extrañarlo. Y creo que aún más, me duele el saber que no está en mí el enmendar las cosas.

De por qué no es bueno andar de pinche cursi...

Ya tengo las respuestas a mis preguntas del post anterior. Nos saltamos de la Fase I a la XIX en un fin de semana. Nuevo récord. Soy -y lo he comprobado- un imán de pendejos. Y cada uno más hijodeputa que el anterior. ¡Bravo, Mujer!

Hasta el sábado en la tarde el post iba a ser algo así como "Aunque nos apresuramos y concretamos las cosas demasiado rápido y en una noche pasraon cosas que debieron haber pasad tras un par de meses, parece que vamos bien. Al menos sé que yo le gusto y él me gusta, y aunque hoy por la mañana cuando nos despedimos quedamos en que seguiríamos con lo que empezamos en la noche, creo que hablamos un poco por salir del paso, así que lo mejor será no apresurar las cosas... Él estuvo diciéndole a mis amigos que yo le gustaba y que la decisión quedaba en mi -cosa que también me dijo hoy por la mañana- pero no quiero que se sienta presionado..." Ay, tan tierna y tan ingenua y tan fina y tan educada. Pfff.

Pero algo no iba bien el domingo, cuando me di cuenta de que se había conectado y no me había dejado ni un Hola, y cuando vi que había agregado algo en su perfil de Facebook. Algo que no estaba antes del viernes: "Sólo amo a 3 personas y las tres son mujeres, ellas son: Thalia y Juanita y Toñita, así que las demás ni se ilusionen eh chicas, aquí hay jerarquías...". Luego observé su nuevo status : Contento por lo bien q va la cosa q amo más en el mundo después de mi familia: Thalia" Vi que la super célebre Thalía comentó al respecto "jaja yo t kierooo aunk le hayas mamado las xixis a.....!!! jajaja k ascoooooo!"

...

Intenté ver el perfil de la chica, para ver si él le había escrito algo al respecto y pues el perfil era privado. Sin embargo habían tres comentarios seguidos de ella, en respuesta a lo que sea que él hubiera escrito, y eran así :
1.-"jaja no no no...!! mira... todo estará bien confia en mi !! vele el segundo lado bueno... le acabas de dar a tu amiga Thalia una historia increible para hacer una canción jajajaja... te quiero ... ii si la voy a hacer... ii va a estar increible... ia verás hahaha... !! te quiero amiwisisisimo ... verás que todo va a estar bn... !! mira no te ... ahogues x una mamada... !!!
es algo facil de resolver solo se trata de tener huevos ii dignidad... ii ia.. te quiero perra askerosa... bueno te quiero pero si me da asco la escena jajaj...
tkmmmmm "

2.-"sii ii la cancion se llamaria.. por que a ella si ii a mi no... oiee pero si me crecieron solo que han ido desapareciendo cn el paso del tiempo... el embarazo ii las mamadas de xixi hacen que se te caigan o se te hagan guangas o q te plano dia a dia tengas menos"

3.-"ajajjajaa sii hazlo... iuuuuu q ascoo jaja traumate no dejare de recordartelo jejeje.. tkm cabron !!"

Pendejo.

El lunes llegué a la escuela sólo con la intención de hablar y ver qué pedo, pero el muy marica faltó a la clase que llevamos juntos. Pero para su desgracia, su siguiente clase quedó cancelada y tuvo que salir a la explanada y yo seguía ahí y tuve que ir a donde estaba y decirle "¿Podemos hablar?" y puso actitud de perrito regañado y ya fuimos a otra mesa.

Lo dejé empezar. Dijo :
P.- Bueno pues...lo que pasó el viernes fue muy chido y no lo cambiaría por nada...pero ahorita no estoy buscando una relación...
F-Ah ok chido...Pero...te puedo preguntar- y aquí creo que hice cara de morita porque me costó un chingo que la pregunta saliera de manera civilizada- ¿qué pedo con los comentarios de tu facebook.
P- ¡Cuáles?
F-... pues mira, entro y veo algo que no estaba la semana pasada, y luego leí los que te dejó tu amiga...
P- Ah sí, es la que te había contado que es mi mejor amiga que se va a lanzar como cantan..
F- Ajá, ella
P- ¡Ah! ¡Esos comentarios!
F-Sí, esos...
P- Ah este jejeje...si esque es de una broma que me traigo con ella jejeje, pero no no era nada tuyo jejeje, era de la broma...
F- ¿Qué broma?
P-...No este...una broma... bueno lo que pasa esque sí le conté lo que había pasado y pues por eso empezó a bromear
F- ¿Fuiste muy explícito no? Aparte, ¿qué clase de broma? Que yo recuerde eso no pasó así...
P.- Jajaja si este...lo que pasa esque ella siempre me dice que le doy asco entonces me empezó a decir que Pobre chava que te aguantó y jeje así
F- La burla y el asco parecía más hacia mí que hacia ti
P.- Si este jeje lo que pasa esque empezamos a bromear en skype y ves lo que dijo de la canción, ah pues la empezamos a componer y pues yo le agregué cosas a la canción y empezamos a hacer bromas al respecto y así para que quedara con la canción ahsta que otra amiga me dijo que ya me había pasado...ah porque estabamos en videoconferencia en skype...

Y a partir de aquí fue él diciendo Sí lo admito fui un pendejo, Si esque lo que pasa esque soy muy infantil y digo cosas fuera de lugar , Si esque yo se que fue mi error y mi pendejada y BLABLABLA.

Estaba bastante shockeada. Me preguntó si me podía abrazar y le dije que sí Pff. En ese momento ni siquiera se me ocurrió hacer lo más lógico, osea, patearlo.

Y ya lloré mucho y ya dije mucho al respecto y sé que lo seguiré haciendo. Este post es testimonial, quizá el siguiente sea más ardido, y luego vendrá uno de Nothing's gonna change my world y luego uno muy feo y azotado. Por ahora me está pegando de distintas maneras y a distintos niveles. Aunque mientras escribo esto me siento tranquila, se que tal vez en 5 minutos voy a encabronarme y golpearé mis almohadas y gritaré, y tal vez mañana despierto de buenas, y a medio día estaré llorando mientras lavo mi ropa (jaja).

Pero es lo único que me queda. Intentar sacarlo para poder verle la cara el resto del semestre sin sentirme sujeto de burlas y exhibiciones y protagonista de canciones pendejas de una pseudocantante ke eskrive kon k. Me siento estúpida y humillada y tracionada y encabronada y...

Blagh, eso vendrá mañana. Por hoy es suficiente.

Pondría fotos del disque hombre pero ñeh. Hoy no ando tan ardida como para subir la foto y contar a detalle lo pinche deficiente que resultó.

FASE I

Vuelvo a experimentar la Fase I del Enamoramiento.

Estoy viviendo de nuevo ese momento en el que todo es magnífico y el protagonista de mis nuevos sueños aparece fantástico y perfecto. Ahorita todo es "puro": me gusta y me la paso muy bien y me divierto y aún no le tengo esa pequeña porción de odio que después contamina todo y me llena el pecho de hule espuma y cemento. No. Por ahora me trata muy bien y yo soy linda y coqueta y aún no me hago la mamona ni me pongo berrinchuda.

Estoy viviendo de nuevo el momento en el que todo es esperar con un chinguísimo de ansiedad la tarde del día en que tenemos clase juntos. Y la clase la mando a la chingada, claro. ¿Qué dijo Nietzche (es 'Nitche', querida adjunta, no 'Nich'...lo mismo que es 'Jesse', no 'Jis') sobre la moral? Me vale madres. Un tema que en cualquier otro momento me habría encantado escuchar y discutir, pasa aahora a último término, porque en la banca de al lado hay un tema que me interesa más y con quien juego ahorcado o comento pendejadas.

Estoy viviendo el momento en el que hay esperanza y ya. Es el momento en el que aún ni él ni yo hiere al otro,en el que somos lindos pero discretos, el momento de tantear el terreno.

Y aunque de cierta manera ya sé lo qúe pasará a la corta o a la larga, sólo me emociona el "tal vez", la posibilidad de concretar algo, el pensar que tal vez éste sea mejor que todos los anteriores y que con él yo seré mejor que con los que le precedieron. Sólo me emciona él. El flaco de chinitos y lentes. Oh, tan sexy él.

Estoy en la Fase I del Enamoramiento. Me gusta, aún no lo quiero y no estoy ni cerca de amarlo; me emociona, pero aún no se me hace dependencia; lo conozco lo suficiente como para que me agrade, pero aún no se qué tan capaces seríamos de soportarnos mutuamente. Veremos.

durch die nacht

Me gustaba que con él nada era como con los demás. Con los annteriores era todo tan complicado, tan difícil. Que si la moral, que si el albedrío, que si muy open mind y la chingada. Puro pseudo artista-intelectual-filósofos.

Él no. Él era simplemente un mocoso con afición matemática que estudiaba en un colegio fresa pero gustaba de echarse unas chelas y mezcales con la banda y cero complicaciones y blah.

Pero después de un año me ha resultado tan complicado. Descubrir que es menos transparente de lo que aparenta. Que me reserva ciertas sorpresas hasta el momento en que son irremediables. Que actúa como si fuera mi amigo y se dice uno de mis mejores cuates. Y sin embargo coquetea. No demasiado como para darme pie a algo estando sobrio, pero que se oculta tras el bálsamo que ofrece el alcohol para darse una oportunidad e intentar seducirme y decirme al otro día que no recuerda nada de lo ocurrido la noche anterior. Como si yo no conociera esa maniobra.

Y ahora, el temor de siempre, lo ya sabido, lo esperado. Cuando se comporta más lindo y coqueto y tierno de lo habitual. Cuando parece que al fin dará el siguiente paso. Cuando da ese siguiente paso no conmigo, sino con otra. Una lo suficientemente más flaca, más pálida, más fresa, más femenina que yo.

No basta nada para que me tome en serio, no basta nada para ser más que su back-up, para ser más que la amiga, la de confianza. Y no es que vea fantasmas donde no los hay, no es paranoia, ya estoy muy lejos de los momentos en que no sabía si todo era producto de mi imaginación. Pero nos gana la cobardía, el pensar que aún hay tiempo, que siempre nos tendremos mutuamente. Tampoco es que sea capricho ni que sea mi única opción, pero es que con ninguno de los otros me siento tan bien cómo cuándo estoy con él.

Por hoy, por esta noche, es la nostalgia de lo perdido que nunca se tuvo realmente, es una melancolía anticipada, por el momento en que miraremos en retrospectiva y nos demos cuenta, muy tarde, de lo que hemos dejado pasar...

vacaciones

Han sido unas vacaciones largas largas largas muy largas.



Desde hace varios años mi humor ante las vacaciones es muy contreras. Mientras en la primaria los niños morían por tener largos periodos de juegos y cursos de verano y viajes y excursiones, yo sufría pensando en lo extremadamente aburrida que me sentiría. Luego en la secundaria-prepa nadie quería vacaciones porque decían que extrañarían a su grupito de amiguitas y romancear en los recreos y blah. Yo amaba las vacaciones porque la secu-prepa fue un calvario para mí, y ansiaba los periodos de vacaciones para leer y ver tele y leer y dormir, dormir, dormir.



Ahora por primera vez coincidía con los demás y ya quería vaciones, para poder dormir de nuevo más de tres horas seguidas en una noche. Pero estas vacaciones han resultado tediosas como soportar las misas de inicio de año en la prepa.



Aún así, me da hueva que se acaben. Yo sólo quiero dormir.

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Hace mucho dejé de hacer propósitos de Año Nuevo. Cuando dejé de recibir regalos dejé de sentir "espíritu navideño" y no entiendo el furor que causa esa época, y menos entiendo el "felicidades"...no, en serio, ¿por qué las felicitaciones son personales? se supone que se celebra el nacimiento de Jesús, entonces ¿por qué la gente se felicita mutuamente como si fuera un mérito o algo así?



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Descubrí que en la sangre cargo lo ranchera y me pongo muy nerviosa cuando miro a los ojos a gente que acabo de conocer, o a los meseros o empleados de almacenes, librerías, etc... Eso me hace parecer màs mamona de lo que de por sí aparento. Sucede lo mismo cuando algún desconocido se dirige a mí, aunque sea para pedirme la hora. Entro en pánico y casi salgo corriendo. No se por qué lo hago. Es más, después de que sucede me siento frustrada. ¿No sería más lindo ser una jovencita coquetona, que respondiera a las palabras con una voz dulce y una mirada directa con pestañas presumiblemente largas? Pues sí, sería más lindo. Pero mi voz es más bien grave- sin ser sensualmente ronca- de pésima dicción y un intermitente ceceo, mis pestañas son cortitas y caídas- el rizador ayuda, pero no hace milagros-. Y mi mirada puede ser fuerte, pero cuando aun no tengo confianza hago lo posible por evitar el contacto visual. Pff.



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Lo extraño a veces sí y a veces no. Recuerdo que las dos primeras semanas fueron una tortura. Después me vi obligada a recluirme y pasar dos semanas en cama y sin contacto con mucha gente - él incluido-. Después seguí si verlo y hace una semana lo volví a ver. A veces creo que él también me extraña. Es más lindo y más atento y más coqueto y menos malavibra, pero las últimas veces que de la nada se comportó así, fue cuando me soltó la noticia de que tenía - o tendría pronto- una nueva novia. Así que tengo miedito.



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Mi nuevo horario está jodidísimo. Tengo esas clases que son de 1 a 3, hora en que la mayoría se va a comer a su casa o entra a algún taller, además de una clase en el turno de la tarde, por lo tanto mis horas escolares estan muy mal repartidas. Pero al menos me tocaron profesores supuestamente buenos.



A ver...( me caga cuando en vez de esto último, alguien escribe "haber")

"Llámome Fabiola y tengo un problema"

Eso es lo que pienso:
Cada vez que estoy de rodillas frente al retrete dando arcadas. Cada que siento mareo y los párpados muy pesados después de un touch. Cada que noto que llevo 5 horas sentada frente a la computadora y sin estar haciendo tarea. Cada que me doy cuenta de que los cigarros en la cajetilla se acabaron pormiculpa-pormiculpa-pormigránculpa. Cada que no me puedo negar al coqueteo con algún wey estando peda. Cada que me pongo peda para perder la pena y el decoro.
Cada que mis propósitos de no andar de facilita se van a la verga luego de varios vasos de vodka y un par de chelas...

Ayer, que estuve tirándole el calzón a un tipo con el que no hablaba desde hace años porque me rechazó de una manera muy pinche y culera ("esque me dijo que te dijera que no quiere contigo, sólo te lo hizo creer para hacerte sentir bien...ah y mañana le llega a Adrianita", me dijo la amiguita en común que le hizo de mensajera por casi dos meses que me trajo pendejeando. chale).

Y ahora, que después de años podemos saludarnos "como si nada" y recordando todo, y nos alcoholizamos juntos por primera vez, yo aviento mi orgullo y pseudodignidad al mismo retrete por el que se fue mi vómito, en espiral. Porque sólo bastó que me hablara amablemente y mostrara dosquetrés rastros de coqueteo, junto con el alcohol, para que mis palabras y pensamientos de "qué chingados hago aquí" valieran verga y le correspondiera zorreando y casi bailándole y besándolo. Bravo, Fabiola.

Ahora entiendo varios de esos refranes y frases domingueras como "donde hubo fuego cenizas quedan", "cae más rapido un hablador que un cojo" y cosas así. Creo que aplicará la de hacer-como-si-nada y fingir amnesia y evitar encontrármelo por al menos un mes o hasta que se me pase la pinche vergüenza- eso es forever-.

Me duele el orgullo gacho gacho gacho. Porque para la memoria de los ahi presentes el asunto quedó como "ella lo buscó" y putss, no, ni madres. Y lo más jodido es que me duele el orgullo y esta vez no necesité de su ayuda- la de él, no la de ustedes, supuestos lectores-, gracias, para pisotear mi dignidad y sentirme bien pendeja.

Auch.

muérdome la trenza

...y doblo mi rebozo.
Me caga la timidez culera que me aborda cuando un wey me atrae aunque sea un poco y apenas lo conozco. Me transformo más rapido que supermán en una treceañera hormonal, me tiemblan las piernas, tartamudeo y mi cerebro se desconecta. Creo que hasta sudo. Ya voy para los 20 y eso no está bien.

Hace como tres semanas conocí al tipo más maravilloso que he conocido aquí: cabello chino y esponjoso, moreno, flaco, alto, barbita, lentas, con un sentido del humor que me hacía cagarme de risa cada tres segundos, y de gustos afines. Me cayó muy chingón para amigo, así que no se qué me pasó el lunes pasado cuando lo ví de casualidad y en vez de ir a saludar, me congelé y me fui corriendo antes de que me viera- o eso creo-.

El jueves, el viernes y el lunes alargué mi salida de la facultad hasta las 4 a ver si me lo encontraba( ahorasilehablo ahorasilehablo ahorasilehablo) y nada. Hoy por azares del destino me quede hasta las 6, y me encontré a nuestra amiga en común. Él estaba unos metros más allá en el pasillo, de espaldas. Habría sido cosa de separarme de mi amiga e ir a saludarlo entre sus amigos. Suena tan facil, pero en ese momento se me figuró tan complicado, y ¿qué hice?...¡Me quedé congelada! Me hice pendeja y pasó el tiempo y no lo saludé y entró a su clase, lo mismo que mi amiga.

De camino al metro sólo me iba repitiendo pendejapendejapendejapendeja....

Ay, las inseguridades.

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Putss cómo me caga cuando se burlan de mi defecto del habla. Lo peor esque ya ni cuenta me doy cuando se me sale la ezzze chizztozzza. A veces sí y a veces no. Uno de estos días madrearé al próximo pendejo que se burle (en mi cara). Hoy fue uno de mis nuevos "amigos" y tuvo que soportar mi humor menopáusico que ello me causó y el hecho de que lo mandara a la verga cada que me hablaba para disculparse.

Soy la finura en persona. Toda una dama, yo.

(NO)SOY MUJER DE PALABRA

Ayer, en una confesión a la hora de la pachequez:

YO- No wey y pss la neta sí me estoy confundiendo y no quiero, mejor amigos y ya, por eso creo que dejaré de verlo unas dos semanas.
AMIGA- No pues chance y sí, ¿pero tanto así como para dejar de verlo?
YO-Pues ni pedo, si lo extraño pero como te digo, ya le estoy agarrando cariño.
AMIGA-No pues sí. Bueno ya me voy, nos vemos el lunes.
YO- Ok, nos vemos.

10 minutos despues. Ringringriiiing.

YO- ¿Bueno?
PTOLOMEO-Que onda Fabi, soy Ptolomeo, ¿qué haces?
YO- Nada ¿y tú?
PTOLOMEO-Nada, sólo te hablaba para ver si se iba a armar algo en tu casa pero no ¿ verdad? ¿o puedo caerle?
YO- Ah va, está chido, si no ahorita vemos si se arma algo.
PTOLOMEO- Sí, le hablamos a tu vecino, o si no compramos chelas y ya...oye, ¿puedo quedarme a dormir?
YO- Si no hay pedo.
PTOLOMEO- Va, ahorita llevo mis cosas.
YO- Chido aquí te espero.

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No tengo mucha fuerza de voluntad.

(No se llama Ptolomeo, pero Ptolomeo va muy ad hoc con los weyes de nombres o apellidos o nombres-y-apellidos raros que usualmente me gustan. Éste wey no. )

frenar el mundo por un segundo...

"ya no pienses más
en nuestro pasado
hagamos que choquen nuestras copas
por habernos encontrado

porque puedo
mirar el cielo
besar tus manos
sentir tu cuerpo
decir tu nombre,

y las caricias
serán la brisa
que aviva el fuego
de nuestro amor..."

¿ a usted no se le pone la piel chinita al escuchar ese pedacito de esa cancion?
("la piel chinita" jijiji).

Me corroe la posibilidad. Y las endorfinas generadas al evocar las ilusiones que genera la memoria ( porque los recuerdos no son realidad).

" y que me digas cuanto querías que esto pasara una vez más...y otra vez más..."

Pinche rola, me hace suspirar, como actriz de drama teen Televisa.

Después de la tormenta

Y llegó el reencuentro tan temido y esperado. Y pasó. Y nada pasó. Y no fue caótico ni espantoso ni se acabó el mundo. Y pasé 2 días muy agradables a su lado. Y me reí a carcajadas, y canté como loca. Y tuve que regresar a mi rincón distante. Y tuve que despedirme. Y entonces me sentí tranquila y tuve un momento de paz...y entonces me solté a llorar como no he llorado desde hace mucho tiempo.
Y ya ni odiarlo me sale, carajo. Tenía tanto miedo de que esto fuera un desastre, que me sorprende lo natural y espontáneo que fue. Pero me sirvió para acabar de comprender que en la realidad- la nuestra- cualquier intento de algo más que esporádicos fogoseos, no es factible. Y creo que eso es lo que me deja triste: lo bueno que pudo ser ( The things you could do, you won't but you might, the potential you'll be, that you'll never see, the promises you'll only make...) y que tal vez vivamos en una realidad paralela, pero no en esta, que es la que a mí me importa. Y como ya escribí, después de estos días ni el rencor me queda, y me quedo sólo con esta tristeza pinche y depurada. Pinche distancia. Pinches familias. Pinche pudor. Pinche no-arriesgar. Pinche todo.

Ah, pinches lamentos.

( Me había prometido dejar de escribir estas cosas azotadas pero ya ni pedo, en algún lado tenía que vomitar )

Triste y monótona y sin sentido

Como " Where is my mind?" de The Pixies: triste, monótona y sin sentido, tirándole a pendeja. Así estoy hoy.



WHERE IS MY MIND?( uh uh uh)



Está contigo, a muchos kilómetros de esta computadora...aunque este amor no es grande grande, ni gigante gigante gigante, es sólo el chairo glorificado que se me ha vuelto capricho y obsesión perenne.



uuuuuuuuh uh uuuh...where is my mind, where is my mind, wheeere is myyy mind???

PROBLEMA DE ACTITÚ...

Quería postear una buena rola con una foto que se le acomodara, pero una buena rola que no hablara de amor, porque eso de hablar de amor ya no es lo de hoy, y porque es parte de mi autorecetada terapia de evita-las-peliculas-y-rolas-de-amor para dejar de andar de azotada, como dios eolo manda.

Pero ahora que reviso, resulta que tengo bien poquitas rolas chingonas que no sean diamorrr, y ninguna que le quede a las fotos que tengo... casi todas son de te amo/ teodiopordejarmeperoaunteespero/te vas a arrepentir/ te amo... Chale.

Empiezo a entender porque se me facilita tanto andar de azotada y con el corazón roto...

Bajón #12 487 538 928, y contando...

Otra vez el bajón...
El no aceptar que sus nicks cursis ya no son para mí.

Soy bien nena y no sirvo de chica indiferente. Soy la chica banda para ir a tomar con ellos, para tener los mismos gustos musicales, para leer casi lo mismo, para ir a lugares sencillos sin poner cara mamona, para aguantar incomodidades, para hablarnos igual, para no asquearme si toman cerveza o si comen ajo o cebolla .

Pero no me seduzcan, porque me clavo muy feo. Soy el niño entre las niñas, pero a la hora de la verdad, soy la más nena y la más frágil. Soy la que olvida sólo a largo plazo, la que no puede tomarse las cosas verdaderamente a la ligera...

Hueva conmigo. Hueva de mí. Supongo que a falta de más pasiones, me apasiono con el enamoramiento. Como dicen los cantantes: falta amor.

DRAMATIZACIÓN

1.-
( después de 1 hr de conversación continua)

-ÉL dice:
jajaja chido pues me voy...
-ELLA dice:
ok cuidate mucho va? te quieeeero mucho, un abrazo, baibaiii!
-ÉL dice:
saludos, un beso, chao.
ÉL ha cerrado sesión.
ELLA :
...

*****
2.-
(después de 2 horas de conversación continua...)
-EL dice:
jajajajajajajjajaa
-ÉL dice:
uhmm bueno ahora si me despido, cuidate...
-ELLA dice:
va tu tmb, tqm!!!, un beso, byeee!
-ÉL dice:
chao
ÉL ha cerrado sesión
ELLA piensa:
...¿qué chingados?

*****

Está CABRÓN ( para ÉL) decir ' te quiero'. Aunque ya le dije que le tengo mucho cariño y que no se preocupe pensando que me ilusioné demás tras un chispazo de pasión borracha, que todo como antes y ya.

Pero no sé si se puede...

GUANABI LOLITA

Pero ya se me fue el tren. Lo más cerca que estuve fue gustarle a un señor de 19 cuando yo tenía 12. Pero en ese entonces ni me imaginaba que le gustaba - me lo dijo años después, cuando me lo volví a encontrar- y el también me gustaba, pero ¡jebús! era inaceptable que me gustara alguien tan grande y era imposible que él se fijara en la mocosa gorda, feíta y dienteschuecos que era yo- según yo, pinche autoestima, desde entonces...pero ese es otro post-. Muy tarde me dí cuenta que ni yo era gorda ni feíta- dienteschuecos sí , pero ya no- ni era tan imposible que le gustara, al contrario: era yo una doceañera muy buenona y el cabrón me adoraba. Pero nos faltó tiempo y valor, y nunca concretamos nada, y ahora ya soy muy grande para él, porque le siguen gustando de 12,13 ó 14 años.

Fuí creciendo y ya no se presentó ninguna oportunidad así, más que la de los tipos de treintaytantos que me gritaban en la calle o me lanzaban miradas, o la de los tipos de arriba de 25 con los que acababa fajándome en alguna borrachera y huían cuando se enteraban que tenía 16 ó 17.

Y ahora que soy legal, mis posibilidades disminuyen. Ya no estoy buenona como cuando tenía 12 ó 13, las chelas y la comida chatarra se hacen notar en mi cuerpo de 5 kilos extra. No encuentro un wey de 30-40 para cumplir mi deseo antes de alcanzar los 20, porque después pss ya qué chiste, pierde el toque kinky.

¿Será que no he buscado suficiente? No se, pero mi adolescencia se acaba rápidamente.