E- Ah. Hola.
F- Holaquetal...
E-...

Eso fue todo. Todo...Ajà,¿y luego?

Ya sabìa que me ibas a golpear, pero querìa recibir ese golpe. Es mejor, sentirlo de una vez con toda su crudeza, antes que seguir inmersa en esta zozobra que no me permite respirar sin anhelar tu fragancia.

Fue duro y sabìa que asì serìa. Estar en el mismo espacio, convivir con las mismas personas y no decirnos màs que un soso Hola, cuando antes habrìamos pasado la noche juntos, bebiendo, bromeando, platicando, tomando fotos, rièndo, siendo los mejores amigos que nunca fuimos.

Y està cabròn. Està cabròn soportar las preguntas de los amigos (¿por què no vienes a chupar con nosotros? ¡ còmo estuvo el concierto al que fuiste con Milo? ¡se la pasan pocamadre en el df no?); està cabròn verte ahì, a escasos metros de distancia y no poder hablarte, no poder abrazarte. Està cabròn aguantar tu falsa tranquilidad y tu indiferencia fingida.

No sè. Creo que en el fondo (o en la superficie, para ser màs sincera), esperaba algo de ti. Como siempre. Esperaba aunque sea una disculpa, un gesto de humildad, una redenciòn tardìa que me sanara un poco el ego, porque mi orgullo sòlo me habrìa permitido rechazarte, aunque me muera por volver a tu lado.

La ansiedad me marea, la ansiedad me hace arder el estòmago màs que el vodka puro, la ansiedad va màs allà de mis trastornos alimenticios y mi tabaquismo. La ansiedad por volver a lo perdido, por tenerte cerca de nuevo y vivir la ilusiòn de tu cariño idealizado y mi entrega malpagada.

Siempre pensè mal de las ñoras resignadas. Ya sabes, aquellas que siguen los años con el marido que las trata medio mal, porque se rehúsan a perder su historia. Es esa pinche historia la que nos impide alejarnos. Es que en el fondo pensamos que nuestra historia es digna de una película. Porque, claro, vemos magia donde no la hay. Veo algo fascinante en la manera en que nos conocimos, en las circunstancias que nos acercaron, en los dìas que compartimos, en los mil momentos en que pudimos tenernos y nos resistimos, y en la noche en que nos descubrimos por primera y ùltima vez. Y la verdad es que no existen las mariposas estomacales. La realidad, aunque muy culera, es que nos acercaron nuestras soledades, pero ni yo te quise ni tu me apreciaste: ni yo era la quinceañera espigada y blanca a la que siempre aspiras, ni tù eras mi prìncipe chairo-poeta-filòsofo. Nos tuvo que bastar con mis figura promedio y tez morena, y tu cultura bàsica que yo aprovechè para sentirme superior. Y ese bastarnos nos llenò de inseguridad y de pequeños rencores. Puro capricho reprimido y frustrado. Simple deseo contenido. Tù y yo. Què tristes.

Tal vez en un año, o en medio, pueda verte y no sentir agujas en mis ingles ni vèrtigo en el estòmago. Nos serà posible convivir sin extrañarnos. Lo sè, lo tengo claro. Pero en lo que ese momento llega, no sabes còmo me perturba tu ausencia y tu presencia ausente. Te extraño.

¿Por qué no puedo dejar de ser tan nena?

Chingada madre. Estoy en pinches finales. Ni así me aplico, carajo. No encuentro la manera de concentrarme y dejar de pendejear, dejar de enojarme, dejar de extrañar, dejar de pensar, dejar de desear que todo se vaya a la verga y deje de irse a la verga. Este semestre fue una racha de sucesos culeros. Ando de pesimista ¿lo han notado? No mames, ya quiero dejar de parecer pinche adolescente emo. Tengo veinte y esto no está chido. Mi semestre escolar lo pasé de noche, entre mis lloriqueos por la humillación infame de uno, una pérdida cabrona de una persona que fue básica en mi infancia, y el despertar y la ruptura de una relación que siempre pareció de dos pero que nunca existió. Es ocioso sufrir por los fantasmas.

Últimamente esto es más intenso y no me encuentro en ningún lugar. Me siento a la deriva. Sé que se han ido y no volverán. Me siento mutilada. ¿Han escuchado de esa gente a la que le aputan un pie y siguen sintiendo hormigueos o comezón en el miembro perdido? Así siento. Siento por quienes ya no están conmigo. Pese a su ausencia los llevo presentes, pero a la mala. Soy lapinche canción naca y cursi de la semana; escucho todo aquello que consiga apaciguarme un poco el corazón madreado: miranda, the cranberries, babasónicos, no doubt, ximena sariñana, mercurio, arjona, fanny lu, silbermond, paulina rubio, fiona apple, emiliana torrini, etc... Lo mismo las lecturas, voy de benedetti a la cosmo, de fernando pessoa y del paso a comments pendejos de facebook... Ah facebook...me eliminó del feisbuc...hahaha...pendejo.

Voy del "pinche pendejo hijo de la chingada que se lo cargue la verga" a "no mames cabron como lo extraño no mames no mames no mames". El lunes fue su cumpleaños. Tuve que aguantar cabrón las ganas de llamarlo, de mandarle un mensaje, un Hola en el hi5 ( y está más cabrón que aguantarse las ganas de hacer pipí). Lo veo en la cineteca, en las películas del verano que iríamos a ver juntos, en las ciudades que dijimos que visitaríamos pronto, en los bares a los que iríamos a bailar, en las calles por las que solíamos pasear, en los lugares a los que fuimos a tomar un café o una cerveza, en las sábanas en las que nos acostamos, en los rincones en los que me tomó de la mano, en las esquinas en las que me abrazó, en los recovecos que me besó.

Y aun así, en este sube-y-baja de tristezas y añoranzas y rencores y lamentos, debo recordar el por qué. Ya sabía que esto pasaría. Ya sabía que llegaría el momento de extrañarlo patéticamente, pero por eso me decidí a despedirme. Finalmente fui yo quien decidió hacerlo, así que qué le pelo. Pero es mejor así. Me esforzaba todo el tiempo por ser especial, y llegué a tragarme el cuento de que en realidad lo era. Cuando escuchaba o me contaban que a alguien le había dicho que me quería muchísimo y era única en su vida, me la creí. Él ha dicho que no. Tal vez fue un momento de egoísmo e inmadurez, y la ardidez, lo que lo han hecho afirmarlo. Tal vez nunca fui tan especial, pese a mis esfuerzitos pendejos. La duda. Esque por momentos lo sentí sincero, pero no me explico como pudo llegar a ser tan culero y cruel, y encima sentir que no hizo nada malo...

Pero sé que con ninguna otra puede platicar chido y debrayar, ir a tomar, pachequear, ir a un concierto de rock o de música clásica, oír tango y reggae, leer y bailar salsa, hablar de películas y de tonterías, y encima abrazar, tomar de las manos, o coger. Aunque diga que no, supongo que un algo dejé en él. Aunque se enoje, me da gusto marcar una diferencia entre las muchas a las que tenía de fuck buddy y nunca dijeron nada y le aguantaron todo, aunque ese destacarme implique una separación definitiva. Si aunque sea por un momento lo hice abrir un poquito los ojos, si por un minuto se detuvo a pensar sobre su forma de tratar a las mujeres, ya habré logrado algo.

Quiero pensar que así fue, quiero pensar que no hice las cosas en vano, quiero pensar que algo bueno salió de todo esto, aunque por ahora yo sienta que voy a implotar.

Mi marido se va a ir de la casa...

"¡eres casada?"

No, ni madres.

Esque lo que pasa esque el wey con el que vivo hizo berrinche y ya se va a la verga. El mismo cabrón que escucha el disco de RBD mil veces al día y no se pierde el show de los sueños, por eso creo que no le voy a llorar jijiji.

Esque lo que pasa esque la semana pasada se nos fue la luz y el cabrón se hizo pendejo y ni siquiera se asomó a ver qué pedo y agarró sus cosas y se fue y me dejó como pendeja. Y pues al día siguiente le dije que Pss no mames, qué pinche grosero te viste. Además ya que estábamos hablando - bueno, yo estaba hablando, porque él sólo se quedó así con su carita de pendejo- aproveché para decirle pues todas esas cosillas que le he pasado pero que ya tenía que componer porque ya me había hartado: que nunca saca la basura, que nunca limpia nada, que tengo que estar como su pinche mami diciéndole que lave la cocina o lave el baño o vaya a pagar el gas o el agua o el cable o la chingada. Y pues ya según que sí, según que ya se iba a aponer las pilas y todos contentos y felices y taraaaaaan.

Pero ñeh. El fin de semana se fue a su tierra- porque casi siempre se va a ver a sus papis- y llegó con una actitud bien acá, todo diva él. Y el martes en la tarde llegó...con su papá (¡qué miedo!)... pero coincidió con que mis papás venían a acompañarme a una consulta en Un Hospital Bien Mamón al Sur de la Ciudad. Ya nos fuimos a vagar y en la tarde al hospital mamón y llegamos en la noche. Y ni el martes ni el miercoles tuvieron los huevos para decir cara a cara el motivo de su visita, así que mi papá empezó a hablar y ya todos educados y contentos y todo chido.

Pero hoy en la mañana estaba yo desayunando y estudiando muy a gusto, y el señor encerrado en el cuarto empezó a hablar por teléfono, sin saber que se escucha todo. Así que me tocó escuchar su versión de la historia y el hecho de que no me bajaran de estúpida, y a mis papás de pendejos -porque el señor y su bebé en verdad creen que mis papás vinieron a abogar por mí, no mames-, aparte que el señor no se va porque su nena "no quiere quedarse sólo con la chamaca", y que "ya no soporta a la chamaca" y que no se movió al edificio de al lado porque "ya no quiere ver a la chamaca babosa". Pendejos.

Y ya, tengo ganas de aclarar todo, así como por orgullo y blablabla. Pinche gente, uno trata de hacer las cosas bien y con respeto pero no se puede.

Lo chingón esque ni me esperé a que se fuera y ya empecé a decorar con mis posters :), una manera sutil de decirle "ya llégale a la verga".

En el concierto de Manu Chao

Quedé madreadísima y empapada.

Siempre tengo que quedarme calladita cuando se presenta Panteón o la Maldita y algún wey del público empieza con su "la APPO vive, la lucha sigue" y yo, rodeada de mis compas oaxacos de la escuela más mamona de Oaxaca, opto por no pronunciar palabra y contener mi "esas son mamadas", mientras ellos gritan con la multitud, como si de verdad simpatizaran con el pseudomovimiento.

A riesgo de que me linche algún amigo si lee esto: Manu Chao no es tan chido. Así que digas "putss este wey mega rifa y lo amo y quiero tener hijos con él" ,no. O tal vez era mi humor. Quien sabe. Pero al menos me sirvió para apagar neuronas (y matar unas cuantas) mientras agitaba la greña y cantaba sus mil quinientas versiones de algún verso ( "Próxima estación: Esperanza").

Belimanía

Tokio Hotel ha llegado a México. Tuve el grandísimo honor de vivir en Alemania justo cuando "despuntaron", aún así todos mis compañeros y amigos hacían cara de huelepedo cuando sonaban en la radio y rápidamente le cambiaban de estación. Pero en mi adorable casa granjera la cosa era diferente, pues casi todos mis hermanitos eran fans, así que los escuchaba todo el tiempo,y la nostalgia hizo que ya aquí en México hasta me gustara "Durch den Monsun" y ya. Y ahora están en México.

Mi roomate (me caga la palabra, pero es más cómodo que decir "el wey con el que vivo") escucha mucho pop del que no me gusta, estilo Chayanne y similares, pero ayer y hoy ha sido Belinda y RBD en exceso, nomams nomams. Belinda y RBD. Belinda y RBD. Belinda y RBD. ..

Logré evitarlos durante mucho tiempo, y ahora están en mi casa, grrr grrrr.

me choca

grrgrrgrrrrr...

Me chocan las ñoras gordas de esas que se sienten buenísimas a sus 40 años y 30 kilos de sobrepeso y esperan con ansias la novela de las 8. Además sn chismosas y tienen creencias de pueblo ( del tipo: ' mija no coma' jandía a ejta hora o te vaj a enfermar de la gargaanta'). Me trauman, mal pedo.

He tenido que soportar a 3 de esas en el último año, en diferentes momentos pero basta con una por ocasión para querer golpearlas con el control mientras ven Fuego en la Sangre. 3 pinches istmeñas con cuerpo de ballena, que hacen preguntas maliciosas acerca de mi dieta ( "¿ no comes pastel? esque yo puedo comer lo que sea y no engordo" dice la pinche elefanta con su acento culero), y que ante la menor provocación hacen comentarios acerca de su hermosísimo cuerpo y los cumplidos que les hacen y las pasiones que aun despiertan entre los hombres, no mames.

Acaba de regresar una de ellas y dice que sólo se va a quedar dos días pero estoy asustada, porque la vez pasada dijo que sólo se quedaba una noche y durante una semana entera tuve que soportar su molesta presencia,su espantosísima voz, sus comentarios pendejos, su veneno discreto y su descarada manera de mostrar la celulitis de sus brazos y piernas.

Ayúdame, niño predicador.

Dice Monterroso...

(UNO DE CADA TRES)

"...Se lo diré con toda franqueza: me da usted lástima. Pero este sentimiento no sólo resulta natural, sino que está de acuerdo con sus deseos. Pertenece usted a esa taciturna porción de seres humanos que encuentran en la conmiseración ajena un lenitivo a su dolor. Le ruego que se consuele: su caso nada tiene de extraño. Uno, de cada tres, no busca otra cosa, en las más disimuladas formas. Quien se queja de una enfermedad tan cruel como imaginaria, la que se anuncia abrumada por el pesado fardo de los deberes domésticos, aquel que publica versos quejumbrosos (no importa si buenos o malos) todos están implorando, en el interés de los demás, un poco de la compasión que no se atreven a prodigarse a sí mismos(...)

Este es un mensaje de esperanza. Tenga fe. Por lo pronto, piense con fuerza en esto: el mundo está poblado de seres como usted. Sintonice su aparato receptor exactamente en los 1373 kilociclos, en la banda de 720 metros. A cualquier hora del día o de la noche, en invierno o en verano, con lluvia o con sol, podrá escuchar las voces más diversas e inesperadas, pero también más llenas de melancólica serenidad: la de un capitán que refiere, desde hace más de catorce años, cómo se hundió su barco bajo la aciaga tormenta sin que él se decidiera a compartir su suerte; la de una mujer minuciosa que extravió a su único hijo en la poblada noche de un 15 de septiembre; la de un delator atormentado por el remordimiento; la de un ex dictador centroamericano, la de un ventrílocuo. Todos contando interminablemente su historia, todos pidiendo compasión."
...
...
...

"d'oh"

¿Algún parecido con la realidad?

(Y ya, esa es la función de los blocsss. Del mío, pues.)

FaLtaZzZ dE HoOoORtOgrAfÍa

Simplemente no entiendo qué chingados le ven de bonito al escribir como lo acabo de hacer. Mis compañeritos, casi todos de entre 16 y 19 años, no pueden resistirse a escribir así de feo, o peor, como si de mensaje de celular se tratara, carajo, cuando en el MSN no cobran por escribir extra. Ok ok, ya se que yo no pongo muchos acentos o algunos los pongo mal, pero cada día intento mejorar, y cuando ahorro letras no abuso ( carajo).



El sábado, en una clase de 'Apreciación de la literatura' en un diplomado que imparten en la UABJO, discutíamos precisamente si la poesía pierde valor cuando el poeta comete errores ortográficos, o si lo que cuenta es si apela o no a los sentimientos del lector. Al defender mi punto y decir que esos cambios eran un retroceso, uno de los cultos y doctos profesores de la honorable universidad, quien también asiste al diplomado, dijo que al contrario, ezo de zkribr azi era como una evolución, tal vez porque para él es novedad y 'los jóvenes hacen cosas muuuy interesantes, deberías darle una oportunidad y no cerrarte porque eso es de mentes cuadradas' o algo así me dijo. Jojo, ' esque diario me enfrento a ello y no le veo nada de poético'. Luego dijo que los monjes católicos desdeñaron al barroco y decían que era horrible y ' un retroceso...deberías darle una oportunidad a esta nueva forma de expresión que tal vez trae un gran aporte blablabla la del mono...' .No recuerdo más de lo que dijo, porque mi voz interior se estaba cagando de risa y decía ' noooooo mameeeeeessssss... jajajá, jajajá y más jajajá".

Chale, no soy una chavita en onda.