Y que me dice...

...en resumidas cuentas : "estoy jodido". Que va con la psicóloga, que reprobó materias, que no le habla a sus papás, que anda todo encabronado, que me extraña. Que no entiende por qué me enojé. Que "tu y yo no éramos novios; lo que pasó con ella no fue en TÚ casa... nos salimos y recuerda que nos viste regresar en la mañana y hasta nos saludaste".

("...ARE YOU FUCKIN' KIDDIN' ME????")

Ok...respira...inhala...exhala.... y que le digo...

...que yo ando peor. Que voy con el psiquiatra, que me fue de la chingada en el cierre de semestre, que fumo demasiado, que tengo transtornos alimenticios, que duermo o más de doce horas o menos de tres. Que no mame. Que debió considerar mi estado emocional antes de todo. Que en ese momento lo necesitaba junto a mí, como mi amigo. Que me humilló. Que me ignoró. Que me faltó. Que me falló.

Y me ganaron las ganas de llorar....

Y terminé de hablar...

Y puso su cara entre sus manos...

Y lloró.

Lloró con espasmos. Lloró huecamente. Lloró desde adentro.

Y no sentí gusto, como en algún momento pensé que lo haría en la inimaginable situación de verlo así de dolido como lo quería ver. No me dieron ganas de regocijarme. No me quise reir en su cara.

Sólo sentí un crack dentro del pecho.

E- Ah. Hola.
F- Holaquetal...
E-...

Eso fue todo. Todo...Ajà,¿y luego?

Ya sabìa que me ibas a golpear, pero querìa recibir ese golpe. Es mejor, sentirlo de una vez con toda su crudeza, antes que seguir inmersa en esta zozobra que no me permite respirar sin anhelar tu fragancia.

Fue duro y sabìa que asì serìa. Estar en el mismo espacio, convivir con las mismas personas y no decirnos màs que un soso Hola, cuando antes habrìamos pasado la noche juntos, bebiendo, bromeando, platicando, tomando fotos, rièndo, siendo los mejores amigos que nunca fuimos.

Y està cabròn. Està cabròn soportar las preguntas de los amigos (¿por què no vienes a chupar con nosotros? ¡ còmo estuvo el concierto al que fuiste con Milo? ¡se la pasan pocamadre en el df no?); està cabròn verte ahì, a escasos metros de distancia y no poder hablarte, no poder abrazarte. Està cabròn aguantar tu falsa tranquilidad y tu indiferencia fingida.

No sè. Creo que en el fondo (o en la superficie, para ser màs sincera), esperaba algo de ti. Como siempre. Esperaba aunque sea una disculpa, un gesto de humildad, una redenciòn tardìa que me sanara un poco el ego, porque mi orgullo sòlo me habrìa permitido rechazarte, aunque me muera por volver a tu lado.

La ansiedad me marea, la ansiedad me hace arder el estòmago màs que el vodka puro, la ansiedad va màs allà de mis trastornos alimenticios y mi tabaquismo. La ansiedad por volver a lo perdido, por tenerte cerca de nuevo y vivir la ilusiòn de tu cariño idealizado y mi entrega malpagada.

Siempre pensè mal de las ñoras resignadas. Ya sabes, aquellas que siguen los años con el marido que las trata medio mal, porque se rehúsan a perder su historia. Es esa pinche historia la que nos impide alejarnos. Es que en el fondo pensamos que nuestra historia es digna de una película. Porque, claro, vemos magia donde no la hay. Veo algo fascinante en la manera en que nos conocimos, en las circunstancias que nos acercaron, en los dìas que compartimos, en los mil momentos en que pudimos tenernos y nos resistimos, y en la noche en que nos descubrimos por primera y ùltima vez. Y la verdad es que no existen las mariposas estomacales. La realidad, aunque muy culera, es que nos acercaron nuestras soledades, pero ni yo te quise ni tu me apreciaste: ni yo era la quinceañera espigada y blanca a la que siempre aspiras, ni tù eras mi prìncipe chairo-poeta-filòsofo. Nos tuvo que bastar con mis figura promedio y tez morena, y tu cultura bàsica que yo aprovechè para sentirme superior. Y ese bastarnos nos llenò de inseguridad y de pequeños rencores. Puro capricho reprimido y frustrado. Simple deseo contenido. Tù y yo. Què tristes.

Tal vez en un año, o en medio, pueda verte y no sentir agujas en mis ingles ni vèrtigo en el estòmago. Nos serà posible convivir sin extrañarnos. Lo sè, lo tengo claro. Pero en lo que ese momento llega, no sabes còmo me perturba tu ausencia y tu presencia ausente. Te extraño.

Bùsquedas

Busco Trabajo. Idea del loquero. Creo que va por la lìnea de "el trabajo dignifica al hombre", pero me da harta pereza. Si las opciones son recepcionista, secretaria, telefonista y mamadas de ese estilo, creo que acabarè suicidàndome de aburrimiento y no de tedio, gracias.
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Regresè a nataciòn. Idea de mi papà y del psiquiatra tambièn. Me da flojera pero lo disfruto, pero me duelen los oìdos y despuès de eso sòlo quiero dormir.
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El sàbado me encontrè a la chica de Emilio ( de la que lleva" 5 años enamorado" blablabla). Intentè hacerme pendeja, y cuando pensè que ya la habìa librado, me la topè de frente. " ¿¿¿Nancy??? Heeeeey què onda! ¿còmo estàs? Sì muy chida la pelìcula blablablablabla" ... Ella actuò normal, hasta amable, me atreverìa a decir ( siendo que la conocì entre desplantes de mamonerìa). No dejaba de pensar en SU punto de vista ("¿què tanto sabe de las cosas? ¿què le habìa dicho èl de mì? ¿creìa que la odiaba? ¿se da cuenta de que es menos agraciada que yo? ¿siente algo de culpa o se siente ganadora?") Intentè aparentar normalidad, pero creo que toda yo reflejaba nerviosismo y rabia por los recuerdos. Rabia, no contra ella, y creo que ya no contra èl, sino contra todo, contra mì, contra mi estupidez, contra esta añoranza que no se acaba, contra esta Lìtost enquistada (dirìa Kundera).

Y a èl lo busco sin querer encontrarlo, y supongo que lo encontrarè cuando menos lo busque, porque desde ahora siento el mareo que me provocarà, y no sabrè què hacer, què decir, còmo actuar.

¿Por qué no puedo dejar de ser tan nena?

Chingada madre. Estoy en pinches finales. Ni así me aplico, carajo. No encuentro la manera de concentrarme y dejar de pendejear, dejar de enojarme, dejar de extrañar, dejar de pensar, dejar de desear que todo se vaya a la verga y deje de irse a la verga. Este semestre fue una racha de sucesos culeros. Ando de pesimista ¿lo han notado? No mames, ya quiero dejar de parecer pinche adolescente emo. Tengo veinte y esto no está chido. Mi semestre escolar lo pasé de noche, entre mis lloriqueos por la humillación infame de uno, una pérdida cabrona de una persona que fue básica en mi infancia, y el despertar y la ruptura de una relación que siempre pareció de dos pero que nunca existió. Es ocioso sufrir por los fantasmas.

Últimamente esto es más intenso y no me encuentro en ningún lugar. Me siento a la deriva. Sé que se han ido y no volverán. Me siento mutilada. ¿Han escuchado de esa gente a la que le aputan un pie y siguen sintiendo hormigueos o comezón en el miembro perdido? Así siento. Siento por quienes ya no están conmigo. Pese a su ausencia los llevo presentes, pero a la mala. Soy lapinche canción naca y cursi de la semana; escucho todo aquello que consiga apaciguarme un poco el corazón madreado: miranda, the cranberries, babasónicos, no doubt, ximena sariñana, mercurio, arjona, fanny lu, silbermond, paulina rubio, fiona apple, emiliana torrini, etc... Lo mismo las lecturas, voy de benedetti a la cosmo, de fernando pessoa y del paso a comments pendejos de facebook... Ah facebook...me eliminó del feisbuc...hahaha...pendejo.

Voy del "pinche pendejo hijo de la chingada que se lo cargue la verga" a "no mames cabron como lo extraño no mames no mames no mames". El lunes fue su cumpleaños. Tuve que aguantar cabrón las ganas de llamarlo, de mandarle un mensaje, un Hola en el hi5 ( y está más cabrón que aguantarse las ganas de hacer pipí). Lo veo en la cineteca, en las películas del verano que iríamos a ver juntos, en las ciudades que dijimos que visitaríamos pronto, en los bares a los que iríamos a bailar, en las calles por las que solíamos pasear, en los lugares a los que fuimos a tomar un café o una cerveza, en las sábanas en las que nos acostamos, en los rincones en los que me tomó de la mano, en las esquinas en las que me abrazó, en los recovecos que me besó.

Y aun así, en este sube-y-baja de tristezas y añoranzas y rencores y lamentos, debo recordar el por qué. Ya sabía que esto pasaría. Ya sabía que llegaría el momento de extrañarlo patéticamente, pero por eso me decidí a despedirme. Finalmente fui yo quien decidió hacerlo, así que qué le pelo. Pero es mejor así. Me esforzaba todo el tiempo por ser especial, y llegué a tragarme el cuento de que en realidad lo era. Cuando escuchaba o me contaban que a alguien le había dicho que me quería muchísimo y era única en su vida, me la creí. Él ha dicho que no. Tal vez fue un momento de egoísmo e inmadurez, y la ardidez, lo que lo han hecho afirmarlo. Tal vez nunca fui tan especial, pese a mis esfuerzitos pendejos. La duda. Esque por momentos lo sentí sincero, pero no me explico como pudo llegar a ser tan culero y cruel, y encima sentir que no hizo nada malo...

Pero sé que con ninguna otra puede platicar chido y debrayar, ir a tomar, pachequear, ir a un concierto de rock o de música clásica, oír tango y reggae, leer y bailar salsa, hablar de películas y de tonterías, y encima abrazar, tomar de las manos, o coger. Aunque diga que no, supongo que un algo dejé en él. Aunque se enoje, me da gusto marcar una diferencia entre las muchas a las que tenía de fuck buddy y nunca dijeron nada y le aguantaron todo, aunque ese destacarme implique una separación definitiva. Si aunque sea por un momento lo hice abrir un poquito los ojos, si por un minuto se detuvo a pensar sobre su forma de tratar a las mujeres, ya habré logrado algo.

Quiero pensar que así fue, quiero pensar que no hice las cosas en vano, quiero pensar que algo bueno salió de todo esto, aunque por ahora yo sienta que voy a implotar.

TSCHÜSS

31.05.09

Milo:

Sabes que soy absurdamente mala para las despedidas. Soy pésima para hablar de frente, pero a veces es necesario, y cuando ha sido necesario hacerte saber que estoy enojada he tenido que recopilar toda mi fuerza para decirte tímidamente “oye wey te pasaste” aunque en verdad quiera decir mil cosas más. Pero esta vez verdaderamente te pasaste y verdaderamente te quiero decir adiós. Y como soy muy mala enfrentando a la gente y me ganan los nervios y me vence la furia y me pongo a temblar y me quedo muda, mejor me explayo aquí, ya que el desahogo escrito se me da mejor que el oral.

Te escribo ahora, como un anticipo de lo que vendrá. Porque sé que mañana (no el mañana inmediato, sino mi mañana, el mañana de mi vida), mañana, te extrañaré. Por ello es menester escribir ahora que la nostalgia aun no me contamina demasiado, ahora que la añoranza no me hace engañarme de nuevo. Ahora es cuándo porque ahora me corroen estas ganas de decir, de escribir, de gritar (te), todo este saco de sentimientos encontrados, de reproches, de culpas, de incredulidades, de asombro, de enojo y de rencor, que me obligan a acabar de una vez y para siempre con una amistad en la que he entregado todo lo que me has permitido entregar.

Ahora y no mañana, cuando la melancolía depure un poco tu recuerdo y me haga pensar en la posibilidad de (otra vez) dejar pasar las cosas por alto. Ahora estoy consciente de las cosas, ahora te veo en tu esplendor de macho egoísta cabrón y la mía de pendeja dejada y ofrecida. Porque claro, una vez más siento que me vieron la cara de pendeja. Pendeja, como me has llamado en varias ocasiones (ante las cuales, obviamente, me hice pendeja). Puta, como también me has nombrado en español, en francés, y en ese gesto frío de alguna mirada reprochante. Pero el que se va a la verga, como ya me has ordenado, no seré yo, sino tú. Yo ya estoy cansada, muy cansada de estos vaivenes emocionales, de fingir, de aguantar, de creer, de esperar, de tolerar, de idealizar, de aceptar lo que sea que quieras, de aceptar tu visión de las cosas aunque a veces seas pura pose y mentira pura.

Porque en ocasiones distinguí rastros de atracción de ti hacia mí, pero no soy el tipo de persona que escucha ese tipo de instintos, así que me hice pendeja y te creí muchas veces tu amnesia conveniente, y pensaba que tenía una imaginación muy grande al concebir la idea de que pudieras mirarme como más que amiga. Y esperé, me esperé, te esperé…

Porque ¿sabes? Me empeciné en conservar nuestra amistad. No creas que soy una convenenciera. No creas, tampoco, que soy una malagradecida. No. Te agradezco infinitamente todos los momentos de amistad. Emilio, ten por seguro que recuerdo con calidez infinita los conciertos, con marihuana incluida y la búsqueda de un restaurant mientras moría de frío por la chingada lluvia; la cineteca y otras películas, que poca gente fuera de la escuela aguanta con estoicismo por considerarlas demasiado aburridas y raras; la pachequez, aquella vez después del concierto, y en puerto con la recordadísima historia de mis viajes lunares, y en la filmación del corto antes de la fiesta del cenart; ¡las fiestas! Y bailar y ver gente rara y robar alcohol y monchis; las caminatas debrayando, contándote mi vida y tú la tuya, conociendo lugares desconocidos. Las pláticas, mención aparte, porque aunque te muestras reacio a platicar conmigo de verdad, en ocasiones, cuando lo hiciste, lo aprecié demasiado. Porque fuiste una ayuda invaluable, infinita e inefable cuando me encontraba mal, tras la muerte de mi abuelo precedida por la de Andrés. Porque aunque te haya llegado a hartar con el tema de Juan Pablo, en algún momento también me prestaste tus palabras y soporte, y aunque ante esta nueva luz parte de lo que me dijiste me parezcan habladurías, me quedo con lo que me ayudó en aquella ocasión, y por ello te agradezco.

Y es que ya no sé qué creerte, qué fue verdad, qué tanto fue auténtico, y qué tanto fuiste tú hablando a lo imbécil. Me duele, me duele muchísimo, el hecho de que esta amistad la conservé pese a sus grietas y fragilidades, basándome en ese supuesto aprecio que pensé que me tenías. Porque te compré la actitud discursiva de “soy tu amigo y soy un cabrón pero a ti te aprecio y tú sí me importas”, y aunque suene estúpida de tan crédula, también te creía aquello de “Juan Pablo es un idiota por haberte lastimado” y peor aún, el “ahora sí te vas a olvidar de ese pendejo”. ¡Ja!. Gracias, porque de verdad gracias a ti ya es tema superado, aunque no de la manera que hubiera querido. Porque ese wey es un wey más. Es decir, sí, me dolió bien cabrón, me afectó un chingo, lo sufrí demasiado y quizá aún me pesa y nunca me dejará de pesar, porque con él pensé que tenía una esperanza de valoración integral y no la fragmentación que se dio contigo, porque a él apenas lo estaba conociendo y aun estaba en plena idealización y se me cayó de un madrazo toda esa ilusión. Pero finalmente ese tipo habló por hablar y habló a lo estúpido y es algo que he aprendido después de convivir más con él. Sus palabras me humillaron muchísimo, pero sé que lo hizo a lo idiota, y después de todo aún no teníamos una amistad fuerte así que no le costaba ni importaba herirme. Pero tú… ¿qué demonios? Lo que de ti me ofende no es per se el hecho de que te hayas metido con otra niña, porque eso es algo que ya sabía que iba a pasar y hasta me había mentalizado al hecho de que fuese Nancy o Cristina. Pero fue demasiado pronto y demasiado descarado. Porque si de verdad le traías tantas ganas, ¿por qué no te la agarraste en tu casa? Si ahí se estaban quedando… ¿por qué tenía que ser en mi casa? por qué tenía que ser frente a mí? ¿Dónde quedó tu pinche speech de discreción? ¿a dónde carajos se largó tu prudencia? …

Sé que objetivamente no tengo qué reprocharte, porque tengo muy claro que no tenemos una relación que nos someta a la fidelidad o nada que se le parezca. Sé que para ti fui un acostón y ya. Sé que técnicamente pasé a tu lista de amigas con las que llegaste a tener sexo. Lo sé y no es eso lo que me ofende, por favor, tenlo claro. El problema está en que no soy objeto, soy sujeto, y como tal puedo sentir por mucho que eso te pueda resultar estorboso. Y por ello no puedo evitar someter esto a la interpretación y hacer una lectura de los hechos. La cosa es que, lo mire por donde lo mire, llego a la ineludible conclusión de que actuaste con una intención. No sé cuál, porque contigo jamás sé bien a bien qué pasa, a qué jugamos, dónde estamos parados. Es decir, nunca antes te habías agarrado a nadie frente a mí, así que no esperaba que lo hicieras y menos en mi casa, a una semana de haberte acostado conmigo. Como te digo, no puedo evitar darle a esos hechos una imputación causal chingativa (aunque sigo desconociendo el origen de esas ganas de chingar). La otra conclusión sería que fue sin pensar, lo cual también está de la verga, porque significaría que yo te importo básicamente nada, que te valgo prácticamente madres, de manera que hiciste lo que hiciste sin pensar en lo que yo sentiría, sin considerar que emocionalmente estaba muy pinche jodida como para sumarle un encabronamiento más.

De verdad, el error no estuvo en tener relaciones sexuales, porque creo que pudimos haber tenido algo muy chido si no la hubieras cagado así de pronto y así de feo. Finalmente actuaste igual que JP, porque me dijiste cosas y no tuviste el valor para retractarte de manera civilizada y limpia, platicando conmigo, sino que preferiste que tus acciones te desmintieran y me indicaran que en realidad no quieres nada conmigo y te vale verga lo que yo tenga que decir al respecto. El error estriba en el hecho de que siento que me has fallado como amigo, aunque suene a que me estoy victimizando. Porque, además, cuando me enteré de la muerte de mi tío, fuiste la primera persona a quien se me ocurrió llamar. Sé que soy ilusa y hago mal en esperar cosas de la gente, pero de ti me esperaba apoyo en estos momentos, y me sorprendí al encontrarte distante y cauteloso en los momentos en que más te necesitaba. Y luego, sumarle el hecho de verte así, en mi lugar, teniéndome un respeto tan nimio como para empezar a fogosear cuando yo aún estaba en la misma sala… creo que no es para decir que “no fue nada”. Creo que algo de razón tengo en tener estas ganas de mandar todo a la chingada. Porque como amigo debiste tener más tacto, pero como hombre te ganó lo macho.

Sabes que te quise muchísimo. Sabes que me gustabas demasiado. No sé si sepas, pero en momentos de depresión, de tristeza, de soledad, de enojo, de frustración, el mundo me podía estar destrozando pero cuando estaba contigo me sentía mejor. Probablemente mientras lees esto pienses “pobre vieja”, porque sé que jamás sentiste ni sentirás por mí nada de lo que yo alguna vez sentí por ti. Y no sabes cómo me está costando vomitar todo esto en palabras que nunca me atreví a soltar, pero ya que se fue todo al carajo creo que es mejor que tengas un panorama más amplio del asunto, aunque después – y desde estos instantes- no pueda mirarte sin sentir rabia y vergüenza, sin sentirme estúpida, pero ya no me importa lo que de mi pienses, sólo me importa estar bien y no quedarme con toda esta maraña de estiércol dentro del pecho. Quiero que sepas que al menos tuve un rastro de inteligencia y la pertinencia suficiente para no confundir ese cariño (de mí hacia ti) y la amistad con amor, así que por esa parte no me tengas lástima. No me gustaría decir que “me conformé” con ser tu amiga, porque yo a la amistad no la demerito ante el enamoramiento (que, como sabrás, es distinto al tan mentado amor), pero digamos que “me hice a la idea” y fue muy chido. Considero que nuestra amistad, aunque breve y vertiginosa, fue intensa y muy rica. Pero ahora que ha pasado todo a ser tan denso y a valer verga, es más sano aceptar que esto se ha desgastado demasiado como para poder continuar.

Porque te confié mis pensamientos, mis sentimientos, mis gustos, mis complejos, mis traumas, mis esperanzas, mis sueños, mis ensoñaciones, mis enojos, mis frustraciones, mis miedos, mis anhelos, mis derrotas, mis logros, mis dudas, mi confianza. Pero te digo que de esa confianza queda poco, nada más que la suficiente como para pensar que leerás esto y no alardearás ni alimentaré tu ego, sino que tendrás la inteligencia suficiente para ver que sólo es un intento mío por sincerarme y al menos, por una vez, dejar las cuentas claras contigo. Eso espero y no sé si esperar, porque últimamente siento que te he sobrevalorado o que yo he sido subestimada por ti todo este tiempo.

Te digo adiós, y te aseguro que no es gratuito y me ha costado mucho decidirme a hacerlo, y me disculpo por las ocasiones en que te pesaron mis defectos y me ganó la soberbia, o la arrogancia, o la mamonería. Discúlpame si alguna vez te ofendí o te lastimé. Discúlpame por no ser la amiga eternamente tolerante, por no poder aguantarte el juego. Disculpa mis carencias, pero considero que le eché ganas, que puse de mi parte todo lo que pude haber dispuesto. Discúlpame, pero creo que he trascendido los límites de mi tolerancia, y es hora de que yo también me ponga egoísta por salud emocional.

¿Recuerdas la última vez que te hice saber que estaba enojada? Fue hace como un mes. En esa ocasión te dije que te las dejaba pasar muy fácil pero que no siempre sería así. Te lo advertí, pero supongo que, como siempre, no me tomaste en serio. Pues ahora hago lo que nunca, porque lo decía en serio. Nos jugamos todo, pero yo ya estoy harta de jugar. Contigo he tenido una relación rarísima, una especie de lucha de poder (bueno, toda relación está basada en la búsqueda de beneficios y en el juego de poder, pero aquí ha sido más tangible), en la que nunca lo expresamos pero siempre estaba implícita una suerte de competencia de ver quién aguantaba más, quien cedía primero, quien podía más que el otro. Pues tú ganas. Yo no tengo la intención, al menos por ahora, de superar lo que has hecho, porque no sé cómo podría, ni me interesa saberlo. Esto pasó de ser lindo a ser algo muy jodido, y siendo así ya no me importa saberme derrotada, porque el seguirte el juego sólo me lastimaría más y tan sólo pensar en eso me provoca una flojera infinita.

Porque en este punto me estás minando, y aunque me sintiera momentáneamente bien si no te perdiera, en el fondo sería más nocivo, porque el hecho de que me trates como me quieras tratar sólo me indica la poca estima que me tengo, y ya basta de eso. No es cuestión de ego, pero considero que no soy ni tan estúpida ni tan fea como para seguir aceptándote más ofensas. Creo que soy linda y además chingona, y como tal merezco más que un pseudo amigo que no me respeta como amiga y menos como mujer, y ya ni siquiera como persona. Es por ello que me hago a la idea de lidiar con otra pérdida- y sabes lo mala que soy para ello- pero le echaré ganas y voy a estar bien.

En estos momentos soy yo quien escribo desde el fulgor del enojo, y lo prefiero así, de otra manera no tendría la fuerza necesaria para hacerlo. Ten la convicción de que te quise demasiado; que a tu amistad la valoré más allá de todo lo mesurable; que me preocupé por ti incalculablemente; que pensaba en ti cuando veía alguna película que podría gustarte, o cuando leía algo que pudiera interesarte; y que estabas presente en mi vida incluso cuando no estabas. Tal vez esto sea temporal o tal vez sea un resentimiento perenne, eso no lo sé, no podría asegurarlo. Pero creo que si después te sientes mal, si necesitas hablar, si te ocurre algo, voy a estar ahí para ti. Pero por ahora lo más prudente es distanciarme de ti emocionalmente, saludarte si te encuentro en algún lugar pero mantener la distancia. Te deseo desde estos momentos todo lo mejor que te pueda desear, todo el éxito que puedas lograr, toda la suerte que pueda acompañarte. Sé que en muchos aspectos eres una persona maravillosa e increíble, y por ello sé que conseguirás muchísimo actuando con inteligencia. Me duele no poder estar contigo en esos momentos futuros, así que de antemano te felicito, te aliento, te motivo, y te expreso mi alegría empática por lo bueno que logres, y mi tristeza comprensiva por lo que sea que te haga sufrir después de hoy.

Qué mal que no nos salieron las cosas. Qué triste habernos desperdiciado tanto. Qué trágica tu soberbia y mi orgullo herido, mi fragilidad y tu falta de visión, aquello de “es que somos muy pendejos”. Pero no hay paralelismos opcionales en la vida y no hay marcha atrás a las fallas y a los fracasos, así que me despido, te despido, nos despido, por medio de estas líneas que intentan condensar mediocremente el sabor agridulce que me queda después de todo esto.

Te quiero.

Adiós.

Fabi

Vaivén

“Quisiera tenerte siempre, pero me resigno a tenerte hoy. Quizás la diferencia resida en que mientras tu goce es explosivo, fulgurante, el mío, que acaso es más profundo, tiene ojeras de melancolía. No puedo evitar prever desde ahora, junto al buen azar de tenerte, el anticipo de la nostalgia que sentiré cuando no estés. Ya lo sé. Demasiado lo sé. Todo está claro. Todo estuvo claro desde el vamos. Pero que me resigne no incluye que te mienta. Y esto que yo, ombligo, dejo en vos, oído, es para que alguna vez te zumbe y al menos te preguntes qué será ese zumbido"

Mario Benedetti

TERRORISTA SOY

Hasta el día de ayer, era una veinteañera gripienta que vivía en sana paz con sus mocos y estornudos esporádicos.

Hoy debo esconderme para limpiarme la nariz.

Hoy ya visité casi todos los lugares de riesgo (¡yay!): restaurantes, unos cuatro viajes en metro, centros comerciales, un hospital, un supermercado. Me iba a ir a un karaoke, pero dado que de por sí tengo una simple y vulgar gripe mis defensas están bajas, así que sería un poquito arriesgado sellar con broche de oro mi día de exposición al virus.

Pero es curioso observar la psicosis que se ha desatado. En días anteriores los sanos y gripientos convivíamos en sana hermandad tomados de las manos en el pastito verde de las islas, fumando del mismo churro, tomando de la misma caguama. Hoy tosí levemente y una señora me miró con ojos asesinos y apartó a su hija del lugar que ocupaba, para esconderla detrás de ella.

¡Exijo la recuperación de mi derecho de sorber mocos sin ser discriminada!

PANIK

I'm fucked...

Me habló mi papá hace como media hora... dice que acaban de transferir a mi tío a un hospital aquí en el df...así que ya no tendré q lanzarme a visitarlo el sábado...

-oh qué bien- pensé, ya que tenía planeada una peda en mi departamento mañana en la noche- así podré curarme la cruda a gusto...

error

dice mi papá que llega mañana en la mañana... tengo como 6 horas para acabar la tarea y limpiar este lugar que está cayendose de desorden y mugre, y esconder muy bien algunos gramos de hierba y unas botellas.

Además, recibiré continuamente sus visitas sin previo aviso.

Adiós desmadre.

grrgrgrrrgrgrgrgr

Hoy no llegué a mi clase de 11 porque me quedé dormida ( dormí más de 8 hrs en un día de escuela, eso es noticia).

Llegué a mi casa y comí atún con galletas y un danonino, y me quedé dormida viendo Scrubs (¡sacrilegio!)

Luego fui a mi cuarto y estuve pendejeando en msn y luego me dispuse a acurrucarme en mi cama y dormir una media hora, per cuando desperté ya eran casi las 9.

Leer. MSN. Facebook. Ares. Blogs. Oliverio Girondo.

No tengo sueño.

Tengo hambre.

Quiero un cigarro.

Pero estoy a dieta y dejando de fumar. Es cabronamente imposible abstenerse del chocolate y del cigarro al mismo tiempo. Mi estómago hace grrrgrgrgrgr ( así como cuando me enojo).

DIETÉTICA

Hay que ingerir distancia,lanudos nubarrones,secas parvas de
siesta,arena sin historia,llanura,vizcacheras,caminos con tropillasde nubes,de
ladridos,de briosa polvareda.

Hay que rumiar la yerbaque sazonan las vacascon su orín,y sus
colas;la tierra que se escapabajo los alambrados,con su olor a chinita,a
zorrino,a fogata,con sus huesos de fósil,de potro,de tapera,y sus largos
mugidosy sus guampas, al aire,de molino,de toro...

Hay que agarrar la tierra,calentita o helada,y comerla
¡comerla!

Oliverio Girondo

GRRRGRRRGRRRR

Parèntesis

Estos tres dìas me sirvieron para apartarme de las porquerìas habituales de cada dìa, pero me han traìdo nuevos conflictos y un poco de cruda moral, pero todo en menor grado que antes asì que creo que es justo.

Lo ùnico que no es hacer un viaje infernal de casi 12 horas, desde la costa al centro, haciendo mil paradas por el asqueroso istmo de Tehuantepec y llegar madreadìsima a mi casa y toparme con nuevas malas noticias.

Mi tìo favorito lleva un tiempo enfermo, y la enfermedad junto con los tratamientos le han acabado el cuerpo y lo vi hace un par de meses y fue algo demasiado impresionante. Èl siempre fue gordo y tenìa energìa para todo y estaba todo el tiempo alegre aunque su expresiòn fuera seria. Hace dos meses, en cambio, me topè con la sombra de èl, habìa adelgazado demasiado, la piel del cuello le colgaba, sus ojeras era demasiado pronunciadas, y su nariz destacaba mucho de su cara demacrada. Casi no pude hablarle, estaba exhausto la mayor parte del tiempo, y hablaba con cierta dificultad. Sòlo al despedirme pude hablar`un poco con èl y me costò mucho trabajo, y sentì algo raro en el estòmago. Tenìa ganas de llorar.

Pero parecìa que ya estaba mejorando, hasta que hace poco escuchè que tuvo una recaìda. Hoy, al bajar del autobùs, me dijo mi madre que mi tìo tuvo convulsiones en la mañana y despuès cayò en coma, y los ineptos de urgencias ni siquiera querìan atenderlo porque dicen que ya no hay nada que hacer. Y estoy como si nada hubiera pasado, pero al mismo tiempo no me parece cierto que se apague asì de ràpido y asì de feo y ahora. Simplemente no. Èl no.

Lo irè a ver el mièrcoles pero no quiero. Detesto ver a la gente en estado de coma. Cuando mi abuelo estuvo asì sòlo lo vì unas cinco veces en màs de un año, no por cabrona, sino porque me inquieta demasiado y me siento infinitamente frustrada al ver el cuerpo de alguien que quiero, asì, tendido, entre dormido y muerto, y me siento estùpida hablàndoles y no puedo simplemente ir a pararme a un lado y observarlo mientras unas maquinas lo mantienen sin vida y sin muerte.

Levedad

De pronto no me parece tan insoportable esta vuelta a la levedad.

De verdad que empiezo a pensar que tuvo algo de bueno el hecho de no haber acabado con aquel cabròn. No sòlo por cabròn, sino porque dìa con dìa me doy cuenta de que es bastante idiota y amanerado y ahora se ve muy feìto con su nuevo corte de buki-punk o viene-viene, y hasta panista saliò.

Esto de estar libre me està gustando y mucho. Ya sè - asì como soy- que muy pronto me hartarè, pero por ahora disfruto las ventajas que unos kilos menos y la solterìa me ofrecen. Es chido ligarme extranjerillos cada que traigo antojo de fajar un ratito, o simplemente bailar y andar de calientahuevos si sòlo deseo miradas pero nada de acciòn, o hacerme del rogar con pendejos que creen que tienen chance. Ademàs, el tipo que me traìa imbècil el semestre pasado ahora me anda buscando y a èl sì le tengo cariño, pero ya no como antes, asì que simplemente ñeh. Lo mismo un ex se acaba de quedar sin novia y antes habrìa dado mi reino por èl y un caballo, pero ahora simplemente no me interesa nada de eso- tal vez el caballo sì-.

Es extraño el no sentir gran cosa, màs que un poco de adrenalina y hormonas, y saber que es precisamente eso. He conocido a un par de tipos interesantes y sòlo analizo la posibilidad de que "pase algo" y si veo que van màs al enredo de "querer conocerme" mejor huyo y el que sigue. Y de esos varios besuqueos que tuve este ultimo mes con un par de extraños y un par de conocidos, ya se me està bajando la hormona y ya ando tranquila por la vida y ya tengo màs valor para afrontar los dìas que tengo que ver al pinche buki, ademàs de que el pobre cada dìa luce màs desesperado por recuperar al menos un poquito de mi simpatìa y eso como que simplemente ya no se puede, porque todo en èl me molesta muchìsimo.

Ahora me voy a la playa, a ver el asqueroso mar y a caminar en una bahìa de arena miada y vomitada. Suena divertido, por el hecho de regalarme unos dìas de màs desmadre y màs hueva y màs tomar y pachequear y màs besuquear a antiguos quereres y a nuevos placeres. Viva la desidia.

Puerto ai lof llu :)

oh por dios oh por dios oh por dios

No he dormido mucho en la última semana y ayer leí como loca hasta que se me secaron los ojos y hoy me desperté temprano muy temprano para acabar mi tarea y seguir estudiando y me quede en la facultad hasta las 7 pm y estoy cansadacansadacansada y tengo que acabar hoy dos lecturas y una reseña y ya me arden los ojos otra vez pero todo esto me gusta me gusta me gusta.

oh por dios oh por dios oh por dios

Esque será un fin de semana muy ocupado, primero con mis clases de alemán, luego viene de visita mi mejor amiga directamente desde mi rancho, luego reven nocturno, el domingo curar la cruda y comprar y en la tarde- noche:

Balkan Beat Box !!!( Gratis, en el Zócalo)

y luego pues dormir y el lunes solo iré a Historia y me iré a vagar con la amiga, y en la noche:

Emir Kusturica!!! (nada gratis, pero igual lo vale)

oh por dios oh por dios oh por dios

Y en mayo...

Gogol Bordello!!!

Oh por dios.

(Pellízcame, estoy soñado).

Corazón de nadie

Fernando Pessoa me habla al oído...lo mismo que Salvador Novo, y el ya incondicional Sabines, mientras Segovia me canta canciones sin su música.

Y con su música me cantan desde Oasis y Radiohead- ahora sí, siempre sostuve que es música para deprimidos- hasta Calamaro, Bunbury...Arjona, Jeans, Westlife, y todas esas cosas que había desdeñado y que ahora me ayudan a calmarme un ratito ( ahora mismo suena "Cada que" de Belanova).

Es curioso como ya van varias veces en este mes jodido que la gente me dice "¡Qué bien te ves!", "¡estás radiante!" "últimamente te ves muy contenta". Ja. Después de todo no soy tan mala fingiendo. Maquíllense un poco y plánchense el cabello chicas, no saben como cambia la manera en que la gente las percibe: piensan que soy más que un zombie. Soy una chica zombie medio guapa y ya.

Sí, ando zombie. Viene el puente y me voy a pelar a mi pueblo porque ya me hace falta. No porque "pinche df está bien feo y es bien inseguro y llégale a la verga", sino por cambiar un poco de aire y habitar un espacio que Él aún no contamina, por donde no ha caminado, una cama donde no ha dormido, una puerta cuyo umbral no ha cruzado. Ya me harté de verlo los martes y jueves de 4 a 6- por más gozoso que siga siendo el contemplar sus labios y su nariz y sus cejas y sus lunares-, porque ya me harté de soportar sus cambios de menopáusica: que si hoy es amigable, que si mañana vuelve a ser coqueto, que si ayer fue un mamón, que si hoy fue un pendejo pero a los dos segundos me dice "comadre" (tuputamadrependejo, quésexyeres). Me asfixia el encontrarme su recuerdo en la Condesa, en Viveros, en la Facultad, en las islas, en el centro, en mi casa, en los conocidos en común, en su obsesión por el metro, en la música que a ambos nos gusta, en la comida que ambos disfrutamos, en los weyes flacos altos y cejudos, en los recuerdos de la niñez que ambos vivimos de forma similar.

Sé que es estúpido anhelar el olvido. Sé que me voy a acordar de él por siempre y él de mí. Pero por ahora sólo quiero un poco de aire, un poco de calles coloniales y edificios chaparros, quiero un poco de oxígeno que aún no me hayas viciado con tus inseparables Marlboro rojos.

Y tal vez un poco de Prozac.

"Everybody's changing

...and I don't feel the same".

Me cagaba esa rola de Keane, pero ahora me calza muy bien.

Ya que pasó la tormenta y la mala racha y todo el pedo, llega ese momento de calma y monotonía y esa sensación de que observo desde fuera cómo se me va la vida y no hago nada. Estoy inerte, mientras el mundo avanza con una rapidez furiosa y me da náuseas y quisiera que se detuviera y reiniciara despacio, para poder continuar viviendo y agarrar ritmo. Es como cuando era pequeña y jugaba a saltar a la cuerda y tenía que entrar cuando dos niñas ya estaban dándole vueltas. Nunca podía. Las pequeñas cabronas empezaban a girar la cuerda demasiado rápido cuando se percataban de mi miedo, y así menos...o no me atrevía a entrarle al juego, o lo intentaba y me metía un reverendo putazo, y quítate a la verga que hay otras niñas que sí pueden entrarle y seguir jugando.

Veo como mis compañeros se rompen la madre con tareas y lecturas y la chingada y yo me la paso relativamente bien. Hago las tareas que me gustan, o leo pero no hago los controles, leo el periódico regularmente,, participo. Los demás no logran percatarse de que en realidad soy una incumplida, salvo por el hecho de que ya llevo demasiadas faltas en esas materias en las que no cuentan las asistencias.

A la clase de la tarde sólo voy a perder el tiempo y a recuperar mi dignidad. JP sólo me ve como quien ya superó las cosas y estoy chida y está más freakeado él que yo. Pero ya me empieza a hablar con normalidad, ya me dice "Fabs " como el resto de la banda, ya me regala cigarros. Lo que no sabe es que ya regué suficientes rumores y verdades acerca de sus habilidades y cualidades, jojo. Hasta me da ternurita que me hable como cuate, porque no lo somos, y siempre encontraremos la manera de jodernos mutuamente. Y sin embargo sigo pensando Putamadrequéguapoes. Carajo.

Me caga que ahora sí me estoy tomando en serio las cosas que sí aprendo cuando sí voy a clases. En especial eso de Introducción al estudio de la Ciencia, y esas cosas que decían Weber y Nietzche, más Nietzche. Osea, ya no lo dejo en los trabajitos de la escuela, sino que ya empiezo a darle validez en cosas de mi vida y eso no está chido, Nietzche no, no quiero pasar más angustia de la que ya siento. Es como cuando leí a Sartre y encontré escritas un montón de ideas culeras que de por sí me rondaban por la mente. Es decir: estoy sola. Sólo difiero en algo, porque si bien es cierto que gran parte del hecho de que me esté llevando la chingada es mi responsabilidad, no puedo dejar de creer que parte de la vida la determinan un conjunto de casualidades.

La gente siempre me dice que algo bueno ha de salir de esto, que de lo malo se aprende algo. Pero estoy más amargada que antes, más dolida, y sigo siendo igual de soñadora e ingenua. Estoy igual de jodida que antes de "¡voy en una clase con el chico sexy de la tarde!", sólo que ahora lo sé y ahora no hay magia.

So little time

Try to understand that I'm

Trying to make a move just to stay in the game

I try to stay awake and remember my name

But everybody's changing

And I don't feel the same.

Sorpresas

Me ligué a un wey muy chido: modelo, guapo, flaco, alto, con greña, con dinero, inteligente, interesante.

Pero tiene novio.

geile Zeit

Ahora me siento más boba que nunca. Porque por ahora he conseguido superar la fase en la que lo odio y lo envilesco y le digo "pinche puto".

Porque ahora sólo me sentí un poco desahogada comentando su pobre desempeño con mi mejor amiga, pero no puedo llamarlo "pinche pendejo hijueputa de mierda" sin sentirme vil y culera e injusta. He llegado a una conclusión que no había alcanzado ante humillaciones previas, y menos en tan poco tiempo: pienso que es persona y como tal, falible. Cometió una estupidez al hablar así de mí, pero no por eso puedo decir que sea una mierda de humano, porque sus fallas no le quitan las características chingonas que le conocí. Qué tal. Ni siquiera puedo decir "lo he perdonado" sin sentirme hipócrita, sin sentir que con ello me doy un aire de superioridad, y por eso no lo digo.

Aun así intenté llevar las cosas con normalidad ayer que nos vimos. Pero nel. El chico no puede ni verme a los ojos ni estar cerca de donde yo estoy ni juntarse con la banda cuando estoy presente. Me huye.

Pensé que sería la incomodidad de la presencia física, el verme a los ojos y esas cosas. Pero un "hola" por messenger me loc ontestó cinco minutos después con un pendejo "¿quién eres?". Cuando le dije "ja, fabiola" me dijo "conozco muchas fabiolas". Chale. Me pregunto con cuantas fabiolas cogió el viernes. cuántas de ellas lo tienen evitando a la gente como nena chiquita.

No me esperaba esto, a´si como no me esperaba que hablara pendejadas así como no me esperaba que me dijera "te quiero" para despues decirme que siempre no, que fue el alcohol y la chingada. Pero soy boba y más boba soy por extrañarlo. El cabrón me duele en distintos niveles, por distintos motivos, y el que ayer desentrañé es ese nivel en el que nos encontrábamos, la Fase I. Tengo una nostalgia cabrona por hace una semana y cachito (porque hace exactamente una semana estábamos en pleno faje y cachondeo y etcétera). Porque me duele descubrir, una vez más, la fragilidad de las relaciones humanas. Porque algo de trágico hay en este "nunca más" en este habernos desperdiciado tan pendejamente, en este haber perdido la oportunidad de acompañarnos en nuestras soledades.

Pero ya hice más de lo que debí haber hecho. Ya intenté hablar, ya intenté actuar con normalidad- y eso que normalmente yo soy la freakeada, y jamás se me pasó que podría ser él, él que habla de sexo y hace bromas de sexo y menciona el sexo todo el tiempo como diciendo "yo estoy chido con el sexo y no me asusta...¡ja!...salió más nena que yo, puro faroleo- y ya hasta intenté atenuarle la pena y evitarle el estar evitándonos. Pero creo que nada canbiará la situación y tal vez nada vuelva a ser tan chido y cómodo y disfrutable como era hasta el jueves pasado. Se nos murió la esperanza, el coqueteo, las sonrisas leves y misteriosas, las mariposas en el estómago.

Lo extraño y tal vez no debería extrañarlo. Y creo que aún más, me duele el saber que no está en mí el enmendar las cosas.

De por qué no es bueno andar de pinche cursi...

Ya tengo las respuestas a mis preguntas del post anterior. Nos saltamos de la Fase I a la XIX en un fin de semana. Nuevo récord. Soy -y lo he comprobado- un imán de pendejos. Y cada uno más hijodeputa que el anterior. ¡Bravo, Mujer!

Hasta el sábado en la tarde el post iba a ser algo así como "Aunque nos apresuramos y concretamos las cosas demasiado rápido y en una noche pasraon cosas que debieron haber pasad tras un par de meses, parece que vamos bien. Al menos sé que yo le gusto y él me gusta, y aunque hoy por la mañana cuando nos despedimos quedamos en que seguiríamos con lo que empezamos en la noche, creo que hablamos un poco por salir del paso, así que lo mejor será no apresurar las cosas... Él estuvo diciéndole a mis amigos que yo le gustaba y que la decisión quedaba en mi -cosa que también me dijo hoy por la mañana- pero no quiero que se sienta presionado..." Ay, tan tierna y tan ingenua y tan fina y tan educada. Pfff.

Pero algo no iba bien el domingo, cuando me di cuenta de que se había conectado y no me había dejado ni un Hola, y cuando vi que había agregado algo en su perfil de Facebook. Algo que no estaba antes del viernes: "Sólo amo a 3 personas y las tres son mujeres, ellas son: Thalia y Juanita y Toñita, así que las demás ni se ilusionen eh chicas, aquí hay jerarquías...". Luego observé su nuevo status : Contento por lo bien q va la cosa q amo más en el mundo después de mi familia: Thalia" Vi que la super célebre Thalía comentó al respecto "jaja yo t kierooo aunk le hayas mamado las xixis a.....!!! jajaja k ascoooooo!"

...

Intenté ver el perfil de la chica, para ver si él le había escrito algo al respecto y pues el perfil era privado. Sin embargo habían tres comentarios seguidos de ella, en respuesta a lo que sea que él hubiera escrito, y eran así :
1.-"jaja no no no...!! mira... todo estará bien confia en mi !! vele el segundo lado bueno... le acabas de dar a tu amiga Thalia una historia increible para hacer una canción jajajaja... te quiero ... ii si la voy a hacer... ii va a estar increible... ia verás hahaha... !! te quiero amiwisisisimo ... verás que todo va a estar bn... !! mira no te ... ahogues x una mamada... !!!
es algo facil de resolver solo se trata de tener huevos ii dignidad... ii ia.. te quiero perra askerosa... bueno te quiero pero si me da asco la escena jajaj...
tkmmmmm "

2.-"sii ii la cancion se llamaria.. por que a ella si ii a mi no... oiee pero si me crecieron solo que han ido desapareciendo cn el paso del tiempo... el embarazo ii las mamadas de xixi hacen que se te caigan o se te hagan guangas o q te plano dia a dia tengas menos"

3.-"ajajjajaa sii hazlo... iuuuuu q ascoo jaja traumate no dejare de recordartelo jejeje.. tkm cabron !!"

Pendejo.

El lunes llegué a la escuela sólo con la intención de hablar y ver qué pedo, pero el muy marica faltó a la clase que llevamos juntos. Pero para su desgracia, su siguiente clase quedó cancelada y tuvo que salir a la explanada y yo seguía ahí y tuve que ir a donde estaba y decirle "¿Podemos hablar?" y puso actitud de perrito regañado y ya fuimos a otra mesa.

Lo dejé empezar. Dijo :
P.- Bueno pues...lo que pasó el viernes fue muy chido y no lo cambiaría por nada...pero ahorita no estoy buscando una relación...
F-Ah ok chido...Pero...te puedo preguntar- y aquí creo que hice cara de morita porque me costó un chingo que la pregunta saliera de manera civilizada- ¿qué pedo con los comentarios de tu facebook.
P- ¡Cuáles?
F-... pues mira, entro y veo algo que no estaba la semana pasada, y luego leí los que te dejó tu amiga...
P- Ah sí, es la que te había contado que es mi mejor amiga que se va a lanzar como cantan..
F- Ajá, ella
P- ¡Ah! ¡Esos comentarios!
F-Sí, esos...
P- Ah este jejeje...si esque es de una broma que me traigo con ella jejeje, pero no no era nada tuyo jejeje, era de la broma...
F- ¿Qué broma?
P-...No este...una broma... bueno lo que pasa esque sí le conté lo que había pasado y pues por eso empezó a bromear
F- ¿Fuiste muy explícito no? Aparte, ¿qué clase de broma? Que yo recuerde eso no pasó así...
P.- Jajaja si este...lo que pasa esque ella siempre me dice que le doy asco entonces me empezó a decir que Pobre chava que te aguantó y jeje así
F- La burla y el asco parecía más hacia mí que hacia ti
P.- Si este jeje lo que pasa esque empezamos a bromear en skype y ves lo que dijo de la canción, ah pues la empezamos a componer y pues yo le agregué cosas a la canción y empezamos a hacer bromas al respecto y así para que quedara con la canción ahsta que otra amiga me dijo que ya me había pasado...ah porque estabamos en videoconferencia en skype...

Y a partir de aquí fue él diciendo Sí lo admito fui un pendejo, Si esque lo que pasa esque soy muy infantil y digo cosas fuera de lugar , Si esque yo se que fue mi error y mi pendejada y BLABLABLA.

Estaba bastante shockeada. Me preguntó si me podía abrazar y le dije que sí Pff. En ese momento ni siquiera se me ocurrió hacer lo más lógico, osea, patearlo.

Y ya lloré mucho y ya dije mucho al respecto y sé que lo seguiré haciendo. Este post es testimonial, quizá el siguiente sea más ardido, y luego vendrá uno de Nothing's gonna change my world y luego uno muy feo y azotado. Por ahora me está pegando de distintas maneras y a distintos niveles. Aunque mientras escribo esto me siento tranquila, se que tal vez en 5 minutos voy a encabronarme y golpearé mis almohadas y gritaré, y tal vez mañana despierto de buenas, y a medio día estaré llorando mientras lavo mi ropa (jaja).

Pero es lo único que me queda. Intentar sacarlo para poder verle la cara el resto del semestre sin sentirme sujeto de burlas y exhibiciones y protagonista de canciones pendejas de una pseudocantante ke eskrive kon k. Me siento estúpida y humillada y tracionada y encabronada y...

Blagh, eso vendrá mañana. Por hoy es suficiente.

Pondría fotos del disque hombre pero ñeh. Hoy no ando tan ardida como para subir la foto y contar a detalle lo pinche deficiente que resultó.

FASE I

Vuelvo a experimentar la Fase I del Enamoramiento.

Estoy viviendo de nuevo ese momento en el que todo es magnífico y el protagonista de mis nuevos sueños aparece fantástico y perfecto. Ahorita todo es "puro": me gusta y me la paso muy bien y me divierto y aún no le tengo esa pequeña porción de odio que después contamina todo y me llena el pecho de hule espuma y cemento. No. Por ahora me trata muy bien y yo soy linda y coqueta y aún no me hago la mamona ni me pongo berrinchuda.

Estoy viviendo de nuevo el momento en el que todo es esperar con un chinguísimo de ansiedad la tarde del día en que tenemos clase juntos. Y la clase la mando a la chingada, claro. ¿Qué dijo Nietzche (es 'Nitche', querida adjunta, no 'Nich'...lo mismo que es 'Jesse', no 'Jis') sobre la moral? Me vale madres. Un tema que en cualquier otro momento me habría encantado escuchar y discutir, pasa aahora a último término, porque en la banca de al lado hay un tema que me interesa más y con quien juego ahorcado o comento pendejadas.

Estoy viviendo el momento en el que hay esperanza y ya. Es el momento en el que aún ni él ni yo hiere al otro,en el que somos lindos pero discretos, el momento de tantear el terreno.

Y aunque de cierta manera ya sé lo qúe pasará a la corta o a la larga, sólo me emociona el "tal vez", la posibilidad de concretar algo, el pensar que tal vez éste sea mejor que todos los anteriores y que con él yo seré mejor que con los que le precedieron. Sólo me emciona él. El flaco de chinitos y lentes. Oh, tan sexy él.

Estoy en la Fase I del Enamoramiento. Me gusta, aún no lo quiero y no estoy ni cerca de amarlo; me emociona, pero aún no se me hace dependencia; lo conozco lo suficiente como para que me agrade, pero aún no se qué tan capaces seríamos de soportarnos mutuamente. Veremos.

Regreso a clases.

Me cagan los ejercicios mamones, cursis y falsamente profundos que nos dejan de tarea en el taller de redacción
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Tengo un profesor sexy y metrosexual . Normalmente me asqueo un poco con los metrosexuales y no me atraen en especial los hombres fornidos, pero ese señor hace que todas nos enfoquemos más en sus nalgas que en lo que escribe en el pizarrón
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Tengo un profe joven-chido-buenaonda que no está "bueno" pero está pss bastante pasable y hace muy amena la clase y tiene voz linda. Aaaaay.
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El profe de Geopolítica es muy interesante pero habla endemoniadamente bajiiiito y yo estoy un poco sorda. Procuro sentarme hasta adelante. Espero que no sea de los que escupen.
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Cambié teorías del discurso de una profesora que tiene fama de muy chingona pero que a mí me pareció muy pinche diva mamona y odiosa. Mi nuevo profesor es uno al que aun no conozco pero dicen que es metalero. Y en náhuatl. Chazzz. De todos modos no planeo poner mucha atención en esa clase.
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Mi profesor de historia es uno muy chingón que habla medio fresa y parece mamón gracias a que está bien consciente de su alto grado de chingonería. Amo sus paréntesis culturales.
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No me gusta el hecho de que los lunes y jueves estoy todo el pinche día en la facultad, pero simultáneamente me gusta estar con mis amigos de ambos turnos. Me gustan mis profesores. Sigo odiando los "controles de lectura". Sigo añorando las horas extras de sueño. Ya no sé a qué hora me toca comer y a qué hora dormir y a qué hora hacer tarea.

Tengo un nuevo distractor de lentes y cabello rizado.

durch die nacht

Me gustaba que con él nada era como con los demás. Con los annteriores era todo tan complicado, tan difícil. Que si la moral, que si el albedrío, que si muy open mind y la chingada. Puro pseudo artista-intelectual-filósofos.

Él no. Él era simplemente un mocoso con afición matemática que estudiaba en un colegio fresa pero gustaba de echarse unas chelas y mezcales con la banda y cero complicaciones y blah.

Pero después de un año me ha resultado tan complicado. Descubrir que es menos transparente de lo que aparenta. Que me reserva ciertas sorpresas hasta el momento en que son irremediables. Que actúa como si fuera mi amigo y se dice uno de mis mejores cuates. Y sin embargo coquetea. No demasiado como para darme pie a algo estando sobrio, pero que se oculta tras el bálsamo que ofrece el alcohol para darse una oportunidad e intentar seducirme y decirme al otro día que no recuerda nada de lo ocurrido la noche anterior. Como si yo no conociera esa maniobra.

Y ahora, el temor de siempre, lo ya sabido, lo esperado. Cuando se comporta más lindo y coqueto y tierno de lo habitual. Cuando parece que al fin dará el siguiente paso. Cuando da ese siguiente paso no conmigo, sino con otra. Una lo suficientemente más flaca, más pálida, más fresa, más femenina que yo.

No basta nada para que me tome en serio, no basta nada para ser más que su back-up, para ser más que la amiga, la de confianza. Y no es que vea fantasmas donde no los hay, no es paranoia, ya estoy muy lejos de los momentos en que no sabía si todo era producto de mi imaginación. Pero nos gana la cobardía, el pensar que aún hay tiempo, que siempre nos tendremos mutuamente. Tampoco es que sea capricho ni que sea mi única opción, pero es que con ninguno de los otros me siento tan bien cómo cuándo estoy con él.

Por hoy, por esta noche, es la nostalgia de lo perdido que nunca se tuvo realmente, es una melancolía anticipada, por el momento en que miraremos en retrospectiva y nos demos cuenta, muy tarde, de lo que hemos dejado pasar...

vacaciones

Han sido unas vacaciones largas largas largas muy largas.



Desde hace varios años mi humor ante las vacaciones es muy contreras. Mientras en la primaria los niños morían por tener largos periodos de juegos y cursos de verano y viajes y excursiones, yo sufría pensando en lo extremadamente aburrida que me sentiría. Luego en la secundaria-prepa nadie quería vacaciones porque decían que extrañarían a su grupito de amiguitas y romancear en los recreos y blah. Yo amaba las vacaciones porque la secu-prepa fue un calvario para mí, y ansiaba los periodos de vacaciones para leer y ver tele y leer y dormir, dormir, dormir.



Ahora por primera vez coincidía con los demás y ya quería vaciones, para poder dormir de nuevo más de tres horas seguidas en una noche. Pero estas vacaciones han resultado tediosas como soportar las misas de inicio de año en la prepa.



Aún así, me da hueva que se acaben. Yo sólo quiero dormir.

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Hace mucho dejé de hacer propósitos de Año Nuevo. Cuando dejé de recibir regalos dejé de sentir "espíritu navideño" y no entiendo el furor que causa esa época, y menos entiendo el "felicidades"...no, en serio, ¿por qué las felicitaciones son personales? se supone que se celebra el nacimiento de Jesús, entonces ¿por qué la gente se felicita mutuamente como si fuera un mérito o algo así?



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Descubrí que en la sangre cargo lo ranchera y me pongo muy nerviosa cuando miro a los ojos a gente que acabo de conocer, o a los meseros o empleados de almacenes, librerías, etc... Eso me hace parecer màs mamona de lo que de por sí aparento. Sucede lo mismo cuando algún desconocido se dirige a mí, aunque sea para pedirme la hora. Entro en pánico y casi salgo corriendo. No se por qué lo hago. Es más, después de que sucede me siento frustrada. ¿No sería más lindo ser una jovencita coquetona, que respondiera a las palabras con una voz dulce y una mirada directa con pestañas presumiblemente largas? Pues sí, sería más lindo. Pero mi voz es más bien grave- sin ser sensualmente ronca- de pésima dicción y un intermitente ceceo, mis pestañas son cortitas y caídas- el rizador ayuda, pero no hace milagros-. Y mi mirada puede ser fuerte, pero cuando aun no tengo confianza hago lo posible por evitar el contacto visual. Pff.



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Lo extraño a veces sí y a veces no. Recuerdo que las dos primeras semanas fueron una tortura. Después me vi obligada a recluirme y pasar dos semanas en cama y sin contacto con mucha gente - él incluido-. Después seguí si verlo y hace una semana lo volví a ver. A veces creo que él también me extraña. Es más lindo y más atento y más coqueto y menos malavibra, pero las últimas veces que de la nada se comportó así, fue cuando me soltó la noticia de que tenía - o tendría pronto- una nueva novia. Así que tengo miedito.



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Mi nuevo horario está jodidísimo. Tengo esas clases que son de 1 a 3, hora en que la mayoría se va a comer a su casa o entra a algún taller, además de una clase en el turno de la tarde, por lo tanto mis horas escolares estan muy mal repartidas. Pero al menos me tocaron profesores supuestamente buenos.



A ver...( me caga cuando en vez de esto último, alguien escribe "haber")