Mi marido se va a ir de la casa...

"¡eres casada?"

No, ni madres.

Esque lo que pasa esque el wey con el que vivo hizo berrinche y ya se va a la verga. El mismo cabrón que escucha el disco de RBD mil veces al día y no se pierde el show de los sueños, por eso creo que no le voy a llorar jijiji.

Esque lo que pasa esque la semana pasada se nos fue la luz y el cabrón se hizo pendejo y ni siquiera se asomó a ver qué pedo y agarró sus cosas y se fue y me dejó como pendeja. Y pues al día siguiente le dije que Pss no mames, qué pinche grosero te viste. Además ya que estábamos hablando - bueno, yo estaba hablando, porque él sólo se quedó así con su carita de pendejo- aproveché para decirle pues todas esas cosillas que le he pasado pero que ya tenía que componer porque ya me había hartado: que nunca saca la basura, que nunca limpia nada, que tengo que estar como su pinche mami diciéndole que lave la cocina o lave el baño o vaya a pagar el gas o el agua o el cable o la chingada. Y pues ya según que sí, según que ya se iba a aponer las pilas y todos contentos y felices y taraaaaaan.

Pero ñeh. El fin de semana se fue a su tierra- porque casi siempre se va a ver a sus papis- y llegó con una actitud bien acá, todo diva él. Y el martes en la tarde llegó...con su papá (¡qué miedo!)... pero coincidió con que mis papás venían a acompañarme a una consulta en Un Hospital Bien Mamón al Sur de la Ciudad. Ya nos fuimos a vagar y en la tarde al hospital mamón y llegamos en la noche. Y ni el martes ni el miercoles tuvieron los huevos para decir cara a cara el motivo de su visita, así que mi papá empezó a hablar y ya todos educados y contentos y todo chido.

Pero hoy en la mañana estaba yo desayunando y estudiando muy a gusto, y el señor encerrado en el cuarto empezó a hablar por teléfono, sin saber que se escucha todo. Así que me tocó escuchar su versión de la historia y el hecho de que no me bajaran de estúpida, y a mis papás de pendejos -porque el señor y su bebé en verdad creen que mis papás vinieron a abogar por mí, no mames-, aparte que el señor no se va porque su nena "no quiere quedarse sólo con la chamaca", y que "ya no soporta a la chamaca" y que no se movió al edificio de al lado porque "ya no quiere ver a la chamaca babosa". Pendejos.

Y ya, tengo ganas de aclarar todo, así como por orgullo y blablabla. Pinche gente, uno trata de hacer las cosas bien y con respeto pero no se puede.

Lo chingón esque ni me esperé a que se fuera y ya empecé a decorar con mis posters :), una manera sutil de decirle "ya llégale a la verga".

quería postear algo

pero no sé ni qué.

SCHLECHTE LAUNE

Fin de semestre. Trabajos finales. En equipo.

Ganas de escupirle al equipo.

Mentar madres mentalmente.

Se fue la luz a las 9 pm...como si faltara algo para estresarme más, si ya había estado sentada 8 hrs reescribiendo con dos compañeras el trabajo mal hecho del equipo. Tuve que juntar cosas en la oscuridad y meterlas en una mochila e ir a pedirle asilo a un amigo.

Pinches trabajos finales. Pinches.

"ES MI FIESTA Y PONGO MÚSICA BALCÁNICA SI QUIERO...

...y se me van a la verga con todo y su Oasis y Radiohead y música para tristear".

pff me caga que la banda irrumpa en fiestas ajenas y en un descuido quiten el iPod del anfitrión y pongan su "esto-sí-es-música". Chingá, es mi fiesta y si quiero pongo música africana o brasileña o balcánica ... o cumbia o merengue o ska. A mí no se me da eso de escuchar "buena música" como la llaman quienes saben tocar ocho instrumentos simultáneamente... Si voy a una fiesta donde el anfitrión escucha sólo a Belinda y Britnispírs, no me queda otra que aguantarme y chingarme todo el alcohol gratis que me sea posible, considero algo muy desagradable eso de andar por las fiestas queriendo imponer a huevo lo que a uno le gusta. Puagh

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Entre otras cosas (como ser una fina y educadísima y elegante dama) a veces me da por ser una hijadelachingada mamona y lady. No me molesten. Así, de plano. Esque a veces no estoy para andar lidiando con la gente, o para estar hablando,, y la gente insiste en hacer plática y entonces pongo cara de "no estés chingando" o "¿qué pendejada acabas de decir?" y listo. Es como cuando entre clase y clase estoy sola y al parecer no hay con quien hablar, pero si me pongo a leer, invariablamente llega alguien a preguntarme "¿Qué lees?¿y de qué se trata?¿y está bueno?" GrrrGrrrrrrrrgrrrrr...

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¿Por qué a la gente le gusta tanto la playa? Es algo que no logro entender, pero pss hay de todo en esta viña del señor (jajaja...¿qué señor?). Lo que me caga es que la gente de por acá asume que por ser oaxaqueña, soy costeña ( porque, obviooo, la capital de Oaxaca es Puerto Escondido, ¿qué no?), o que al menos voy seguidísimo a la playa (porque, claroooo, Oaxaca - la ciudad- está re cerquitasss de la playa...¿no?). Así que me miran como me miraría un vegetariano masacrando puercos cuando digo que casi no voy a la playa y que la neta me da mucha hueva.
Luego se les olvida y de pronto salen con "ay vamos a Oaxaca, esque no nos invitas" y les digo "no mames cabron pues ya te dije que cuando quieras " ..." no, pero a la playa". Espérame, compro una casa y listo.

Tampoco me gusta acampar. Respeto la naturaleza pero aprecio más la comodidad de un colchón y un sistema de drenaje y regaderas, gracias.

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No estoy de azotada,éstos son simples pensamientos malavibra al azar.

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Ando muy malavibra.

"Llámome Fabiola y tengo un problema"

Eso es lo que pienso:
Cada vez que estoy de rodillas frente al retrete dando arcadas. Cada que siento mareo y los párpados muy pesados después de un touch. Cada que noto que llevo 5 horas sentada frente a la computadora y sin estar haciendo tarea. Cada que me doy cuenta de que los cigarros en la cajetilla se acabaron pormiculpa-pormiculpa-pormigránculpa. Cada que no me puedo negar al coqueteo con algún wey estando peda. Cada que me pongo peda para perder la pena y el decoro.
Cada que mis propósitos de no andar de facilita se van a la verga luego de varios vasos de vodka y un par de chelas...

Ayer, que estuve tirándole el calzón a un tipo con el que no hablaba desde hace años porque me rechazó de una manera muy pinche y culera ("esque me dijo que te dijera que no quiere contigo, sólo te lo hizo creer para hacerte sentir bien...ah y mañana le llega a Adrianita", me dijo la amiguita en común que le hizo de mensajera por casi dos meses que me trajo pendejeando. chale).

Y ahora, que después de años podemos saludarnos "como si nada" y recordando todo, y nos alcoholizamos juntos por primera vez, yo aviento mi orgullo y pseudodignidad al mismo retrete por el que se fue mi vómito, en espiral. Porque sólo bastó que me hablara amablemente y mostrara dosquetrés rastros de coqueteo, junto con el alcohol, para que mis palabras y pensamientos de "qué chingados hago aquí" valieran verga y le correspondiera zorreando y casi bailándole y besándolo. Bravo, Fabiola.

Ahora entiendo varios de esos refranes y frases domingueras como "donde hubo fuego cenizas quedan", "cae más rapido un hablador que un cojo" y cosas así. Creo que aplicará la de hacer-como-si-nada y fingir amnesia y evitar encontrármelo por al menos un mes o hasta que se me pase la pinche vergüenza- eso es forever-.

Me duele el orgullo gacho gacho gacho. Porque para la memoria de los ahi presentes el asunto quedó como "ella lo buscó" y putss, no, ni madres. Y lo más jodido es que me duele el orgullo y esta vez no necesité de su ayuda- la de él, no la de ustedes, supuestos lectores-, gracias, para pisotear mi dignidad y sentirme bien pendeja.

Auch.

MALACOPA

Me vine a Puebla huyendo de la malacopez (la mía) y de hablarle a Ptolomeo, porque pues, pinche cabrón, ya va siendo hora de que me trate bien y no sólo "cuándo él quiere". Ja.

El caso es que acabé con mi hermana y dos amigos en la fiesta de unos alemanes y yo acá sacando a relucir lo que aún recuerdo de alemán y ligando con un wey que se llama Rasmus (¿quién chingados le pone Rasmus a su hijo? Otro para la lista de nombres raros...) y echándole ojos a un local llamado Ray o algo así. La cosa esque no me gustan mucho los güeros, pero pues era lo que había y yo ganosa y él dispuesto y pues vas. De pronto ya estábamos bailando salsa bien acá, a unos segundos de empezar el faje formalmente....y mierda, en eso me habla una amiga gringa de mi hermana, que resulta que mi hermana s epuso malacopa y estaba chillando por un wey y a se quería ir y lléguenle a la verga.

Pff, qué frustración mal pedo. A ver mañana qué se arma.

muérdome la trenza

...y doblo mi rebozo.
Me caga la timidez culera que me aborda cuando un wey me atrae aunque sea un poco y apenas lo conozco. Me transformo más rapido que supermán en una treceañera hormonal, me tiemblan las piernas, tartamudeo y mi cerebro se desconecta. Creo que hasta sudo. Ya voy para los 20 y eso no está bien.

Hace como tres semanas conocí al tipo más maravilloso que he conocido aquí: cabello chino y esponjoso, moreno, flaco, alto, barbita, lentas, con un sentido del humor que me hacía cagarme de risa cada tres segundos, y de gustos afines. Me cayó muy chingón para amigo, así que no se qué me pasó el lunes pasado cuando lo ví de casualidad y en vez de ir a saludar, me congelé y me fui corriendo antes de que me viera- o eso creo-.

El jueves, el viernes y el lunes alargué mi salida de la facultad hasta las 4 a ver si me lo encontraba( ahorasilehablo ahorasilehablo ahorasilehablo) y nada. Hoy por azares del destino me quede hasta las 6, y me encontré a nuestra amiga en común. Él estaba unos metros más allá en el pasillo, de espaldas. Habría sido cosa de separarme de mi amiga e ir a saludarlo entre sus amigos. Suena tan facil, pero en ese momento se me figuró tan complicado, y ¿qué hice?...¡Me quedé congelada! Me hice pendeja y pasó el tiempo y no lo saludé y entró a su clase, lo mismo que mi amiga.

De camino al metro sólo me iba repitiendo pendejapendejapendejapendeja....

Ay, las inseguridades.

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Putss cómo me caga cuando se burlan de mi defecto del habla. Lo peor esque ya ni cuenta me doy cuando se me sale la ezzze chizztozzza. A veces sí y a veces no. Uno de estos días madrearé al próximo pendejo que se burle (en mi cara). Hoy fue uno de mis nuevos "amigos" y tuvo que soportar mi humor menopáusico que ello me causó y el hecho de que lo mandara a la verga cada que me hablaba para disculparse.

Soy la finura en persona. Toda una dama, yo.

En el concierto de Manu Chao

Quedé madreadísima y empapada.

Siempre tengo que quedarme calladita cuando se presenta Panteón o la Maldita y algún wey del público empieza con su "la APPO vive, la lucha sigue" y yo, rodeada de mis compas oaxacos de la escuela más mamona de Oaxaca, opto por no pronunciar palabra y contener mi "esas son mamadas", mientras ellos gritan con la multitud, como si de verdad simpatizaran con el pseudomovimiento.

A riesgo de que me linche algún amigo si lee esto: Manu Chao no es tan chido. Así que digas "putss este wey mega rifa y lo amo y quiero tener hijos con él" ,no. O tal vez era mi humor. Quien sabe. Pero al menos me sirvió para apagar neuronas (y matar unas cuantas) mientras agitaba la greña y cantaba sus mil quinientas versiones de algún verso ( "Próxima estación: Esperanza").

Pensamientos conectados e inconexos

Como siempre que se extraña a alguien, ahora te encuentro en todos lados, y a todas horas, y vuelve la ola de sentimientos, la mezcla de cariño, crush quinceañero, enojo, tristeza, frustración, blablablá. Hoy compré un helado de dulce de leche y recordé como discutíamos acerca de qué era más chingón, México o Argentina, y tu defensa de Argentina alegando que por allá habían inventado dulce de leche, y como te enojabas cuando te decía que eso era vil cajeta de las monjas españolas. Vi al pirata culturoso y me vino el flashazo de tu voz diciendo que te aburría el tango que escuchaban tus abuelos. Vi un espectácular de U2 y me acordé de tu defensa de Bono y yo diciendo que eran bien de hueva. Me encantaba jugar a ser contreras contigo.

Ayer no podía dormir. Hoy me quedé dormida y no llegué a clases ( y eso me empieza a asustar, no quiero faltas, no quiero que me falten tareas, y sale mi poca ñoñez y me regaña), pero desperté de mejor humor. Fue un cambio asombroso. Me acosté sollozando y desperté fresca y tranquila. Sólo llegué al taller de cine y pude entregar algunas tareas. Tomé el metro de regreso a mi casa, y en la tardé actué por varios impulsos. Acabé consumiendo grandes cantidades de azucar ( que tengo prohibidiiiiiiiisima), mas de medio litro de cafe, caminando a lo estupido, comiendo pan, y rentando películas que no he visto.

Descubrí que el azúcar me hace sentir mejor cuando estoy triste. Descubrí que a falta de cigarros consumo azúcar. Recordé que tanto el azucar como la nicotina elevan mis niveles de glucosa. Me dio un chingo de asco y dolor de estómago.

("El cigarro es causa de cáncer"dicen las cajetillas y los doctores. Entonces, Andrés, ¿no sería como una patada en el culo, este empeñarme en adquirir cancer y morir despacito, siendo que tú no pediste llevarlo en la sangre y ser aniquilado en un momento? Porque ni siquiera se te dio la oportunidad de luchar contra él, pendejísimo y cobarde cáncer, y pareciera que yo con mi tabaquismo me empeño en seducir al tumor pulmonar. Lo curioso esque ese cigarro que con tanta culpa me fumo al día, es lo que me relaja y me despeja un poco, de esta vuelta a la obsesión y al miedo que está resultando la mala noticia. Fuck.)

Es curioso, cuando estoy acompañada quisiera que todos se fueran a la verga y me parece estúpido todo lo que escucho. Cuando estoy sola quiero compañía y llorar y que alguien me de un abrazo fuerte, como la última vez que recibí una noticia de este tipo.

Ahora no hay mamá que me cuide el consumo de azucar, no hay papá que me abrace fuerte cuando lloro la muerte de un amigo. Estoy yo. Están mis amigos, que no están, y me dan palmaditas y me ven con cara de"qué mamona" si no me río de sus chistes por ahora.

Porque nadie más en México está pensando tanto en una muerte bonaerense. Y esque, Andrés, como dice un poema, "(...)algo le falta al mundo, y tú te has puesto a empobrecerlo más."

Quiero verte y quiero gritar que quiero verte.Quiero. Te quiero. Y te extraño muchísimo.

comandante che guevara...tararará tárarara

Lo malo del 2 de octubre esque en mi facultad se ponen a pintar mantitas en actitud muy seria y ocupan la explanada y se hace un alboroto y no se puede comprar café a gusto, y pinches disque activistas ponen su musiquita a un volumen muy alto y todos tenemos que chingarnos esa rola del Ché Guevara como 10 veces en 6 horas.

PFFFFFFFFFFFFFFFF...

CHAU

¿Te acordás? Vos hablando italiano. Inglaterra. Paris. Roma. Madrid. El invierno en Europa. Recuerdo muchísimo tu voz, tu vos, tu acento argentino. Recuerdo tu chamarra rojinegra. Recuerdo. Lo malo esque muchas cosas ya no las recuerdo, o están muy borrosas. Pero te recuerdo corriendo por una maleta, y me quedé con ese recuerdo para contrastarlo cuando volviera a verte, porque a huevo iba a ir a Buenos Aires algún día y me tenías que presentar a tus amigos y me tenías que mostrar tu ciudad y tenía que conocer sus costumbres y su música y etcétera.

Pero no, pasa la muerte y se lleva todo de un chingadazo. Pasa el reputísimo cáncer y te desaparece en un día, y se lleva mis recuerdos y un posible reencuentro y me quedo aquí, a kilómetros de distancia, sin poder creerlo, simplemente sin poder creerlo.

Andrés. Ahora que lo se pareciera que muchas cosas eran tú dándome guiños. ¿Te despedías acaso? ¿Eras tú diciendo "chauuu"? Andrés Calamaro, Attaque 77, Italia, Argentina, mi papá enviándote saludos hace menos de un mes, contemplar la posibilidad de visitar buenos aires, Mario Benedetti y La Tregua y la muerte trágica y espontánea de la joven Avellaneda. Y todas las refelexiones que he tenido últimamente sobre la muerte. Otra vez.

La distancia me había acostumbrado a no sentirte cerca, y contrario a lo que hubiese pensado, eso no atenua este dolor, la sensación de pérdida, saberte totalmente ausente, saber que no estarás ahí cuando me baje del avión. Qué perplejidad, Qué sensación de ridículo al llorarte con meses de tardanza y años de no verte. Me siento intrusa en un duelo que se lleva a cabo en otro país, que inicio en abril y del que yo apenas me entero. Sin embargo, che, siempre adoré tu "vos", a mis 15 años de entonces y a mis 19 actuales, y me dueles más de lo pensable y nolopuedocreer nolopuedocreer nolopuedocreer.

Sencillamente no lo puedo creer.

Pregunta: ¿Por qué hasta ahora las muertes más cercanas han sido de gente genial, noble, excepcional, nunca de algún pendejo hijodelachingada? Si alguien pregunta que si acaso vale menos la vida de un pendejo, mi respuesta es sí, no mames, la gente chida no debería morirse de un día para otro de leucemia, mientras los cabrones sobreviven accidentes y puñaladas a la salida de un antro.

Che, te quiero.

Que alguien me recuerde no volver a dejar un libro-de hueva-de economía de más de 300 pags y su respectivo resumen para un día antes de la fecha de entrega.
ya me faltan como 50 pags, pero ya no puedo leer.
Y ni sueño, después de más de 10 tazas de café y una lata de Monster.

Que tiemble mañana como a las 6:30 y se cancelen las clases.

Porfa. Bueno, no.

yanoquieroleerpinchekarlpolanyiputo.

Ah´sí, me corté el fleco...


mi nariz se ve muy fea de frente. de perfil es mejor pero pss de perfil no luce el fleco.

ja, lenguaje egocéntrico.

Auseeencia (como canta Cesaria Évora acompañada de Goran Bregovic...aaay,Goran Bregovic es taaan sexy)

Yo pensaba que siguiendo las prescripciones de la moral en turno,
que siguiendo la receta de tiempo-abstinencia-soledad
iba a conseguir curarme o por lo menos una mejoría.

Yo esperaba conocer gente nueva y olvidar(te),
adquirir nuevos compromisos, distractores, preocupaciones
para no tener tiempo para pensar en ti.

ayquepincheingenuasoy.

Mañana me voy a mi pueblo a ver pastar a los chivos y rumiar a las vacas.

Guajacadejuarezguajaca... extraño el comfort de lo familiar, de lo cotidiano, de lo antiguo, de lo inmerso-en-una-burbuja, de tener quien me cuide los estornudos y la prediabetes, de tener con quien ir al café de la esquina, de saber qué camión tomar para ir a qué lugar, de que alguien se preocupe por llevarme a mi casa a las 3 am en auto.

Y sin embargo no es lugar para quedarne, porque la misma zozobra que tengo aquí es con la que viví mis últimos meses. No tiene que ver con el lugar, sino con LA PERSONA (aquél que se cree mucho por ser aprendiz de psicólogoSLASHfilósofo). Me voy a la ciudad de cantera verde para sentir compañía y familiaridad, algo de control y seguridad. Mientras seguiré intentando nuevas fórmulas para conseguir el olvido.

A ver pa' cuando.

(NO)SOY MUJER DE PALABRA

Ayer, en una confesión a la hora de la pachequez:

YO- No wey y pss la neta sí me estoy confundiendo y no quiero, mejor amigos y ya, por eso creo que dejaré de verlo unas dos semanas.
AMIGA- No pues chance y sí, ¿pero tanto así como para dejar de verlo?
YO-Pues ni pedo, si lo extraño pero como te digo, ya le estoy agarrando cariño.
AMIGA-No pues sí. Bueno ya me voy, nos vemos el lunes.
YO- Ok, nos vemos.

10 minutos despues. Ringringriiiing.

YO- ¿Bueno?
PTOLOMEO-Que onda Fabi, soy Ptolomeo, ¿qué haces?
YO- Nada ¿y tú?
PTOLOMEO-Nada, sólo te hablaba para ver si se iba a armar algo en tu casa pero no ¿ verdad? ¿o puedo caerle?
YO- Ah va, está chido, si no ahorita vemos si se arma algo.
PTOLOMEO- Sí, le hablamos a tu vecino, o si no compramos chelas y ya...oye, ¿puedo quedarme a dormir?
YO- Si no hay pedo.
PTOLOMEO- Va, ahorita llevo mis cosas.
YO- Chido aquí te espero.

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No tengo mucha fuerza de voluntad.

(No se llama Ptolomeo, pero Ptolomeo va muy ad hoc con los weyes de nombres o apellidos o nombres-y-apellidos raros que usualmente me gustan. Éste wey no. )

No es que sea interesada...

pero úrgeme un novio con coche.

Es taaaan pinche injusto que ahora que no tengo a quien rendir cuentas al llegar tarde y ebria a casa, no pueda llegar ni muy tarde ni muy ebria, porque no hay manera de llegar después de las doce.

Eso es una paradoja, no pendejadas.

(Hiy que tantas ganas tenía de no quedarme sobria ni encerrada en mi casa)

duda existencial

¿por qué los entrenadores siempre nalguean a las gimnastas? Es una forma de demostrar apoyo y cariño, supongo. Propongo el estrujamiento de huevos como su equivalente para los atletas hombres.


O tal vez no.

Belimanía

Tokio Hotel ha llegado a México. Tuve el grandísimo honor de vivir en Alemania justo cuando "despuntaron", aún así todos mis compañeros y amigos hacían cara de huelepedo cuando sonaban en la radio y rápidamente le cambiaban de estación. Pero en mi adorable casa granjera la cosa era diferente, pues casi todos mis hermanitos eran fans, así que los escuchaba todo el tiempo,y la nostalgia hizo que ya aquí en México hasta me gustara "Durch den Monsun" y ya. Y ahora están en México.

Mi roomate (me caga la palabra, pero es más cómodo que decir "el wey con el que vivo") escucha mucho pop del que no me gusta, estilo Chayanne y similares, pero ayer y hoy ha sido Belinda y RBD en exceso, nomams nomams. Belinda y RBD. Belinda y RBD. Belinda y RBD. ..

Logré evitarlos durante mucho tiempo, y ahora están en mi casa, grrr grrrr.

I'm fucked...

Ahora que vivo sola, sin nadie que me olfatee cuando llego a casa, y sin nadie que me vigile en la escuela, se me está volviendo un problema el cigarro. Mi consumo de aproximadamente 5 cigarros semanales (ó 10 a lo mucho) se han convertido en una cajetilla entera.

Aun no me acostumbro a la altitud de la ciudad, y sigo sintiendo culero despues de caminar muy rapido y subir las escaleras del metro y ahora más. Esta tarde tuve nauseas después de fumar sólo dos cigarros.

Tengo temblores de viejita.

Putos vicios.

He dicho.

FCPyS

Bueno pues al final no me chingué, bastaba con el número de boleta credencial, sólo tenía que llegar y poner cara de " no mamen vengo desde la Sierra oaxaqueña y ésta es mi única oportunidad para salir de la tradicional venta de artesanías de mi pueblo y tener una vida como dios manda" y decir " jeje..este...esque no traigo mi boleta credencial, pero sí me se mi número" y ya. Y bueno, estos días las pinches juntas: que si la bienvenida con el coro bien pinche y la danza árabe más pinche y la plática-para-meter-miedo y el examen médico( y las respectivas vacunas que aún me duelen un chingo) y la fila para el pinche sello ( 4 horas no mamessssss!!!!) y el examen diagnóstico ( decía: CIENCIAS SOCIALES y cuando abrí el puto cuadernillo y a mis ojos llegaron las palabras "MATEMÁTICAS" casi me pongo a llorar...era una cosa igual de repulsiva que el examen de admisión pero menos dificil...pero como mi cerebro no es capaz de retener las fórmulas matemáticas ni el proceso de división celular y replicación de ADN pss creo que tuve menos de 70 jeje)...y bueno, este fin me regreso a Guajacadijuaris por mi frigobar, mi bicicleta de spinning, y mis finísimas cajoneras compradas en Sam's, para amueblar un poquito mi cuarto, y ya el domingo me quedo por allá definitivamente. Uy.

Jeje, me dio muchísima risa, pero más que nada me sorprendió el hecho de que a muchos nuevos-compañeros-de-carrera parece sorprenderles o impactarles el hecho de que entré por examen de selección y de que vengo de Oaxaca (" ¡wooooow!¿vienes de Oaxaca? ¡guÓrale! ¡quéchidoooooo!")...y otra cosa que también me´sorprendió y me dió risa y también cierta ¿lástima?¿ternurita?¿bleh?, el aula que dice "grupo de apoyo a Oaxaca" o algo así y está toda pintada bien feamente, que sospècho se trata de algo respectivo al pseudomovimiento. Espero que no. Investigaré y si resulta que sí, me voy a colar un día a ver cuántos chistes escucho....Curioso, pero de los otros 5 oaxaqueños que conozco en la facultad, todos pensamos que eso de la APPO ni es (jeje)... pero no es tiempo de comentarlo aún con los compañeros, creo que en la Facultad de Ciencias Políticas y Sociales de la UNAM, eso de decir "soy oaxaqueño pero me caga la reputísima appo" no es una buena carta de presentación. Ja.

PERDÍ LA BOLETA CREDENCIAL DE LA UNAM

...¿ya me chingué?

frenar el mundo por un segundo...

"ya no pienses más
en nuestro pasado
hagamos que choquen nuestras copas
por habernos encontrado

porque puedo
mirar el cielo
besar tus manos
sentir tu cuerpo
decir tu nombre,

y las caricias
serán la brisa
que aviva el fuego
de nuestro amor..."

¿ a usted no se le pone la piel chinita al escuchar ese pedacito de esa cancion?
("la piel chinita" jijiji).

Me corroe la posibilidad. Y las endorfinas generadas al evocar las ilusiones que genera la memoria ( porque los recuerdos no son realidad).

" y que me digas cuanto querías que esto pasara una vez más...y otra vez más..."

Pinche rola, me hace suspirar, como actriz de drama teen Televisa.

ayereses y mañanases

Vuelven a mi vida elementos del pasado que no pensé que volverían, y estoy esperando aquello que va a determinar gran parte de mi futuro y también el augurio de algo - bueno- que llegará en los próximos meses. Pero hoy,lo que es hoy, no tengo nada que me anime o me mueva tantito.

Además estoy pasando por una de mis etapas en las que siento la necesidad de hacer un chingo de cosas y aparte de hacer ejercicio, leer, salir a vagar, y arreglar mi cuarto ocasionalmente, no tengo nada que hacer o nada que me mantenga muy ocupada ( cuando estoy en la escuela, el problema son las fases en las que necesito paz y descanso y aislarme del mundo...no se qué es más insoportable). Pff, me siento como perro enjaulado. Estoy como ansiosa sin estar ansiosa. No puedo sentarme a ver películas o leer más de una hora sin distraerme.

Ya vengo, voy a picarme los ojos.

me choca

grrgrrgrrrrr...

Me chocan las ñoras gordas de esas que se sienten buenísimas a sus 40 años y 30 kilos de sobrepeso y esperan con ansias la novela de las 8. Además sn chismosas y tienen creencias de pueblo ( del tipo: ' mija no coma' jandía a ejta hora o te vaj a enfermar de la gargaanta'). Me trauman, mal pedo.

He tenido que soportar a 3 de esas en el último año, en diferentes momentos pero basta con una por ocasión para querer golpearlas con el control mientras ven Fuego en la Sangre. 3 pinches istmeñas con cuerpo de ballena, que hacen preguntas maliciosas acerca de mi dieta ( "¿ no comes pastel? esque yo puedo comer lo que sea y no engordo" dice la pinche elefanta con su acento culero), y que ante la menor provocación hacen comentarios acerca de su hermosísimo cuerpo y los cumplidos que les hacen y las pasiones que aun despiertan entre los hombres, no mames.

Acaba de regresar una de ellas y dice que sólo se va a quedar dos días pero estoy asustada, porque la vez pasada dijo que sólo se quedaba una noche y durante una semana entera tuve que soportar su molesta presencia,su espantosísima voz, sus comentarios pendejos, su veneno discreto y su descarada manera de mostrar la celulitis de sus brazos y piernas.

Ayúdame, niño predicador.

el azúcar es cosa del diablo

Mala idea: tomar margaritas y frapuccino despues de 3 semanas de no consumir azucar y estar en tratamiento.

El estómago lo resiente y la nausea es insoportable.

Se siente más culero que la cruda, no mames.

soy intolerante a las gomitas para diabéticos

...o al endulzante que usan como sustituto del azúcar.
Lo aprendí ayer de mala manera y me dolió cabrón el estómago.

But for chips and for freedom I could die...

Ahora soy de esas personas que comen muy sano y leen las etiquetas para ver cuantos carbohidratos, azúcar, calorías y grasas saturadas traen las cosas. No como pan, no como más de 2 tortillas, como fruta tres veces al día, mi comida - pescado casi diario,de preferencia salmón- la acompaño de verdura. Los refrescos no existen en mi universo: sólo tomo agua pura, té con splenda, o atole de avena - y café, muy contadas veces-. Me estoy acostumbrando a eso de hacer ejercicio aeróbico diario, en vez de mis relajantes clases de pilates 3 veces a la semana.
No es por elección, aunque ya tenía un tiempo consumiendo frutas, verduras, soya y algunos lácteos ( era ovolactovegetariana), y hasta eso tuve que cambiar: por prescripción médica debo volver a comer carne, así que estoy empezando a perderle el asco, y por ahora sólo puedo con el pescado, el pollo aún me parece vomitivo. Pero el ser ovolactovegetariana no me impedía comer chatarra, postres, o pasta de vez en cuando. Ahora no puedo.
Lo que me da hueva de esto, esque me he convertido en la chava que siempre dice " no gracias" cuando le ofrecen un dulce, o papas, o un trago de refresco; la que dice " no puedo" cuando la banda dice que hay que ir por las memelas, por un frappe, por un pay, por un helado. Y claro, todos me ven con cara de " pincheviejamamonaesclavadelasdietas" y nada más tengo que sonreír cuando me insisten y repetir " en serio, gracias pero no puedo".
Y lo confieso: maldigo al Sol, a Ometéotl, a dios, al niño predicador, a Buda, al dios Eolo y a Tonantzin, cada que paso por una heladería o por una buena pastelería y el olor me hace querer romper los aparadores y robar un pastel o un litro de helado y chingármelo entero yo solita.... repinches genes, reputa herencia, reputísima prediabetes.

CERRANDO

Ya, fin de clases. Esta semana presento semestrales de Probabilidad y estadística, Introducción a las redes, Ecología, Filosofía y Sociología. En 5 días a la verga la prepa. Espero. ¿O no? Bueno, espero que sí, porque está muy pinche eso de estar presentando exámenes piteros, pero como que... como que sí le agarré tantiiiiito cariño a esta generación, al menos me reía como pendeja con el desmadre y pss la mayoría de mis compañeros son buen pedo.

Hoy hice el examen de la UNAM- otra vez- a ver si ahora sí. Y espero que sí y espero que no. Espero que sí porque por un lado tengo ganas de ya empezar algo nuevo y radical, gente nueva, escuela nueva, estudiar finalmente algo que me gusta y no esas mierdas de informática prehistórica y simi-matemáticas y Derecho y la chingada. Pero como que no, porque ante el poco tiempo que me queda en caso de entrar, me entra el pánico y la angustia de sentirme nueva y extraña en una ciudad tan pinche grande. Yo, que sólo soy una pobre pueblerina temerosa de jebús, crecí acostumbrada a caminar como juan por su casa en el centro de mi ciudad de pisos limpios y cantera verde, escuchando musica y totalmente en mi pedo. Me late el DF por todo lo que hay pero no puedo evitar sentirme angustiada, y mi misantropía se pone recabrona en las calles y en el metro y en todos lados y me engento y me siento sucia porque el piso siempre está puerquísimo y en todos lados hay agua puerca estancada en las cunetas y los pisos son negros y las paredes lo mismo y el smog y el cielo gris y blah. Pero se me agota el tiempo y ni pedo, supero esas cosas o me quedo en appolandia a redactar para cualquiera de los periódicos culeros que aquí existen. Y pss como que eso no.

Las cosas tediosas, así como el tiempo faltante para un evento esperado, transcurren muy pinche lento, pero una vez que estamos a nada de llegar al final de la cosa tediosa o de la espera, nos sorprende el vértigo de descubirnos finalmente en el último pedazo del trayecto.
Y una vez que pasa nos preguntamos cómo chingados esque ya no será si no que ya fué y decimos " no mames qué rápido se pasaó el tiempo", pero no, se pasó lento, pero ya pasó y ahora sí, cabrones, lo que sigue... Y así se nos va la vida.

Menos los momentos chidos, esos sí se pasan en chinga, hasta al momento de vivirlos, por eso cuando crees que llevas 5 minutos de besos, son 2 horas de faje en tiempo real, por eso los viajes se viven siempre rápido, por eso aguantamos pedos de 10 pm a 10 am...

Después de la tormenta

Y llegó el reencuentro tan temido y esperado. Y pasó. Y nada pasó. Y no fue caótico ni espantoso ni se acabó el mundo. Y pasé 2 días muy agradables a su lado. Y me reí a carcajadas, y canté como loca. Y tuve que regresar a mi rincón distante. Y tuve que despedirme. Y entonces me sentí tranquila y tuve un momento de paz...y entonces me solté a llorar como no he llorado desde hace mucho tiempo.
Y ya ni odiarlo me sale, carajo. Tenía tanto miedo de que esto fuera un desastre, que me sorprende lo natural y espontáneo que fue. Pero me sirvió para acabar de comprender que en la realidad- la nuestra- cualquier intento de algo más que esporádicos fogoseos, no es factible. Y creo que eso es lo que me deja triste: lo bueno que pudo ser ( The things you could do, you won't but you might, the potential you'll be, that you'll never see, the promises you'll only make...) y que tal vez vivamos en una realidad paralela, pero no en esta, que es la que a mí me importa. Y como ya escribí, después de estos días ni el rencor me queda, y me quedo sólo con esta tristeza pinche y depurada. Pinche distancia. Pinches familias. Pinche pudor. Pinche no-arriesgar. Pinche todo.

Ah, pinches lamentos.

( Me había prometido dejar de escribir estas cosas azotadas pero ya ni pedo, en algún lado tenía que vomitar )

BENEFICIO DEL CIGARRO

Descubrimiento: Si fumas aproximadamente media cajetilla de Camel, puedes pasar un día entero sin comer ( ¡y sin sentir hambre!¡ooooh!), cosa maravillosa en conciertos donde la comida es carísima y de dudosa calidad, como el Vive Latino.

SUEÑO

Cuando tengo chance de desvelarme, me da sueño( ¿Quién me da sueño?). Cuando tengo que quedarme despierta porque tengo exámenes, me da sueño.Cuando cae la noche y estoy triste, quisiera quedarme despierta- como si así pudiera arreglar mi vida en una sola noche- pero me da sueño.

¿Dónde quedó mi juventud?

Dice Monterroso...

(UNO DE CADA TRES)

"...Se lo diré con toda franqueza: me da usted lástima. Pero este sentimiento no sólo resulta natural, sino que está de acuerdo con sus deseos. Pertenece usted a esa taciturna porción de seres humanos que encuentran en la conmiseración ajena un lenitivo a su dolor. Le ruego que se consuele: su caso nada tiene de extraño. Uno, de cada tres, no busca otra cosa, en las más disimuladas formas. Quien se queja de una enfermedad tan cruel como imaginaria, la que se anuncia abrumada por el pesado fardo de los deberes domésticos, aquel que publica versos quejumbrosos (no importa si buenos o malos) todos están implorando, en el interés de los demás, un poco de la compasión que no se atreven a prodigarse a sí mismos(...)

Este es un mensaje de esperanza. Tenga fe. Por lo pronto, piense con fuerza en esto: el mundo está poblado de seres como usted. Sintonice su aparato receptor exactamente en los 1373 kilociclos, en la banda de 720 metros. A cualquier hora del día o de la noche, en invierno o en verano, con lluvia o con sol, podrá escuchar las voces más diversas e inesperadas, pero también más llenas de melancólica serenidad: la de un capitán que refiere, desde hace más de catorce años, cómo se hundió su barco bajo la aciaga tormenta sin que él se decidiera a compartir su suerte; la de una mujer minuciosa que extravió a su único hijo en la poblada noche de un 15 de septiembre; la de un delator atormentado por el remordimiento; la de un ex dictador centroamericano, la de un ventrílocuo. Todos contando interminablemente su historia, todos pidiendo compasión."
...
...
...

"d'oh"

¿Algún parecido con la realidad?

(Y ya, esa es la función de los blocsss. Del mío, pues.)

Triste y monótona y sin sentido

Como " Where is my mind?" de The Pixies: triste, monótona y sin sentido, tirándole a pendeja. Así estoy hoy.



WHERE IS MY MIND?( uh uh uh)



Está contigo, a muchos kilómetros de esta computadora...aunque este amor no es grande grande, ni gigante gigante gigante, es sólo el chairo glorificado que se me ha vuelto capricho y obsesión perenne.



uuuuuuuuh uh uuuh...where is my mind, where is my mind, wheeere is myyy mind???

De la inmensidad y la intensidad.

La inmensidad, a menudo, está en la pequeñez de lo cotidiano.

Son esos momentos en los que la convergencia de varios elementos y sucesos, crean una atmosfera de éxtasis. Nace lo sublime y sientes la intensidad.

La intensidad de escuchar bossa nova mientras fumas el último cigarro de una larga noche ( o el primero de la mañana) mientras miras el cielo que aun no sabe si despertar o quedarse dormido otro ratito; caminar descalza en la playa vacía, en una noche de luna llena; cerrar los ojos y saltar mientras escuchas un concierto en medio de una multitud excitada; acostarte boca arriba sobre la arena y ver lunas gemelas, regalo/producto de la marihuana; ver caer las jacarandas en la tarde; correr bajo un aguacero; llorar la tristeza y desesperación de lo irremediable; contemplar una obra de verdadero arte; leer un poema que apele a tus sentimientos; caminar por la calle y escuchar aquella canción que expresa justo lo que estás sintiendo (como si tu vida incluyera soundtrack); y los besos; y las caricias bajo las sábanas...y los suspiros estruendosos de tan callados y clandestinos.

Un segundo de intensidad en el que lo simple se torna vasto. Sólo un segundo puede hacerte vibrar, y en algunos casos hacerte estallar algo en medio del pecho y otros sitios, y desbordar una energía que te envuelve en la figura de lo infinito.

GORAN BREGOVIC

Goran Bregovic(ch!!!) es dios- con minúsculas, pero dios -.

Qué concierto más cabrón el de ayer, en la Plaza de la Danza. Pensé que no habría mucha respuesta, porque no se le dió mucha difusión al evento, y cuando preguntas si conocen a Kusturica, la gente responde " ¿queseso?".

Pero llegué más de media hora antes de que empezara y las escaleras de la plaza ya estaban casi llenas. Alcancé un lugar pero antes de iniciar el concierto mejor bajé, con mi amiga, a escuchar de pie, " por si se prende".
No mames, prendió desde las primeras notas. El chingo de oaxaqueños saltando y bailando con los ritmos rockero-bosnio-pop-gitanos que Goran, su banda, y la filarmónica de Oaxaca interpretaban( bailando como el ritmo nos pegaba...¿seremos como los gringos bailando salsa?). La euforia fue en aumento, porque después me encontré a otros amiguises de la escuela y me apañé un lugar exactamente en frente de Goran Bregovic y el güero vocalista/percusionista/acordeonista.



Tocaron casi 3 horas, desde música de películas hasta las de " bodas y funerales", y yo quedé con el alma vibrando,y a pesar de no entender nada de serbio, la música se quedó impregnada en mi cerebro y hoy sigo tarareando la música de ayer.

ja lkzka tevsnja, Gorans!!!

( ¡te amamos, Goran!,-creo que así se escribe, esque ya se me está olvidando el serbio, corrígeme si estoy mal jaja-)

PROBLEMA DE ACTITÚ...

Quería postear una buena rola con una foto que se le acomodara, pero una buena rola que no hablara de amor, porque eso de hablar de amor ya no es lo de hoy, y porque es parte de mi autorecetada terapia de evita-las-peliculas-y-rolas-de-amor para dejar de andar de azotada, como dios eolo manda.

Pero ahora que reviso, resulta que tengo bien poquitas rolas chingonas que no sean diamorrr, y ninguna que le quede a las fotos que tengo... casi todas son de te amo/ teodiopordejarmeperoaunteespero/te vas a arrepentir/ te amo... Chale.

Empiezo a entender porque se me facilita tanto andar de azotada y con el corazón roto...

LOS LADRONES VIEJOS

Acabo de ver el documental 'Los ladrones viejos, las leyendas del arpegio' y ´casi casi muero de risa con las anécdotas de los asaltos a dos presidentes jojo.

Nuestros Robinjuds-chilangos-setenteros, verdaderos vengadores de la nación.

Más extraño que la ficción

¿ Existe alguien que hace de nuestras vidas algo así como un librito lleno de humor negro? ¿ Alguien que se interesa en redactarme acontecimientos que conviertan a mi vida en una comedia-mal-pedo?

Iba a hacer un post sobre el optimismo que me invadió ayer. Más que optimismo, era cierta tranquilidad, como que ya había entendido las cosas, y ya veía bien libre y corto el camino del - ahora sí- desenamoramiento.

Pero la vida es a veces como una de esas comedias culeras donde el pinche guionista parece reírse de su personaje mientras dice ' POOOOBREEE PEEENDEJOOO!'en el momento en que el personaje piensa que ya todo estará bien, e introduce en su vida alguna casualidad que le vuelve a poner el mundo de cabeza. Y sí, eso pasó. Justo cuando lo había sacado- según yo- de mi vida. Así que la mentada tranquilidad me duró apenas un día y resulta que el regreso de mi tormento será irremediablemente rápido...qué digo rápido, será en chinga. Adiós a los meses de tranquilidad que tenía como aliados. Así que ahora debo acelerar el proceso de olvido para estar bien chingona cuando se vuelva a cruzar en mi camino.
Pinche destino, a veces se ríe bien ojete - y en la cara!- cuando te caes, y te mete un putazo por la espalda cuando intentas ponerte de pie.

Bajón #12 487 538 928, y contando...

Otra vez el bajón...
El no aceptar que sus nicks cursis ya no son para mí.

Soy bien nena y no sirvo de chica indiferente. Soy la chica banda para ir a tomar con ellos, para tener los mismos gustos musicales, para leer casi lo mismo, para ir a lugares sencillos sin poner cara mamona, para aguantar incomodidades, para hablarnos igual, para no asquearme si toman cerveza o si comen ajo o cebolla .

Pero no me seduzcan, porque me clavo muy feo. Soy el niño entre las niñas, pero a la hora de la verdad, soy la más nena y la más frágil. Soy la que olvida sólo a largo plazo, la que no puede tomarse las cosas verdaderamente a la ligera...

Hueva conmigo. Hueva de mí. Supongo que a falta de más pasiones, me apasiono con el enamoramiento. Como dicen los cantantes: falta amor.

necesidades fisiológicas.

cuando están en un lugar en medio de la nada y a ti, mujercita, se te ocurre ir al baño. Y la vejiga te clava agujas y más agujas hasta que dices:
- no mames...ya hay que llegarle para ir a un baño.
Pero los cuates ojetes solo piensan en seguir cheleando y te dicen :
- no seas mamona, ve atras del arbol.
y pues, ya.
Y pues, no mames, qué pinche oso estar ligando con el querer en turno y tener wue decirle...' este, ya vengo, voy atrás del matorral...'. Y lo peor es que ya es la tercera vez que me pasa y con el mismo sujeto.

Pinche vejiga. Es una de esas ocasiones en las que me gustaría ser hombre y poder orinar de pie.

Otra razón para dejar la chela.

La maravillosa muñeca suicida...

.

Murió por la patria. Amén.

metida de pata (real)

Ella dice:
wey, ¿eres tú el de la foto del display?
Él dice:
Obvioooo
Ella dice:
¿ neta? está chida la foto y sales súper bien, pero no pareces tú...
Él dice:
oyeee!
Ella dice:
ehmm, osea, no esque no te veas bien pero en esa foto no pareces tu, osea, te ves chido, peor no pareces tú, ¿ me explico?
Él dice:
mmm no jajaja
Ella dice:
jejeje...

La mayoría de las veces no sé cuando callarme.

metida de pata (casi)

Lo que casi sucede:
Él- ...¿vives por esa zona? Mi mamá tiene su negocio por ahí...
Yo- ah, ¿neta? ¿en dónde?
Él- ah pss es un negocio que está por Soriana, junto a Blockbuster.
Yo- ah, ¿la veterinaria?¿ o un café que está por ahí? porque no mames, una vez fui a ese pinche café con una amiga y estaba horrible el servicio y el café sabía a madres.
Él- ...

Por suerte me calle a tiempo y solo dije
- ah, ¿la veterinaria?¿ o un café que está por ahí?...
- El café, ¿lo conoces?
- ah sí, a veces voy allá con una amiga, está chido el lugar...

A veces consigo callarme a tiempo

ABORTO

Elija un bonito nombre para su bebé. O feto.

.

Me gusta como clasifican los libros en la proveedoraescolarguajaqueña.

FEBRERO KITSCH

Hordas de gente vestida de rojo, globos por todos lados, post-its, ' TQM',cartitas de gente a la que apenas le habla que ese día te dicen ' me kaes pkm! nunka kamviezZzZz!', corazones de fieltro, gente abrazándote a la menor provocación, canciones romaaannnticas, tardeadas, maratón de comedias románticas en la tv, ' te kiero 1000!', intercambios de regalos, vendedores de rosas en cada esquina, restaurantes abarrotados, parejas que invaden los cafés y parques, 'I know u love me'...

Febrero es un mes totalmente kitsch. Cursi y naco. Me gusta lo naco, y lo cursi también, pero en dosis moderada. Me da nosequé leer ' TARDEADA DEL DÍA DEL AMOR Y LA AMISTAD EN LA SECUNDARIA BLABLABLA' o peor, que en mi escuelita no me paren de acosar para comprar un boleto para la fiesta esa. Y los intercambios de regalo...

El lado positivo esque me encantan los chocolates...

DRAMATIZACIÓN

1.-
( después de 1 hr de conversación continua)

-ÉL dice:
jajaja chido pues me voy...
-ELLA dice:
ok cuidate mucho va? te quieeeero mucho, un abrazo, baibaiii!
-ÉL dice:
saludos, un beso, chao.
ÉL ha cerrado sesión.
ELLA :
...

*****
2.-
(después de 2 horas de conversación continua...)
-EL dice:
jajajajajajajjajaa
-ÉL dice:
uhmm bueno ahora si me despido, cuidate...
-ELLA dice:
va tu tmb, tqm!!!, un beso, byeee!
-ÉL dice:
chao
ÉL ha cerrado sesión
ELLA piensa:
...¿qué chingados?

*****

Está CABRÓN ( para ÉL) decir ' te quiero'. Aunque ya le dije que le tengo mucho cariño y que no se preocupe pensando que me ilusioné demás tras un chispazo de pasión borracha, que todo como antes y ya.

Pero no sé si se puede...

ME GUSTA COMER PIZZA CON UN CHINGO DE CEBOLLA

Viernes y sábado: retiro espíritual, organizado por mi escuelita católica y al que tengo que ir voluntariamenteahuevo. Experiencia que cambió mi vida radicalmente, ajá. Aprendí que es mentira eso de que las monjas son muy limpias (pinches sábanas miadas) y cocinan rico:
DÍA 1:
*comida: arroz con frijoles
*cena: molletes de pan duro, duro, durísimo. una embarrada de frijol y un estornudo de quesillo. Les dí una mordida y fui a robar galletas al cuarto de una compañera.
DÍA 2:
*desayuno: decente. Huevos a la mexicana con mucho frijol y un café tan aguado que parecía agua de calcetín
*comida: sólo me serví sopa de fideos, que era lo menos guácala. Agua de jamaica súper diluida.

Así que salí con un chingo de hambre y fuí a cenar con mis papás a un restaurante italiano en el que no habíamos estado. Se veía bonito el lugar, pero al sentarme sentí que la luz de cada mesa alumbraba muy poco pero lastimaba mucho. Mi mamá pidió un smoothie que era más bien un licuado. Mi hermano pidió una soda italiana que era un chorrito de mirinda con un chingo de agua mineral. Yo pedí un frappé que estaba muy aguado, pero tenía un hielo casi entero y mal molido. Mi papá pidió una cerveza, que pues fue la única bebida que cumplió con las expectativas.

Pero la pizza...ah,¡ la pizza! Deliciosa, hecha en horno de leña. Le puse un poquitito de salsa roja, y un chingo de cebolla marinada. Me encanta ponerle cebolla aunque después sienta que me apesta la boca ( mi hermana dice " es una de las ventajas de no tener novio"¬¬) y aunque a media noche tenga problemas de digestión o me tire muchos pedos. Pss ya qué. Sólo se que las bebidas fraudulentas se me olvidaron cuando comí mi pizza de champiñones con cebolla.

FaLtaZzZ dE HoOoORtOgrAfÍa

Simplemente no entiendo qué chingados le ven de bonito al escribir como lo acabo de hacer. Mis compañeritos, casi todos de entre 16 y 19 años, no pueden resistirse a escribir así de feo, o peor, como si de mensaje de celular se tratara, carajo, cuando en el MSN no cobran por escribir extra. Ok ok, ya se que yo no pongo muchos acentos o algunos los pongo mal, pero cada día intento mejorar, y cuando ahorro letras no abuso ( carajo).



El sábado, en una clase de 'Apreciación de la literatura' en un diplomado que imparten en la UABJO, discutíamos precisamente si la poesía pierde valor cuando el poeta comete errores ortográficos, o si lo que cuenta es si apela o no a los sentimientos del lector. Al defender mi punto y decir que esos cambios eran un retroceso, uno de los cultos y doctos profesores de la honorable universidad, quien también asiste al diplomado, dijo que al contrario, ezo de zkribr azi era como una evolución, tal vez porque para él es novedad y 'los jóvenes hacen cosas muuuy interesantes, deberías darle una oportunidad y no cerrarte porque eso es de mentes cuadradas' o algo así me dijo. Jojo, ' esque diario me enfrento a ello y no le veo nada de poético'. Luego dijo que los monjes católicos desdeñaron al barroco y decían que era horrible y ' un retroceso...deberías darle una oportunidad a esta nueva forma de expresión que tal vez trae un gran aporte blablabla la del mono...' .No recuerdo más de lo que dijo, porque mi voz interior se estaba cagando de risa y decía ' noooooo mameeeeeessssss... jajajá, jajajá y más jajajá".

Chale, no soy una chavita en onda.

GUANABI LOLITA

Pero ya se me fue el tren. Lo más cerca que estuve fue gustarle a un señor de 19 cuando yo tenía 12. Pero en ese entonces ni me imaginaba que le gustaba - me lo dijo años después, cuando me lo volví a encontrar- y el también me gustaba, pero ¡jebús! era inaceptable que me gustara alguien tan grande y era imposible que él se fijara en la mocosa gorda, feíta y dienteschuecos que era yo- según yo, pinche autoestima, desde entonces...pero ese es otro post-. Muy tarde me dí cuenta que ni yo era gorda ni feíta- dienteschuecos sí , pero ya no- ni era tan imposible que le gustara, al contrario: era yo una doceañera muy buenona y el cabrón me adoraba. Pero nos faltó tiempo y valor, y nunca concretamos nada, y ahora ya soy muy grande para él, porque le siguen gustando de 12,13 ó 14 años.

Fuí creciendo y ya no se presentó ninguna oportunidad así, más que la de los tipos de treintaytantos que me gritaban en la calle o me lanzaban miradas, o la de los tipos de arriba de 25 con los que acababa fajándome en alguna borrachera y huían cuando se enteraban que tenía 16 ó 17.

Y ahora que soy legal, mis posibilidades disminuyen. Ya no estoy buenona como cuando tenía 12 ó 13, las chelas y la comida chatarra se hacen notar en mi cuerpo de 5 kilos extra. No encuentro un wey de 30-40 para cumplir mi deseo antes de alcanzar los 20, porque después pss ya qué chiste, pierde el toque kinky.

¿Será que no he buscado suficiente? No se, pero mi adolescencia se acaba rápidamente.

TOS, MOCOS, DESTRUCCIÓN...

Desde hace 3 días ando moquienta y con flemas y fiebre y me duele la garganta y me duelen los oídos y me quedo en mi casa todo el día y los planetas se alinearon y cantan 'pooobres almas en desgraciaaa' dedicadísima a mí... Chale... si veo mucha tele me duele la cabeza, y si estoy sentada frente a la computadora mucho tiempo me duele la cabeza, y si leo mucho me duele la cabeza, y ya estoy aburrida, más que cuando ví La sociedad de los poetas muertos, incluso más que cuando intenté leer La Iliada y deje de intentar antes de llegar a la mitad del libro porque mis ojos leían pero mi mente andaba amaestrando monos mayordomos.

Hoy llegué al punto en el que mi nariz está roja y mis mocos salen con sangre y hablo como El Padrino( y hasta extrañé la escuela y hasta me puse a estudiar para mi examen de admisión a la universidad, jojo).

Quiero que sea sábado y no estar enferma y salir por unos litros de vodka + jugo de arándano + redbull, y cerrar de forma bonita esta semana tan pinche.

DEAD

"Y no me arrepiento de nada que hice ayer, me arrepiento de lo que pude haber hecho, haber dicho, y ya no podre hacerlo jamas…"

Cuando pasan cosas desconcertantes que te aturden y te toman por sorpresa, observas con más cuidado lo que pasa a tu alrededor, porque el tiempo transcurre en minutos interminables, como en cámara lenta.

Cuando pasan cosas tan difíciles de creer y totalmente inesperadas, como una muerte repentina, vienen muchas preguntas a tu mente, y te detienes a pensar en muchísimas cosas. Piensas que tal vez deberías ser menos rencorosa y olvidar ciertas ofensas menores a favor de salvar relaciones y amistades preciosas. Se te ocurre que quizás vale la pena hacer las paces con aquella persona que tanto detestas. Quisieras ser más abierta, a fin de hacer amistad con personas necesitadas de alguien que esté ahí para hablar y escuchar. Desearías ser menos tímida y más afectiva para poder decirle a la gente que quieres, que los quieres... Todas esas cosas para no tener que volver a arrepentirte( tarde como ahora) de las causas perdidas por pequeñas pendejadas, para no arrepentirte de lo que pudiste hacer y no hiciste, de lo que podrías dar y no darás, de lo que pudiste decir y no dijiste.

La muerte- y más aún, un suicidio- impacta, como un madrazo sorpresivo en un momento de aparente serenidad. Duele en distintos niveles. Es totalmente difícil de aceptar. Trasciende. Deja en el aire un tufo enviciado, pesado, de impotencia por no poder regresar el tiempo y hacer las cosas de otra manera...

Que siempre sí...

Hace una semana dije que ya no iba a fumar.
Ayer compré una cajetilla de Camel.

Creo que sólo es la costumbre, pero lo dije porque me fijo mucho en los dientes y los míos ya están cambiando de color. Pinche vanidad. Además, que si el cáncer, la celulitis, el envejecimiento prematuro...

Algún día me voy a morir.

AMNESIA DEL DÍA SIGUIENTE.

Ajá. Como cuando a causa del alcohol haces cosas(besos, faje, sexo) con un tipo, y al día siguiente te lo encuentras y desvías la mirada o emites una risita pendeja y nerviosa con un 'hola' entre dientes. Ajá. Pero la cosa se complica cuando el wey no es cualquier wey, sino un wey al que conoces desde hace mucho mucho tiempo( y que te gusta desde hace...un tiempo) y al que seguirás viendo por aún más tiempo. Entonces ni fingir te sale, y es complicado fingir amnesia del día sguiente, porque lo recordarás por mucho tiempo.

Mientras tu cabeza empieza a tejer historias de película romántica( al estilo de Niño y Niña se conocen y crecen y un día, oh, las cosas suben de tono y a partir de dicho suceso descubren que se quieren y se juntan y son felices y...). Pero no. A él le resulta muy sencillo fingir- ¿o lograr?- tan prudente amnesia(Lo siento nena, fué el alcohol. Sólo somos amigos. O conocidos. O quién sabe.). Ajá. Tenía novia, y tú no sabías, y no le preguntaste porque no es de gente decente andar preguntando esas indiscreciones- o por evitar la incomodidad y el 'jijiji va a pensar que me gusta').

¿Qué hacer entonces? . Enojarse. Azotarse. Deprimirse. Sufrir. Llorar. Berrear. Así, bien pinche. Como dramita teen Televisa. Pero nel, apenas voy en la parte azotada , llegándole tantito a la tristeza. Y aún así, me caga andar de azotada y queriendo que me quiera, porque siempre he menospreciado a aquellas pobres muchachitas que andan llorándole a un tipo, como Sofía, la de 'El pasado' la peli esa donde Gael sale de argentino y ella sigue clavadísima con él diciendole ' todo esto podría acabar si sólo admitieras que aun me amas y...'. Hueva. Qué pinche ridículo se siente ser Sofía, yo quiero ser chingona como Estella, y que él me llore a mí. Pero no, hoy no.
Haciendo gala de mis buenos modales, no me verán llorar. Tal vez sólo me enoje un poco- ¿le mentaré la madre algún día?-. Tan recatada, yo.
Ajam.