En el concierto de Manu Chao

Quedé madreadísima y empapada.

Siempre tengo que quedarme calladita cuando se presenta Panteón o la Maldita y algún wey del público empieza con su "la APPO vive, la lucha sigue" y yo, rodeada de mis compas oaxacos de la escuela más mamona de Oaxaca, opto por no pronunciar palabra y contener mi "esas son mamadas", mientras ellos gritan con la multitud, como si de verdad simpatizaran con el pseudomovimiento.

A riesgo de que me linche algún amigo si lee esto: Manu Chao no es tan chido. Así que digas "putss este wey mega rifa y lo amo y quiero tener hijos con él" ,no. O tal vez era mi humor. Quien sabe. Pero al menos me sirvió para apagar neuronas (y matar unas cuantas) mientras agitaba la greña y cantaba sus mil quinientas versiones de algún verso ( "Próxima estación: Esperanza").

Pensamientos conectados e inconexos

Como siempre que se extraña a alguien, ahora te encuentro en todos lados, y a todas horas, y vuelve la ola de sentimientos, la mezcla de cariño, crush quinceañero, enojo, tristeza, frustración, blablablá. Hoy compré un helado de dulce de leche y recordé como discutíamos acerca de qué era más chingón, México o Argentina, y tu defensa de Argentina alegando que por allá habían inventado dulce de leche, y como te enojabas cuando te decía que eso era vil cajeta de las monjas españolas. Vi al pirata culturoso y me vino el flashazo de tu voz diciendo que te aburría el tango que escuchaban tus abuelos. Vi un espectácular de U2 y me acordé de tu defensa de Bono y yo diciendo que eran bien de hueva. Me encantaba jugar a ser contreras contigo.

Ayer no podía dormir. Hoy me quedé dormida y no llegué a clases ( y eso me empieza a asustar, no quiero faltas, no quiero que me falten tareas, y sale mi poca ñoñez y me regaña), pero desperté de mejor humor. Fue un cambio asombroso. Me acosté sollozando y desperté fresca y tranquila. Sólo llegué al taller de cine y pude entregar algunas tareas. Tomé el metro de regreso a mi casa, y en la tardé actué por varios impulsos. Acabé consumiendo grandes cantidades de azucar ( que tengo prohibidiiiiiiiisima), mas de medio litro de cafe, caminando a lo estupido, comiendo pan, y rentando películas que no he visto.

Descubrí que el azúcar me hace sentir mejor cuando estoy triste. Descubrí que a falta de cigarros consumo azúcar. Recordé que tanto el azucar como la nicotina elevan mis niveles de glucosa. Me dio un chingo de asco y dolor de estómago.

("El cigarro es causa de cáncer"dicen las cajetillas y los doctores. Entonces, Andrés, ¿no sería como una patada en el culo, este empeñarme en adquirir cancer y morir despacito, siendo que tú no pediste llevarlo en la sangre y ser aniquilado en un momento? Porque ni siquiera se te dio la oportunidad de luchar contra él, pendejísimo y cobarde cáncer, y pareciera que yo con mi tabaquismo me empeño en seducir al tumor pulmonar. Lo curioso esque ese cigarro que con tanta culpa me fumo al día, es lo que me relaja y me despeja un poco, de esta vuelta a la obsesión y al miedo que está resultando la mala noticia. Fuck.)

Es curioso, cuando estoy acompañada quisiera que todos se fueran a la verga y me parece estúpido todo lo que escucho. Cuando estoy sola quiero compañía y llorar y que alguien me de un abrazo fuerte, como la última vez que recibí una noticia de este tipo.

Ahora no hay mamá que me cuide el consumo de azucar, no hay papá que me abrace fuerte cuando lloro la muerte de un amigo. Estoy yo. Están mis amigos, que no están, y me dan palmaditas y me ven con cara de"qué mamona" si no me río de sus chistes por ahora.

Porque nadie más en México está pensando tanto en una muerte bonaerense. Y esque, Andrés, como dice un poema, "(...)algo le falta al mundo, y tú te has puesto a empobrecerlo más."

Quiero verte y quiero gritar que quiero verte.Quiero. Te quiero. Y te extraño muchísimo.

comandante che guevara...tararará tárarara

Lo malo del 2 de octubre esque en mi facultad se ponen a pintar mantitas en actitud muy seria y ocupan la explanada y se hace un alboroto y no se puede comprar café a gusto, y pinches disque activistas ponen su musiquita a un volumen muy alto y todos tenemos que chingarnos esa rola del Ché Guevara como 10 veces en 6 horas.

PFFFFFFFFFFFFFFFF...

CHAU

¿Te acordás? Vos hablando italiano. Inglaterra. Paris. Roma. Madrid. El invierno en Europa. Recuerdo muchísimo tu voz, tu vos, tu acento argentino. Recuerdo tu chamarra rojinegra. Recuerdo. Lo malo esque muchas cosas ya no las recuerdo, o están muy borrosas. Pero te recuerdo corriendo por una maleta, y me quedé con ese recuerdo para contrastarlo cuando volviera a verte, porque a huevo iba a ir a Buenos Aires algún día y me tenías que presentar a tus amigos y me tenías que mostrar tu ciudad y tenía que conocer sus costumbres y su música y etcétera.

Pero no, pasa la muerte y se lleva todo de un chingadazo. Pasa el reputísimo cáncer y te desaparece en un día, y se lleva mis recuerdos y un posible reencuentro y me quedo aquí, a kilómetros de distancia, sin poder creerlo, simplemente sin poder creerlo.

Andrés. Ahora que lo se pareciera que muchas cosas eran tú dándome guiños. ¿Te despedías acaso? ¿Eras tú diciendo "chauuu"? Andrés Calamaro, Attaque 77, Italia, Argentina, mi papá enviándote saludos hace menos de un mes, contemplar la posibilidad de visitar buenos aires, Mario Benedetti y La Tregua y la muerte trágica y espontánea de la joven Avellaneda. Y todas las refelexiones que he tenido últimamente sobre la muerte. Otra vez.

La distancia me había acostumbrado a no sentirte cerca, y contrario a lo que hubiese pensado, eso no atenua este dolor, la sensación de pérdida, saberte totalmente ausente, saber que no estarás ahí cuando me baje del avión. Qué perplejidad, Qué sensación de ridículo al llorarte con meses de tardanza y años de no verte. Me siento intrusa en un duelo que se lleva a cabo en otro país, que inicio en abril y del que yo apenas me entero. Sin embargo, che, siempre adoré tu "vos", a mis 15 años de entonces y a mis 19 actuales, y me dueles más de lo pensable y nolopuedocreer nolopuedocreer nolopuedocreer.

Sencillamente no lo puedo creer.

Pregunta: ¿Por qué hasta ahora las muertes más cercanas han sido de gente genial, noble, excepcional, nunca de algún pendejo hijodelachingada? Si alguien pregunta que si acaso vale menos la vida de un pendejo, mi respuesta es sí, no mames, la gente chida no debería morirse de un día para otro de leucemia, mientras los cabrones sobreviven accidentes y puñaladas a la salida de un antro.

Che, te quiero.

Que alguien me recuerde no volver a dejar un libro-de hueva-de economía de más de 300 pags y su respectivo resumen para un día antes de la fecha de entrega.
ya me faltan como 50 pags, pero ya no puedo leer.
Y ni sueño, después de más de 10 tazas de café y una lata de Monster.

Que tiemble mañana como a las 6:30 y se cancelen las clases.

Porfa. Bueno, no.

yanoquieroleerpinchekarlpolanyiputo.

Ah´sí, me corté el fleco...


mi nariz se ve muy fea de frente. de perfil es mejor pero pss de perfil no luce el fleco.

ja, lenguaje egocéntrico.

Auseeencia (como canta Cesaria Évora acompañada de Goran Bregovic...aaay,Goran Bregovic es taaan sexy)

Yo pensaba que siguiendo las prescripciones de la moral en turno,
que siguiendo la receta de tiempo-abstinencia-soledad
iba a conseguir curarme o por lo menos una mejoría.

Yo esperaba conocer gente nueva y olvidar(te),
adquirir nuevos compromisos, distractores, preocupaciones
para no tener tiempo para pensar en ti.

ayquepincheingenuasoy.

Mañana me voy a mi pueblo a ver pastar a los chivos y rumiar a las vacas.

Guajacadejuarezguajaca... extraño el comfort de lo familiar, de lo cotidiano, de lo antiguo, de lo inmerso-en-una-burbuja, de tener quien me cuide los estornudos y la prediabetes, de tener con quien ir al café de la esquina, de saber qué camión tomar para ir a qué lugar, de que alguien se preocupe por llevarme a mi casa a las 3 am en auto.

Y sin embargo no es lugar para quedarne, porque la misma zozobra que tengo aquí es con la que viví mis últimos meses. No tiene que ver con el lugar, sino con LA PERSONA (aquél que se cree mucho por ser aprendiz de psicólogoSLASHfilósofo). Me voy a la ciudad de cantera verde para sentir compañía y familiaridad, algo de control y seguridad. Mientras seguiré intentando nuevas fórmulas para conseguir el olvido.

A ver pa' cuando.

(NO)SOY MUJER DE PALABRA

Ayer, en una confesión a la hora de la pachequez:

YO- No wey y pss la neta sí me estoy confundiendo y no quiero, mejor amigos y ya, por eso creo que dejaré de verlo unas dos semanas.
AMIGA- No pues chance y sí, ¿pero tanto así como para dejar de verlo?
YO-Pues ni pedo, si lo extraño pero como te digo, ya le estoy agarrando cariño.
AMIGA-No pues sí. Bueno ya me voy, nos vemos el lunes.
YO- Ok, nos vemos.

10 minutos despues. Ringringriiiing.

YO- ¿Bueno?
PTOLOMEO-Que onda Fabi, soy Ptolomeo, ¿qué haces?
YO- Nada ¿y tú?
PTOLOMEO-Nada, sólo te hablaba para ver si se iba a armar algo en tu casa pero no ¿ verdad? ¿o puedo caerle?
YO- Ah va, está chido, si no ahorita vemos si se arma algo.
PTOLOMEO- Sí, le hablamos a tu vecino, o si no compramos chelas y ya...oye, ¿puedo quedarme a dormir?
YO- Si no hay pedo.
PTOLOMEO- Va, ahorita llevo mis cosas.
YO- Chido aquí te espero.

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No tengo mucha fuerza de voluntad.

(No se llama Ptolomeo, pero Ptolomeo va muy ad hoc con los weyes de nombres o apellidos o nombres-y-apellidos raros que usualmente me gustan. Éste wey no. )